我曾经想像过很多种失去你的原因和场景，却没有想过会是来的这样简单和突然。一切形如流水，云淡风轻，甚至到最后我都没有想明白我们之间究竟发生了什么，我做错了什么以至于让我接受这个失去你的惩罚。

　　这个世界的残酷就在于一个人的喜怒哀乐取决于另外一个人。就像我，失去了你就失去了所有的微笑和快乐。

　　我想那段时间就是我这辈子最最痛苦和难过的时间了。我想你不知道我为什么偏要选择去这么一个荒凉寂寞的地方，曾经有很多人，比如父母，比如我经常跟你提到的堂妹，强烈的建议我留在想西昌。可是你知道吗？西昌，这个小城到处充满了你的影子，睹物思人，触景伤情是最能羸弱人心憔悴面容的一件事情了。所以我必定是需要离开的。在众多的学校里，我选择整个荒凉偏远的地方，是因为学费，这个学校的学费便宜。你知道吗？那个时候，我落魄到什么样子？你还记得的吧？我到大学报道的第一天，我给你给发消息，我问你借钱。我记得我曾经给你说过，不到万不得已，我不会找你求救，我把你当做是我最后的屏障。你知道吗？那天姑咱这个陌生的小镇下着蚀人肌肤的冷雨，朦雾笼罩着重重叠叠的山峰，有点像悲剧李尔王背景。

　　你知道吗？那天我给你发消息的时候是站在校门口那颗最大的法国梧桐下的，那个时候下着雨，豆大的雨珠在毫无防备的情况下砸落在身上，然后四分五裂的开花，凉到心底。周围一个又一个笑脸如花的人三两结伴走过，这个小镇，这个学校，我是没有主人招待的陌生来客。你知道吗？在给你发消息之前，我去了新生报道处，我说学费可否缓缓，给我把住宿安排了。可是他们告诉我，没有交学费，就没有办法领报道单。我从新生接待出走出来，你知道？我现在都很佩服我当时的那种镇定的勇气，我居然能够从容的，不露出任何的失落。从新生接待处走出来，第一个想到的人就是你，也许因为我的世界只有你一个了。可是你知道吗？手机居然停机了。学校里有很多推销东西的人，有卖手机的，充电器的，很多。我找他们买电信卡，因为我的手机是电信的，可是几乎问便了几乎所有的铺位，居然没有电信卡。最后，我只好买了张移动卡。

　　我先给你打电话，没有接通，因为移动在这个地方信号实在是太差了。没办法，我打开QQ，用手机QQ给你发消息。当我给你说了还没有学费的时候，你很着急的样子。你说：明天给你行不行？明天我从别人那里拿到一些。我知道一个刚刚大学毕业涉世未深的学生步入社会是一件多么苦难的事情。我说，不用了，我再找找其他人。你一个劲儿的叫我给你发银行卡号，你知道吗？如果那个时候那些匆匆的人流里有谁偷偷的瞥我一眼，那么一定会看见我流下眼泪了。并不是痛苦，伤心，而是感动了。整个世界有那么一个人在远远的，看不见你的地方牵挂着你，这是一件多么幸福的事情啊！但是最后我还是骗你，我说现在好了，过两个小时就有人给我打过来了。你最后还是不放心，你是说一个人在外面身上没有点儿钱不行，叫我把卡号发给你。

　　也许我后来的悲伤和半夜的辗转，不仅仅是因为我太爱你，也是因为你对我太好，太好。也是因为你对我太好太好，所以我才开始在自己的内心决定把你当做自己的亲姐姐一样。把所有对你属于男女之间的暗恋转换成对一个朋友的好，对一个姐姐，一个家人的爱。

　　记得那时十月份的一个早上，我给你发消息，我给你说我想找个女朋友了。

　　恩，这种事情不用刻意去找的嗯。你说。

　　姐姐，我这么称呼你是发自内心的。你是我最好的朋友，不管以后我遇到什么样的人，女朋友也好，老婆也好，你比这些人都重要。其实说这句话的时候我胸口在隐隐发痛，我鼓了好久的勇气才给按了发送键。你知道放弃一个爱的人是什么样一种感觉吗？尤其是放弃一个暗恋很久的人，那种感觉像是大冬天凌晨四点的时候，一个人坐在冰冷的街上独自喝酒。

　　你回了一个字，“嗯”，就再也没有理过我了。

　　起初的时候我以为你只是因为很忙，没有时间回复我。可是后来时间慢慢的流逝，我给你打过很多电话你都没有接，你把我的电话号码放进了黑名单，所以每次拨你的号码都是那个老太婆的声音：你拨打的电话正在通话中。

　　有一天晚上我借用同学的电话，你居然接了，知道是我就挂了。你知道吗？那天晚上我从宿舍翻窗子出去，一个人在七杯茶里喝酒，直到最后打烊。后来我没有回宿舍，第二天醒来的时候是在池塘便的草坪上。

