周日

　　一周的时间就这样流逝了。写下这样的句子，让我觉得很无趣。好像一个不知道该说什么的人，只好来一句“天气真好”之类的话。

　　昨天做了什么？如果不细想的话，就像是一杯白开水一样，喝下去，毫无感觉，只是解渴而已。还有会多少人，至少在清醒的时候，会把自己的内心剖开，每天探头进去看一看呢？

　　我也在问自己这样的问题。到底，哪一种活着的方式更好，更自在？

　　5栋公寓的老板每次看见我总要问，又是这么忙？忙过这段时间就好了吧？

　　谁知道呢？

　　到底这一切是不是自己想要的，现在想是否还来得及？

　　昨天在方糖待了大半天。学习一些自己看上去能用得到的东西。从来没有像现在这样，沉迷于学习中不能自拔。

　　这是我唯一，能够前进的动力。

　　好像到了某一个阶段，人们的需求才会渐渐地不同。

　　在早期的时候，每个人的轨迹都是差不多的。

　　出生、长大、学习、工作、恋爱。然后，在人生重要的转折点，也就那么两三个，每个人开始走向属于自己的那条路。

　　慢慢地，世界不再充满爱和安全感。随着我们的认知的增加，受过的伤，遇到过的拒绝，经历过的人和事，会让我们原本相同的躯体变得不同。你不能仅仅从性格和境遇上来解释。

　　那是人性，是一个永远无法完全描述和看清的黑洞。

　　上午在方糖，时间转瞬即逝。中午抽空回了5栋的公寓。老板和老板娘很意外，这么早就回来了？匆匆地洗了衣服，还有那个陪着我跑了很多地方的行李箱，假冒的酷奇，然后煮了一锅饭，就着兔丁和榴莲，吃了一顿阳台午餐。

　　小睡片刻，补充体力，仿佛过了一个惬意的周末。不过，还有很多事情等着我去做。比如，奋力地奔跑。

　　回到方糖，开始学习。张佳佳也在，热情地打了招呼，她正在和一个年轻的女孩子热烈地讨论着什么。

　　我坐到前台的圆桌前。周末的方糖更适合我。

　　正写着，张佳佳走过来。

　　在忙？码字吗？

　　我合起电脑，来，聊聊。

　　那个年轻女孩子 走了过来。

　　好漂亮啊，我惊呼起来。

　　的确，是那种很清秀，长发、高挑、瓜子脸的温柔女孩。

　　张佳佳已经在南城都汇接手了一间瑜伽馆。

　　我诧异她的行动力。上次聊过之后，和她第一次聊天不同，她仿佛有了更大的动力。

　　当一个人豁出去做一件事情的时候，你能感受到那种不管不顾的冲击力。

　　我把担忧的提问咽了回去。比如，你这样做成本不怕增加吗？是否太着急以至于会增加风险？你的产品是否已经完善？你的客户群在哪里？

　　因为我自己，也没有很好地回答这些问题。同时，她比我更有决心。

　　先烧这些钱吧，还能撑一阵子。撑不下去又如何呢？大不了就不做了啊，又会怎样？

　　上一次的聊天，可以看出她的决心已经大为不同。

　　一个人，当她付出了更高的代价之后，她就会从迷茫转变成积极地捍卫自己的选择。

　　她们坐定之后，开始聊各自的事业发展。

　　女人到底为什么要创业？

　　这个问题，也是一个让人纠结的问题。

　　如果一个决定，当你自己都不能坚信的时候，这会是一条非常难走的路。

　　到底为什么要创业？

　　年轻的女孩总是有很多迷茫。听她诉说着自己在工作中的各种困惑，我不由得感叹，拥有年轻就是很好的财富，只要做出一个决定，坚持走下去，就会有很好的收获。可是我们为什么总是处在不断地迷茫中呢？

