当痛到极点的时候也就痛无可痛了吧，就像武侠小说里常说的以毒攻毒。有时候放弃一些执着，就是放过自己，给自己一次重生的机会。两年多的暗恋，一年的单相思，已经将我折磨得消消瘦瘦。我想放下了，忘记你，对自己好一点。

　　其实在很久以前我就想放下了。如果你看我发给你的消息，那么你一定能看得出，自从那一天早上的那条：“我再也不会频繁地发消息给你了，想要联系的时候发个消息。”之后，我给你发消息的频率渐渐变小了。很多时候我控制住自己，不要去想你，我会找很多的事情给自己，转移自己的注意力。我在刻意的避开想你，如果你关注我我的空间，你一定也能感觉到，从那时起，我发的心情都是快乐的，其实那时并没有真正的快乐，我是在暗示自己，不需要悲伤的。如果你读过我的小说，那么在 那一段时间开始创作的《七杯茶》里的人物，没有一个是齐耳利发了，这跟我以前的塑造人物大相径庭。因为我在刻意的让我的人物跟你一样。

　　甚至有一段时间我看见你的QQ在线了三天，我都没有给你发消息。只是实在忍不住想你的时候点开看看你的头像。其实有时候看看头像就够了，它能够解除很多思念带来的疑难杂症。第三天的早上上完课回宿舍，打开QQ的时候，惊天动地，世界一片朦胧。如果几个室友能够洞察心扉，那么他们一定看见我颤动着手点开你一年没有跳动多的QQ头像，他们一定也看见我内心的泪水如决堤之洪，来势汹涌。

　　你发的消息只有三个字，加上标点符号也就四个。“在学校？”可是足以让我的世界山风呼啸，暴雨狂来了。

　　可是你知道吗？我当时很想站在你的面前，指着你的脑袋，质问你这一年都去哪儿了，我甚至在打下了很多质问和责备的话，但最后还是从头删除。我已经领略过失去你的痛苦了，我再也不能再失去你了。但是你知道吗？我心里很想你给我一个解释，就算是欺骗，我也愿意。别人在怎伤害我，我都不怕，可是你，你是我最爱的人，是我唯一的朋友，是我暗恋了两年的女生，你的伤害强大到可以结束我的生命。

　　在呆坐了很久之后，在笔记本上删除，打上。最后我从头删到尾，只发送了一个字。“嗯。”后来想想，感觉对你太冷淡了，又加了三个字，“在学校。”

　　第二天的时候你才回复：“国庆节放几天？”

　　“八天。三十号开始放。”我会回。“哦，是三十一号开始放。”

　　“没有三十一号嗯。”

　　“九月没有三十一号？”

　　“恩。”你回复：“回去不？”“你电话号码。”

　　“想回去，但是回不去。计划九月三十号到明年一月完成一部小说，由葛红兵老师指导，所以会比较忙。”“18123449019，月初才能接。”

　　这些对话以后，我们能再也找不到说的话了。我们真的不像过去 那样每次都有喋喋不休的话，我们的对话甚至有些像是几年不见的同学偶尔相遇处于人情的需要交谈一样。最后，我说，我去图书馆了。然后你发了一个嗯字。就这样，一年来我们的第一次对话就是这样简单的结束了。其实那个时候我很想给你发一个：“你是不是该解释一下。”但是最终还是没有发。

　　那个时候我心里隐隐有种感觉，你会来看我。甚至晚上做梦的时候梦见我去车站接你了。不过我肯定不会相信，因为那个时候我觉得只要你给我打个电话，发个消息就足够了，其他的，我不敢奢求。

　　手机是处于停机状态的，从这点你应该看出这些年来我的是怎么过来的。自从去年的十月五号，基本上一个月难得有人给我打一次电话，我也几乎给人打过电话。所以对雨我来说有没有手机只是在上课的时候能不能看时间的之差。

　　一号的那天中午十二点的时候手机就可以接电话了，因为电信每月月初都会送话费。我以为那一天你会给打电话。可是等到深夜十二点，除了收到一条电信公司发来的短信，什么都没有收到。失望的辗转，半夜的失眠。第二天的时候我还是在等你的电话，我甚至出现了幻觉，总感觉你手机在震动，每次拿出来都是一次失望。

　　我一直以为你同样也很想跟我说话，可是三号知道三号的晚上七点，我都没有接到你的电话和消息。我有很多次给你打过之前的号码，但是说已经停用了。你知道吗？那个时候我很想从楼底跳下去，很想，你永远不会明白当一个人要放弃了的时候突发发现前面有新的希望，他充满希望的跑过去，那个亮光突然熄灭，这是怎样痛苦的一种心情？这样的打击足以要掉一个人的生的念头。当时我更多的是想跟你吵架，吵架，把我心中所有这些憋着的痛苦一下子宣泄出来。我甚至有想给你发消息说以后就当咱们不认识。就在这时候手机响了。

　　手机响了，心在嘭嘭直跳。是东莞的号码，我觉得应该是你。可是我正要去按接听键的时候手机那头的电话却挂了。回拨，却是正在通话中。我发了个消息过去，随便发的：“是你吗？”没有回复。

　　我打开QQ，想问一下是不是你打来的电话，却收先收到你的消息，你说：你的号码有不对。

　　我说：对的。我这里响了几秒钟就挂掉了。然后我重新给你发了一遍号码。

　　你打来电话。声音没有便，还是那个样子。但是我们变了，我们找不到说什么，简单的说了一下我最近的生活。我说我想要用写作养活我自己，你想扮作一个大姐姐的形象教育了我一番。 也许我们真的不像过去了，找不到那种天马行空的话题。这次的电话只打了六分三十秒就结束了，比起以前的一个小时一个小时的聊天时多么的少啊！最后你说：我明天给你打电话。

　　十月十三日，我等你电话等了十天，也发了很多消息给你，但是一条也没有回复。这几天什么事情也不想做，图书馆也懒得去，食堂的十二楼也是人群爆满。晚上没到七点，我就睡在床上，想着你，我觉得你是不想理我了，我在心理甚至有些恨你。

　　我从床上爬起来，打开电脑，给你发消息：“你还是把我的号码放在黑名单里，你既然如此害怕我跟你打电话你为何还要再次联系？要是我给你带了任何的困扰，那么你告诉我金龙成从此咱们不认识，那样一切都可以回到不认识的时候。”我一口气打完，闭着眼睛按下了发送键。

　　你知道吗？当我按下发送键的那一刻，感觉就像是站在一座桥的中间，然后自断了后路，只能没有选择的向前。我推掉QQ关掉电脑，然后爬上床，用被子将自己裹得严严实实的。像软瘫了一样，全身没有一点力气。

　　我知道这一会，我们无论如何也不能回到过去了。我们就真正的成为了陌生人，就像从来没有认识一样。我想对你，也许这根本就没有什么影响吧，因为你如果有一点点的一点点的在乎我，就不会不接我电话，不回我消息了。可是我，我知道，忘记一个人不是那么容易的一件事情！我早就领略过了那种痛苦和悲伤，有时候在真想从天台上跳下去，这样就也就不会伤痛了。