　　后来我给你发过很多消息，问你告诉我到底做错了什么。可是你没有，你以句话也没有，甚至一个字符也没有回复。你知道那种自己曾觉得一身一世不分离的朋友莫名其妙的不理的时候是什么样一种心情吗？就像是把心脏取下来放在高压蒸汽锅蒸一样的难受。有时候我有些恨你，我恨你一句话也没有就这样不理我了，就算我做错了什么你也该告诉我，责备我，骂我，因为我们是最好的朋友。

　　然而近一年来，你再也没有接过我的电话，没有回过我的消息。有时候我在想，你是不是也在心理喜欢我，所以我说我要找个女朋友的时候你生气了，因为生气儿不理我了呢？有时候我在想，你是不是从头到尾都没有把我当做是朋友呢？可是想到开学的时候你着急的样子，我又相信你曾经是确确实实把我当做朋友了的。我没有想明白你这次为什么不理我了，也许是我在无意间做错了什么吧。

　　我知道我这辈子不能没有你，因为你是我全部的世界，我的喜怒哀乐都是由你决定。所以我每天都在给你发消息，告诉你我每天的事情，告诉你我的心情，我的挫折。我变得不爱跟人交流，我喜欢独来独往，一个人坐在教室的最后一排，一个人坐在图书馆靠窗的位置，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人想你。

　　想你想到忍不住的时候拨打你的号码，给你发短信，发消息。我不确定你有没有看到，但是，每一次，每一个字，在按下发送键之前都是经历了无数次的删除，重打，最后终于忍不住才发送的。如果你有读过每一条的消息，那么你一定也能从中看出我对你的爱了吧。就是男女之间的那种爱。

　　当我决定给你发送这种能够表达出男女之间那种爱的文字的时候，其实我已经放弃了，我觉得你再也不会理我了，我再也不能拥有你这个朋友了。我们之间的故事早已成了往事，而这往事，也许愿每夜将它重拾的也就我一个人吧。我一个人在一个寂寞的小镇为那些往事画地为牢。

　　再复杂的生活也可以将它过得及其简单，吃饭、睡觉、看书、写小说、想你。每天在机械的重复着这些动作，实在太想你的时候我会在笔记本的电脑里给你写下一些永远不会寄出去的文字。比如2014年1月3日的晚上，我是这么写的：

　　那个我爱着的人：

　　这个冬天我最常去的就是学校食堂的二楼，坐在靠窗的第三个位置，有时候阳光会穿透玻璃，婴儿的脸蛋一样柔柔地照在我的身上。有时候我会在桌子上放上笔记本电脑，有时候会是一本封面上印着落叶图案的笔记本和一只那种很普通的签字笔。当然，少不了一杯自己调制的酒——二楼买来的烫可乐兑点二锅头。我很喜欢这种感觉，涩涩的，带点甜又是酒精的辛辣。就像现在的心情，想你的感觉涩涩的，回忆我们的曾经又有点甜味，然而真实的自己是苦辣结合。

　　今天我去食堂的二楼了，我没有喝那种自制的酒，我买了几听校门口那种一罐四块的啤酒。思念一个人的时候，最好的办法就是喝酒了。第一杯敬你们在茫茫人海中相识，每两个人的相识在这个世界上都是几亿分之一的概率了；第二杯敬你们曾经的故事，每一个故事都值得我们去珍惜；第三杯，祝她在你看不见的地方一切顺利吧，第四杯，第四杯就是独饮了一个人花开，一个人花落，一个人谈着只有一个人的恋爱。

　　其实你知道吗？小红姐姐，在我的心里我已经恋爱了。我们之间发生着一段爱情，只是这爱情，只是我一个人的故事。

　　2014年1月3日夜11时.笔

　　2013年12月5日我是这么写的：

　　两个月，六十一天，八百六十四个小时，我已经整整八百六十四个小时没有收到任何关于你的消息了。我给你姐姐打去了电话，她说她也联系不到你，很着急的样子。听到这个消息，我心理里有一半是高兴的，有一半是担心的。也许我不是一个人伟大的人吧，我做不到远远的看着喜欢的人幸福，我还是希望她能呆在我的身边，哪怕她不爱我。高兴是因为我觉得你是刻意躲避我，你不接家人的电话，也不接我的电话，那说明我在你的心目中跟家人一样重要对不对？担心，我还是很担心你，你不接家人的电话，是不是出了什么事情呢？有时候你知道吗？当你爱的人在你看不见的地方遭受着你不知道的磨难，那种痛苦是无法用文字表达出来的。就像用100℃的开水将心脏烫出一块一块的气泡来一样残忍。

　　还有很多很多的记忆就把她尘封起来吧。毕竟在这段失去又复得的感情里，对于我来说，后面的才是真正的经历了排山倒海，汹涌澎湃跌宕起伏的情节变化。我甚至有想过跟你吵架，甚至想过这一次真的跟你成为陌生人，甚至有想过从学校北面诺日村的桥上跳进大渡河。我也才明白，原来我是多么的自私嗯！你对我是多么的好！