　　假如时光倒回10年，我会做出什么样的选择？

　　“哪天约了去玩？”在轮番的自我经历吹嘘，人生经验大释放以及自以为是地建议之后，我终于停了下来。张佳佳似乎又得到了新的启示，匆忙站起来去完善方案了。最后扭头说。

　　“哦，我没时间去玩呢”与其说是没时间，不如说是没兴趣。没有钱，有了钱，到底什么会让我快乐起来，我也不知道。

　　“我说的玩，就是去喝喝酒什么的”张佳佳挑挑眉说。

　　“嗯，可以，就在方糖喝”我说

　　“换个地方吧，比如胡桃里”她指指楼下

　　“OK，也可以”我点点头

　　“那就约个工作时间，我们去胡桃里”她说

　　我点点头算是同意。

　　有多长时间我没有去酒吧了？

　　受不了那份嘈杂和乌烟瘴气。也有多少时间没有和人喝酒聊天了？

　　很久了。

　　晚上，回到17栋公寓，拿剩下的东西。在那里呆了两人小时，认真地把光碟看完了。

　　公众演讲。学了这个，会让我更有力量吧。

　　如果说病急乱投医的话，这一次，我会投在自己的身上。

　　晚上，5栋公寓住进了一个胖胖的女生。我先是在楼下的厨房做了晚饭：薄荷鸡蛋汤加白米饭，然后和老板夫妇看了一会儿《欢乐颂》，这才上楼去。推开门，那个胖女生正坐在床上玩电脑，认真专注的神情，像是在工作。

　　“另外两个女生呢？”我问。

　　“你说什么？”她抬起头疑惑地问。

　　头天晚上住进来三个女生。从德阳过来，参加新会展的人才招聘会。我以为她们是一起的。

　　“哦，我以为是那三个女孩子，她们来找工作的”我说。

　　“我也是来参加招聘会的，之前住在隔壁单间，我同学走了，所以我搬过来了。白天没见过你呢”她说。

　　“我白天比较忙，走得早，我也不知道你就在隔壁住了几天呢”我说。

　　本来还想问问她工作找得怎么样，又担心话匣子打开，又给人建议。白天的学习有点头晕脑胀，还是洗个热水澡，早点休息吧。

　　背包里，拿出水杯，还有一本从17栋公寓拿过来的《从你的全世界路过》，张嘉佳的成名作。之前一直关注着他的微薄，也是他的粉丝。出书成名，是预料之中的事。不过洗完澡躺在床上，一会儿就睡过去了。这样的环境和心境，似乎看不进这样柔软的小说。就像看《欢乐颂》，没有太多的感觉。

　　因为现实就像是钢丝，像是丛林，像是一场随时随地要打响的战役。除了绷紧神经做好战斗的准备外，其他的功能都被关闭了。

　　我长嘘一口气，沉沉地睡过去。

　　周一

　　14：53

　　方糖

　　上午不到8点，从5栋步行到方糖。不到十分钟的路程，感觉世界都掌控在手中。不必打卡，不必赶地铁，不必担心迟到会被扣工资。昨晚巨海的小美女组长发来微信问我，光盘看得如何，我说看了一遍，问她今天要不要去公司？她说他们不去公司，不知道我们是怎么安排的。也没有接到其他的安排，正好，可以在方糖做做新的一周的安排。

　　第20周，是混乱的一周。

　　不想去想为什么一周的安排没有实现，有觉得冥冥之中，一切都在按照某种意愿在进行着。

　　总结了一下，然后就到了中午。

　　1010号工位旁，一天天热闹起来。记得3月21日入驻的时候，还可以选择很多的空位。毛毛是一个很可爱的女孩子。长长的卷发，忽闪的大眼睛，她说，你的工牌是1010号，很吉利的数字哦。我又重新有了工牌，只是这一次，是和N个创业团队一起，在这个联合办公空间实现自己的梦想。

　　“我只是个个体户，自由职业者”我笑笑说。是啊，创业，对于我来说是一个陌生的词，至今，我没有搞懂它的规则。只是，97%以上的失败率，验证着它的挑战和艰巨。我只是需要一个空间来找寻自己而已。

