18：58

　　方糖开始新一轮的活力出发。

　　加班的人，坐在电脑前，用各自的方式创造着明天。他们大多数是90后，80后就算是老人了。这个时代的发展好像以一种光速在进行。幸运的，是被时间推着走。而不幸的，就被淹没在时间的尘埃里。

　　并不是容易的一天。这个世界上，每天都有人在伤害，在被伤害。就像暴雨前被风卷走的枯叶一般，你只能眼睁睁地看着它被吹走，而无能为力。

　　如果，是你在意的人，放弃了你，那会是一种什么样的体验？

　　你听得到心碎的声音吗？你能够体会到对方不耐烦的冷漠，然后怯懦地在愕然中挂掉手中的电话而没有一点伤感吗？你会记得那些记忆中温暖而短暂的画面，然后眼看着它们被现实的无可奈何冲散吗？

　　家庭，应该是一个人无助的时候可以停靠的港湾。你知道不管你身在何处，你是否处在人生的低谷，你是否辉煌成功，当你走向那个永恒的存在的时候，你永远会看到有一掌灯在等着你，有一个慈爱的母亲期盼着你的到来，有一种不会增减的爱是属于你的。

　　这是真的吗？

　　今夜似乎有暴风雨。你迎着风向前走去，用手推开那扇门，那一幢避风的小屋时，你发现门锁死了。任由你怎么推都推不开。

　　你诧异、震惊、疑惑，忍辱低声哀求，喃喃地说着要进去的理由和请求，却被冷漠地拒绝了。

　　你踉踉跄跄退回到风雨中，看着眼前这幢风雨飘渺的小木屋，想着这些年，你一次次逆风前行，付出的真心和热情，为这栋木屋添砖加瓦，但最终，你只能看着屋里灯光通明，而你不得不转身离开。

　　这就是家，我的家。

　　还有人比我更懂得流浪的意义吗？

　　还有，心结冰的声音？

　　太累了。

　　这一切，都在消耗着我的能量。

　　如果，家，只能让你更虚弱、更无助、更难过，除了逃离，还能做些什么？

　　你无法说服，无法申诉，甚至无法表达。

　　随着岁月流逝，你只能眼睁睁看着那条小小的裂痕，被岁月的手撕扯开，然后一刀刀地划出深深的裂痕。

　　你试着跳过这道鸿沟，一次、两次、三次、四次、五次、六次、七次、八次、九次、十次、、、、、、一直到你双手双脚都数不过来有多少次。你跌倒、摔进去，躺在地上一动不能动，你抬头看着头顶的阳光刺啦啦地直戳你的双眼，也只能可怜地闭上双眼。你想呼唤妈妈，爸爸，快来救我，一扭头，却看见他们正站在沟壑的边缘，一动不动，就这么冷冷地站着，看了看你，然后转身离去。

　　我曾想，这应该是一个噩梦。一个伤感地撕心裂肺后就能醒来的梦。你挣扎着爬起来，匍匐在地上，磨得膝盖血迹斑斑，但你还是朝着他们转身离开的方向拼命爬着，你大喊着，不要走，求求你们，不要走

　　但是，除了越来越低的乌云，你再也看不到，即使是一个模糊的背影。

　　终于，你哭着、喊着、滴着血，一天天，一夜夜，躺下、喘息、爬行、跌跌撞撞往前走，竟然，爬出了那道沟壑。

　　你欣喜，想要大声欢呼，睁开因喜悦而被泪水模糊的双眼，想要看看他们的行踪。

　　却看见，另一个沟壑，连着一个沟壑，再是一个沟壑

　　忽而，他们突然出现在你的身边，你愕然，欢喜，感动，温暖，他们露出微笑，给你拥抱，食物和水，嘀咕一句，你是我们的孩子。你想要扑向他们的怀抱，大声哭出来，所有的委屈、思念、痛苦和故事，都想要统统说出来。

