一周后，我收到了心理咨询中心打来的电话，通知我周四上午十一点参加面谈。

　　回顾过去的一个星期，我的精神状况还算平稳，这真出乎意料。我以为焦虑的症状会一直持续很久，没想到竟然意外获得短暂的平静。我隐隐地感觉到，我并不是特别排斥去看心理医生，甚至这难得的暂时平静，也是由于我主动迈出求助的关键一步的结果。

　　在此之前，我已经遭受了将近一个月的精神折磨。常常无缘无故的沮丧、心悸，每次这种消极情绪来临，我就会跑到操场上，独自散步慢跑。不想被夜晚操场上的灯光包围，我只会更加气闷，适得其反，因此我掐准时间，十点半过后再去操场。那时照明灯关闭，成群的人也就散去了，椭圆形跑道四周的树木太过繁密，屏障般拦截住外界传来的光线，刚才的喧闹没了，阴森森的。我一个人走，天上的星星微弱地闪烁。这个城市的星星极其暗淡，苍白，缺少那种仰头观望星星的诗意，相比之下，城市灯光是夜间的主要标志，一栋三四十层的公寓楼，凌晨两点还有满满的灯亮着，那些人好像不睡觉似的。我尽量不去那些灯火辉煌的地标区，也克制自己不要总是观察摩天大楼，我需要一个黑暗的地方，一个能够让我尘埃落定的地方，通亮的光线会灼伤得我体无完肤。

　　置身黑暗能带给我安宁，我向往黑暗，在无处可藏的白日，我无法休眠，千方百计寻找能够不被人发现的所在，空无一人的自习室、少人问津的阅览室，这是我一贯藏身之处。为了得到这样一份安宁，我要避开人群，使得没有人知道我的行踪，没有人知晓我的存在。我沿着人流的方向走，这样一来就没人看到我的眼睛，我可以继续埋葬我的秘密。

　　在黑暗里，我麻醉自己很久，然而又等待着某种东西，迟迟不愿昏死过去。我预感到那些东西将以啃噬我的方式昭告它的存在，我孤独，快压抑不住躁动的灵魂，它只差破壳而出。但就算要我付出撕裂自己的代价，我也毫不犹豫，不是因为我多么坚强，我只是想要一条新鲜的生命罢了。

　　所以，我表现出对平生第一次见到心理医生的期待。事实上我早就下定结论，这一条路是我必然的归宿。

　　助理学生引我来到一个房间，一位老师已经在里面等我，见我到了，她起身让我坐下。这个房间长宽比例有些特殊，摆放着一架单人沙发和一架双人沙发，玻璃面的茶几上有一盒纸抽，一进去，浅色调的环境仿佛一剂镇定剂，试图治愈来到这里的人的伤痛。老师手里拿着我的登记表格，做简单的自我介绍。

　　“我叫崔俊，是咱们学校心理学研究生毕业的，我在外面有自己的工作，后来学校邀请我，因为这里的工作量还是蛮多的，所以我现在也在这里做兼职。这次面谈的目的主要是做一个分诊，大概了解一下每个同学的情况，好按照程度排队，因为人很多，我现在还看到有三月份在这儿排队的人。”

　　崔老师一点也不像我想象中的样子，她微胖，圆脸，前额有短短的刘海，同我说话的过程里，语调自然，像个大姐姐。在她自我介绍时，我全神贯注注视她的眼睛，想听她讲更多。我只有三十分钟，不得不讲出我最主要的问题，她不停做记录，我看出密密麻麻的纸上被划出几个方块儿，显然她已经给几个同学做过分诊了。

　　尽管只给了我三十分钟，我还是花了一分钟时间为她讲述我的三个梦：第一个，我的母亲变成了一个吃小孩儿的恶魔，我为她寻找小孩儿，最后我出卖了她，在一栋大楼即将崩塌前救出无辜的人；第二个，我决定写一篇小说，来记述我的故事，可被我的父亲发现了，他抢走我的作品，我尖声哭喊，彻底发疯；还有一个梦，其实我并没有告诉她，我想还是保守这个梦比较妥当。揭开过去的伤疤，我很混乱，她听完我的讲述，一只手抵着下巴。

　　“你觉得你的状况有多严重？”

　　“我觉得应该有一点儿严重吧，不知道和其他人比较的话，算什么程度。”

　　“我觉得就我见过的而言，你也算比较严重的了。”

　　“啊？真的吗。”我不太敢接受她的判断，我一直尽全力掩盖的事实，她还是一眼就看穿，“嗯......好像......确实比较严重吧。”

　　“我觉得你的焦虑已经影响到你的生活了，像你这个年纪的人，应该是正享受生活的乐趣的时候，然而我感觉到你已经不能去享受了——我看出来，你有多么压抑自己。”

　　我哭了，声音颤抖，忽然强烈的不明物堵住胸口，心一阵一阵碎裂：一个初次谋面的老师，从我的交谈中看出了那病态的焦虑，看出我的无助和压抑的痛苦。

　　“我给你推荐一个心理医生吧，周二周三下午你去校医院找心理门诊的白主任，让他做一个诊断，判断一下你的情况是不是生理疾病导致的，看看需不需要用药，这也对你有帮助。”

　　“哦。我从来没想过去看精神科医生。”