　　现在，1010号工位旁，支起了一排排的电脑，有温州男孩，还有四支不知名的团队，在做着我不明白的事。

　　中午，在纳斯达克会议室，和菜菜、阿毛和静静，还有王炎，一起聊聊八卦消磨时间。

　　身处在一群IT男中，我感到无形的压力和不自在。

　　自我怀疑，是一种奇怪的情绪。当你身处在一群不同的人中间的时候，首先的反应是对自己的质疑：我做的事是对的吗？为什么我会和别人不一样？我需要和他们一样吗？

　　那是一种无形的掌控力，当你毫无防备的时候，就能把你拉进一个看不见却如影随形的黑洞。

　　“你的项目进行地如何了？”我问温州男孩。

　　前几天他还意气风发地和我说着项目和竞争对手的决战，听得我心惊胆战。我很好奇那场战役的过程和结果。

　　“已经过去了”他淡淡地说。

　　“过去了？”我不解。

　　“游戏就是这样，输了就是输了”他继续淡淡地说。

　　长久以来，我就对人们遭受意外、挫折时的表现大感兴趣。他们在面临挑战的时候，会做出什么样的选择，又会是什么样的心路历程？

　　“就这样结束了？我是说，你现在的感受如何？”我试探性地问。我不解的是，当时摩拳擦掌要打败对方的状态，怎么会这样悄无声息地就放弃了？

　　“这不是很重要的事，你打游戏，如果这一关失败了，会怎么样？”他看着我平静地问。

　　“我会继续打，直到通关”我说。

　　他笑笑。

　　我有所理解，但对于他的淡定有着隐隐地担心。这一刻，我的身份又切换到了咨询师的角色。

　　“可以说说你现在的感受吗？如果是我，也许会觉得失落，收到打击，或者说自尊收到伤害”我提示他说。“有时候，如果一股能量不能化解的话，会转化成一种内伤”

　　“我还好”他转了转头说。

　　“不，也许你并不好”我直接说，“当一个人遭遇了和预期不一样的结果的时候，如果只是说我还好，那代表着其实并不好”

　　我希望他能释放他的压力。

　　那样地想要赢，现在输了，怎么会还好？

　　“你知道，那会是一种内伤”我望着他，给他鼓励。

　　每个人的心中都有一个黑洞，里面是我们曾经的苦难和痛苦记忆。它不会随着时光的流逝而流逝，而是会在某些特定的时刻，某个事件，甚至是因为某个人，某句话而触发。那会让我们陷入过去。如果，挫败感可以转化的话，就会是下一次面对困境时的力量。否则，会是一股超过飓风的破坏力。

　　“你说你昨天加班到半夜3点？可是你的项目已经结束了不是吗？”我望向他。如果他是真的还好，就应该在该睡觉的时候合上电脑，关掉办公室的灯，回到房间里，好好睡上一觉。

　　“创业大赛的决赛参加了？”我又问。

　　“嗯，就是昨天，陪跑而已”他一副无所谓的样子。

　　我看着他，皱了皱眉。必须逼迫他正式这个压力。

　　“我可能有点职业病。你知道的，我现在正在创作，所以，会聊得比较深，有时候也会给些建议，可能会让你感到不舒服”我停顿了一下，给他喘息的机会。

　　“没关系”他说。

　　“我在09年的时候开过咨询室。你知道的，面对过一些真正有着各种问题的人。每个人都有阴暗面。只是，从我们第一次聊天，你都在主动提及你性格中暴烈的一面，你其实没有完全接受自己，你很在意自己性格中的这个特点”我试着引导他。

　　“其实，每个人都有很脆弱，需要释放的一面。比如，有那么一两个人，你可以倾诉，或者在他们面前表现软弱的一面。一个人，当他真正内心很强大的时候，他可以自如地控制喜怒哀乐，而不是压抑自己”我盯着他。

　　“呃”他沉默片刻，笑了笑，“我其实是一个爱倾诉的人，会和别人说很多话”

　　“我其实很渴望有一个爱的人可以去倾诉”他的脸色有一点发白。

　　我不知道这样把他逼入死角是否是一个正确的做法。只是，让他面对自己内心的真正需求，会对他在面对当前的状况时能够重新审视。

　　或许，我们会做出不一样的决定，或许，不会死逼着自己要去实现一个并不能让我们快乐的目标。

　　“我曾经面对过更大的挫折。我自杀过三次”他努力平静地说。

　　这一次，轮到我有点讶异。尽管早已经料到他习惯性地淡定和无所谓的背后，一定有着不为人知的深刻的经历，但他托盘而出的时候，我依然能够感受到一股冲击力。

　　“是什么时候的事？”我暗暗吸了一口气，轻声问。

　　“初中、高中、大学，有段时间就是崩溃了”他语速开始加快，呼吸急促起来。

　　“有一次是因为爱情？”我问。

　　他笑笑“反正我暗恋的那个女孩不在乎”