　　这时，你看到那副画面，他们冷冷地站在沟壑边上，冷冷地看着你，冷冷地转身离开

　　你看到沟底躺着的那个被泪水淹没的无助的孩子，肩膀一抖一抖，伤心欲绝的样子

　　你看见，时光已经筑起了一座山，在你和他们之间

　　为什么，在还是可以用一句鼓励的话，一句对不起，一句我爱你，一个可以伸出手就能拯救的时候，你们要转身离去？

　　是有更重要的事，还是有更绝情的理由？

　　为什么，要在简单之中掺入这么多的不可承受的所有？

　　累了。

　　我抬起的双臂，又重重地垂下去。拉长的身影，在一个又一个的沟壑上变成一道道的美丽又苍凉的花边。

　　是真的累了。

　　累得不再想说一个字，只有沉默以对。

　　风还是那样吹着，卷起地上的树叶。

　　它曾经是那么稚嫩，是一颗希望的种子，冲破枝桠的坚硬，向着未来希望的用力一跃

　　如今，它是黑色的，破碎的，卷曲的

　　人们已经忘记了它的绿，它的娇嫩，它满心的欢悦和初开的羞涩

　　它曾经有梦吗？它眷恋过初夏经过的那阵风吗？它是否为隔壁那朵凋谢的雏菊哭泣过？

　　又可曾被暴风雨深深地伤害过？

　　如今，这一切都不重要了，从一开始，也不曾重要过

　　它没有被爱过

　　没有被关注过

　　没有真正地快乐过

　　现在，它正飘落在我的脚边

　　摇摇晃晃，被风吹着，像是一个喝醉了的无家可归的醉汉

　　没有人关心它要去到哪里

　　只有我这样定定地看着它

　　还有它曾经的青春。

　　你为什么要创业？我的思绪从那边随风飘走的叶子上收回来，问坐在我对面的张佳佳。

　　下午茶时间，适合谈谈心，聊聊天。

　　嗯，其实，我当初并没有想要创业。

　　那是怎么开始的呢？

　　我用手摩挲着天蓝色的保温杯光滑的杯身，心不在焉地问。我想，她一定会给出一个听起来完美的答案。比如，为了创造价值，成为一个智慧和美貌并存的新时代女性

　　辞职后，我就想，以什么样的方式，实现，呃，实现自我价值。她说

　　嗯嗯，我应付着。是啊，这是一个很普遍又很华丽的答案。价值，自我价值，是的，我们都是有追求有理想的新女性，和那些被圈养的宠物不一样。

　　我从小就被灌输要强大，要成功，要努力。我父母在我7岁的时候离婚了，我判给我爸，因为我妈出轨了，所以、、、、、、

　　哦？我抬抬眉毛，身体也坐直了一些。听起来有点意思了。

　　你还比我小一点。我父母离婚时我8岁了。我轻描淡写地说。

　　我还有个哥哥，但是他不成器，什么也做不好，不爱读书，所以我爸认为我必须努力，因为以后可能要养他们两个。

　　我不安地扭动了一下屁股，眉头皱起来。

　　真不简单啊，那你的压力一定很大吧。你哥哥大你几岁？

　　两岁。

　　所以，你是被强行灌输了好胜又坚强的性格了？但同时，这不是你真正想要的，你没有选择，然后，就那样长大，有些东西，就成为你骨子里的一部分？

　　她重重地点点头，眼里泛着几点亮光。我有22年没有见过我妈，直到我怀孕的时候，才重新见到她。

　　天呐。那你没有其他兄弟姐妹，我是说，他们都分别有了家庭。我只有6年没有见到我妈，离婚后，她很快就怀孕了，你知道的，就是、、、、、、

　　嗯，我妈出轨后远嫁到了江西，因为做了结扎，否则，她也会很快怀孕

　　是啊，很不简单。原来你还有，我是说，从外表看，你和我一样，都是很柔弱的样子，但其实，你知道，我们从小的经历，有些东西，很坚硬的东西，是很小的时候就被刻在骨子里了。

　　是的，被迫成为了现在这样的。

　　我长长舒了一口气，让沉重感消散在阳光下。

　　我们又聊了些项目的事，还有，那些只会聊老公、孩子、电视剧的女人。我们像模像样地模仿着她们说话的样子，笑得东倒西歪。

　　你知道吗？那次有个闺蜜让我去她家玩，她居然在看快乐大本营，我在沙发上睡了一觉醒来，她还在看。真无聊。

　　我笑地倒在了藤椅上，笑得眼泪都快出来了。

　　她也笑的合不拢嘴，然后边笑边说，那时候我突然想，我怎么连生活都没有了啊，你看，人家还可以悠闲地看快乐大本营。她停住了笑，眼神落在茶几玻璃上。

　　你至少还有性生活啊。看我，别说生活了，连性生活也没有。

　　我也没什么性生活啊。

　　你有老公，起码想有的时候还可以有啊。

　　你也可以谈谈恋爱嘛。

　　别浪费时间了，再说，还没有每天做事情忙碌好玩。我的眼神也落在玻璃茶几上。

　　爱情，是奢侈品，还是一种精神鸦片？或者，是一种无聊的消遣？

　　生活教会我们的，就是既不要向后看，也不要向前看，看现在就好了。

　　我们不是要强，而是真的强。

　　被迫的。

　　被生活所赐。

　　即使前一刻是泪光闪闪，也能在下一刻，披着盔甲上阵杀敌。

　　最大的敌人和朋友，就是自己啊。我淡淡地说。

　　远方，被一栋栋的高楼切割成一个个明明暗暗的画面。

　　每一天，我们都在默默地努力着。

　　笑着、哭着、呐喊着

　　继续向前奔跑着。

　　假如一个犯了错的人，现在他遇到了难，是否应该为他祷告？我在微信上问赵牧师。

　　当然，为万人祷告，他自己不知道自己的罪是可怜的，求神给他智慧和力量！赵牧师很快回复。

　　但被伤害的人无法释怀，如何做到为他发自内心祷告？我又问。

　　当你觉得这个人犯罪是多么的无知，然后看到他所受痛苦时，你自然会觉得他其实很可怜，你觉得自己很幸福，然后会有动力为他祷告的！

　　我看着，思索着，沉默。

　　我经历过很多这种状况，都这样胜过的，后来这些人都成为了我的帮助者。赵牧师又回答到。

　　一个“胜”字直辣辣地落进我的眼里。

　　一次次跌倒又爬起来，不就为了一个“胜”字？

　　我试试看。终于，我回答。

　　然后扔下手机，一股从腹部升腾起的热流飞快涌到头顶。我快步冲到天台，坐在最左侧的椅子上，双手按住额头，头低下去再低下去，抑制不住地，哭了出来。

　　人的一生有多短暂？短暂到，只有一滴泪滴到地上的距离。我想着那片叶子的出生、发芽、茁壮和凋落，随风而逝地落寞。在最后，是否，也是空感叹？

　　我求主原谅他们的过错，也原谅我的过错，让我们都少受痛苦折磨。求主宽恕，看在我曾经良善，让他们安享晚年，无疾而终。让我更有智慧度过人生的难。

　　坚强，脆弱，或许从来不曾存在过。

　　是选择？还是必须要做的功课？

　　明天，还是全新的一天。