　　“你一定去看一下。我尽快帮你安排正式的心理咨询，你想和专业老师聊聊吗？”

　　“行啊，我也觉得我的状况很严重，我来这里还是想寻求帮助的。”

　　“你现在感觉怎么样？”

　　“说出来好多了，至少有人听我讲。”

　　“那么答应我，在接下来的一个星期内，你不要想着自杀好吗，命令自己连自杀的想法都不准有，算你和我的一个约定。”

　　“啊？好吧。我现在想到还是有人在乎我的，至少不会轻易去死了。”

　　我并没有说谎，在那一瞬间，只是因为感动，我想好好活着。既然我允许自己去求助心理咨询，允许自己归为某类特殊病人，为什么不再给自己一个机会呢？

　　最近一个月以来，我越发感到无力掌控自己的生活，外围的空气逐渐膨胀，把我挤得喘不过气。我的大脑好像得了一种超级病毒，我甚至可以听到病毒咬食神经细胞的声音，就像蚕咬桑叶，将我的大脑皮层咬得千疮百孔。

　　回去的路上，我极度心神不宁，闷着头扎进人潮里。莽莽撞撞碰到一个我讨厌的男生，说来也怪，每每看到瘦弱的男生，我总有种折断他们胳膊的邪恶冲动，对他也不例外。 今天我还是吃加了重度酸辣的麻辣烫，他在前面观察我，我装作没看到他，始终望着他处，怕引起他什么不堪的误解。

　　半年前我选修一门《数学欣赏》，是一门很生动风趣的课，他也在那个课堂。那天正好是个下雨天，他直接告诉我，他喜欢我。

　　我回敬：“对不起，我已经有男朋友了。”

　　他很失望：“啊？你知不知道，这对一个男生来说是多大的打击。”

　　“真的没有机会了吗？”

　　“可是谁让你来晚了呢？没有办法。”

　　“你看我受了这么大的打击，给我你的联系方式总可以吧。”

　　我冷笑：“算了。”

　　晚上六点钟，雨势渐大。

　　他举着伞，还是不死心：“我可不可以抱你一下。”

　　“行啦！你走吧！”我开始恶心。

　　两个小时后，他来到图书馆，找到我的座位。他趴在对面桌子上盯着我，然后站在我身后，摸了一下我的头发。

　　第一次见面就告白、要求拥抱的男生，我平生还是第一次领教，怒气蓦地被他激起，猛地站起来，一把把书甩在他的身上，他吓得后退。据他出现的时间点推算，他连上四节课，没有时间吃晚饭，我心生一计，明知他不走，故意赖在借阅室看书。

　　警告过多次，仍然不见好就收，直到他做出尾随我的行为时，我完全忍无可忍了。站在路口，等待他缓缓走近。

　　他看到我站着不动，很开心的说：“你是不是在等我啊！”

　　“等你！？我为什么要等你？！”

　　“我以为......”

　　“你走前边！走啊！”

　　厌恶！只有厌恶！我不忍想象我的身旁站着一位弱不禁风、吐字含混的矮小男生，这样的画停留在面滑稽可笑。不止遭到我的厌恶，首先是他的同胞发出的嘲笑，他们的关注点永远停留在“肾”及相关零件上，相比之下，我的厌恶似乎可以被原谅。

　　雄性动物就是雄性动物，他们贪恋女色的模样散发出白色精子蒸腾后浓浓的腥味儿，不管是毛头小子还是松弛大叔。只不过大叔在女色之间历练数十年，圆滑世故。首先施以微笑关怀，体贴入微；继而摸一下你的腰背，借冷暖之由试探你的防备；最后时不时来个偶然碰面，从背后触碰你的四肢。我既遭遇过毛头小子，也遭遇过中年大叔，之后，白胖发福的中年大叔在我大脑中自动转换为一头待宰杀的生猪，脂肪肥白，血泛白沫。

　　这些就是我对“色”的不符年龄的厌恶。我讨厌“色”，可我毁灭不了它。我将所经历过的骚扰告诉林锦，林锦愤怒的：“我X！我X！”，察觉到敌人的气息，异常不爽。如此这般，林锦又落入了一般男生的套路，只会吐脏字、化身英雄，口口声声：“放心！要是你受欺负了，尽管来找我！”噢！我的林锦，他并没有异于常人分毫，只是在他的爱情里，我自动忽略种种不满，在有些臃肿的外表下，试着发现他的不同寻常。

　　我有些迷惑，处在爱情中，感受到的不全是甜蜜，更多的是不安全感，伴随着焦虑发作的频率越来越高，我不得不由内而外地整理自己，不得不去再次审视自己的灵魂：我的不安，终究来源于自身，无关爱情。林锦只是个引路人，他在把我引向未来的同时，也点燃了与过去一刀两断的冲动。选择牵手，就选择承担，这样一来，等待我的是一场漫长的断裂，而后我将新生，褪去陈年的皮。可是林锦，会就此成为牺牲品吗？我知道，林锦只是机缘巧合，得到“男朋友”这一身份，才被赋予守护我的使命，说到底，是身份，是他的身份特殊而已。我就这么陷入重复的循环中，为了看清楚自己的内心而左右摇摆。

　　我站在暴风眼，目睹狂乱席卷了林锦的肉体，如果注定我走不出这个世界，至少这不是糟糕的结局。