　　看着他笑，我感到一股寒意。要怎样的痛过，才会这样“我还好”地笑出来。

　　“你父母知道吗？他们、、、、、、”

　　“他们永远不会在我身边”没等我问完，他飞快地回答

　　“他们是后来才知道的”

　　“我有过一次，比你少两次”我微笑。

　　相同经历的人，往往在开口的一瞬间，就能找到彼此熟悉的味道。那些挣扎、扭曲、痛苦、徘徊，最后都会化成一道墙，“我还好”

　　“其实，没有人是完美的。你总是提及你性格暴虐的一面，是和其他人交流的时候也是这样吗？”我试图帮他理清他这样的行为习惯，会对他造成的心理暗示和负面影响

　　“像是聊得比较深的我才会说。和菜菜她们聊天就不会说这个。她们也不会问这个”他说。

　　我突然担心起来，这样单刀直入，剥开他的脆弱，会不会对他造成伤害。只是，我的初衷，是想让他正视自己真正的情感需求，而不是一直紧绷着。

　　我和他聊了聊，曾经有一段时间，我也是这样的状态，用“我还好”来逃避和掩饰自己，不让别人看出我的脆弱和需要帮助。不过后来我发现这并不会帮助我变得更强大。这样的“玩世不恭”其实是一种懦弱的表现。

　　“玩世不恭？”他有点疑惑。

　　“这并不是一个贬义词，而是我们在遇到重要事情的时候，一种退缩的策略。”

　　“我只是希望，我们终有一天，不管是追求怎样的成功以后，都能获得”我停了一下，看着他

　　“快乐”我们几乎同时说出了这个词

　　“对，快乐和自由”我有点被自己感动到，一时有点哽咽。

　　“下一步有什么打算？”我努力从伤感的情绪中挣脱出来。

　　“这个项目停掉后，会开始新的项目”他说

　　“是杭州的那个吗？”我问

　　“是，到时候我会过去，一个人，重新招募新的团队”他说

　　“大概在什么时候？”我问

　　“争取在9月前启动”他说

　　我向他说了，前任也是双子座，而且鼓励他加油

　　“加油，小双子”

　　不知道为什么，我心中有股挥之不去的莫名的忧伤。

　　如果有一种方法可以停止伤害，停止我们和自己的战争，可以让我们不曾伤害自己，那我愿意不顾一切代价去获得它。

　　也许，曾经相似的经历让我对这个89年的温州男孩有着一种特别的关注。就像看着自己的弟弟，我不希望他在和自己战斗的同时，还要咬牙独自向前。尽管，27岁的年纪已经是一个男人，我依然有些心疼，就像一个姐姐希望年幼的弟弟永远快乐一样。

　　写作，让我对人性，对他们背后的故事更加地感性。我抛开那些表面的迷惑人眼的各种标签，试图入侵他们的灵魂栖息地一探究竟。

　　就像我对自己所做的那样。

　　“过去的30年，成功的那一代，更多的是因为时代的机遇和勇气，你是温州人，应该更能体会父辈那一代的经历”我看着他的眼睛说

　　“未来的10年、20年、30年，或许会回归到善，到大爱，创造不一样的时代吗？”我把视线转向窗外，看着高耸入云的写字楼，和阳光下翠绿的垂柳，又把视线转回到眼前这张年轻，带着成熟又透着青涩的脸上

　　刚才的话题，与其说是在探寻他的内心世界，不如说我是在寻找一个答案。

　　善良的人，能否获得成功，过上富足美好的生活？

　　“大爱，那是伪善。游戏规则里，只注重结果而不是过程”他一字一句地说，双手放在椭圆的会议桌上，手掌握在了一起。

　　我颓然地往后一靠，无力地依靠在白色的椅子上。有点失望，有点疲惫。

　　“最后一个问题”我挤出一丝笑容说

　　“你的价值观是什么，用三个词排列出对你最重要的东西”我几乎是苦笑着说

　　“亲情、爱情和友情”他看着我飞快地说

　　“哈哈，你不会是运用策略，说些我想听的话来尽快结束这种沉重的话题吧”我打哈哈，还沉浸在刚刚涌起的失望中没有回过神来

　　“亲情、爱情和友情”他认真地说

　　“你确定？你坚信你说的吗？”我再次问他

　　“也是为了让所爱的人过得更好，才会那么想要成功、、、、、、”他的头有一点低下去

　　我知道，今天的谈话已经进入了他的私人领地，已经大力地敲打了他的心门。

　　我不清楚这样的谈话，到底是想要获得对方的答案，还是通过他获得自己的答案。

　　“好了，看来这一次的疗程还是达到效果了，证明你的三观很正，恭喜啊”我笑着大声说，同时欠身站起来向他伸过手去

　　“什么啊”他有点迟疑地笑了，伸过手和我握了握

　　那只手冰凉如雪。

　　谈完话，我飞快逃离，带着一丝沉重。

　　感同身受，还有比这个更沉重的吗？

　　我讨厌这种状态。能量是一种补给。它需要更强大的能量来激发和补充。这样对于人性的探讨，会耗费大量的能量。

　　一时间，我有点恍惚。

　　在一个阳光灿烂的初夏的下午，我潜入另一个人冰封的心灵后院，带着铁锹翻起陈土，让自己看到那苍白冰凉的陈年旧事，这样，真的好吗？

　　管好你自己吧。一个声音对我说。

　　我疲惫地上了露台，看看BOBO怎么样了。换了新的环境，她急促不安又带着兴奋。

　　上午的时候，我还在问自己，是否要继续留在这个城市。可是看着天鹅湖里悠然自得的天鹅，喷洒向天空的湖心喷泉，还有怀着好奇四处溜达满地打滚的猫咪，以及可爱的阿毛、菜菜、静静，奋进中的张佳佳，还有温州男孩、、、、、、在微风吹过的露台上，有一天，我是否会怀念这一切？

　　假如，假如可以不走，我该做些什么？

　　该如何在美好中创造美好？

　　我是否值得继续留下，而不是去怀念？

　　我想留住这一切，留住这个下午。

　　真正孤单软弱的，是我。

　　我不知道这样的“不务正业”，写书这件事到底会怎样？

　　群里，静静在问，是谁的书放在露台桌上了？

　　是那本《通知》

　　嗨。你的新书拜读完了，也给了我很多启发。我这个月已经开始写作，准备挑战下出书。希望多指点众筹出书的方法呢

　　我登录上微信网页版，向王通发了一条信息。

　　我的终极目标，是这本书最终可以通过众筹的方式，销售出2万册。这样，就是畅销书作家了啊。同时，我又为自己的痴心妄想而震惊。

　　不一会儿，他回了信息：先写，到网上连载

　　我连忙回，好的。

　　《阿夏访谈》曾经在网上连载，就在我认识了懂懂之后。

　　2014年春节刚过，从泸沽湖回来以后，我带着“阿夏”走进了移动互联网。

　　从销售阿夏睡前故事开始，玩到开通荔枝电台，然后读到《懂懂日记》，然后开始做访谈录。

　　那段时间我意气风发，短暂地成为了“网红”，我觉得我新的事业，可以从移动互联网开始了。那时候，开始学习写文章，做采访，通过文字和电台把采访发布到网上。2014年的夏天收获多多。眼见着各种微商崛起，包括后来壮大发展的个人和团队。

　　不过，很快，我就厌烦了互联网上的嘈杂。我只是在扮演着一个叫做“阿夏”的年轻女孩儿，做一些看起来光鲜的事。我也曾想创办自己的网校，卖产品，和真正的互联网一代共同创造一点什么。最终都没有结果。

　　从线上走到线下，通过接触了解，世界还是那个世界，现实还是那个现实。

　　我不知道自己能够创造什么。

　　移动互联网的飞速发展，把无数的信息、诱惑、机会和垃圾推到你的面前，我再也难以静下心来思考些什么。

　　真善美，真的能够实现吗？

　　在见了几个投资人，做过一些尝试后，我几乎要放弃了。

　　我不喜欢团队，我也不会忽悠钱创造发明一个什么高科技

　　我只想用一部手机就可以走天下，去分享我的思想和价值

　　但这个时候，我突然发现，我从来没有好好问过自己，你到底是谁？你有什么价值？你能够创造什么价值？

　　从没有像现在这样，我如此渴望和毫无头绪，想要了解自己，甚至是寻找自己。