——大千世界，有时候生活能把一个人，

　　置身在一种奇特的孤独中。

　　

　　二十年浓缩成这一天，是诉说不完那千年的牵挂。

　　周愚被桦哥的遭遇而震撼了，在她潜意识里永远珍藏在心里的桦哥，竟然经历了如此凄惨的遭遇，而自己一点忙都帮助不上，不对，是根本杳无音信。想起每当自己遇上不幸或者伤心，第一个进入脑海的人就是桦哥，多少次梦里哭醒，多少次翘首以盼，而得到的是失望、绝望。看着眼前的桦哥，想着桦哥曾经的遭遇她如同身受，内心里充满了痛和伤。特别是看到桦哥额头上那个疤，让她又想起那埋在她心中多少年的牵挂。这时候她多么想和小时候一样，去抚慰桦哥的这些伤痛，于是她站起来走到桦哥那里，但是刚刚靠近，桦哥警觉地双手合拢，念一声：“阿弥陀佛……。”

　　这一声“阿弥陀佛”，把周愚阻挡在桌子的一旁、阻挡在千里之外、阻挡在人神两隔的宇宙中了。周愚现在才感觉到她和桦哥之间有着多么遥远的距离，她不禁眼圈一红，心头有一种酸酸的蹙痛，可是内心里见到桦哥的激动和委屈像点燃的烈火呼呼地往上冒，于是含泪脱口而出对桦哥又一次问道：“为什么这二十年你没有联系过我？”周愚又耿耿于怀地问桦哥了一个为什么。

　　远处传来了悦耳的钟声，那是从主佛堂传来的。桦哥站立起来，一手直立放胸前一手拿起佛珠说道：“阿弥陀佛，我要去上午课了。”说完就往屋外走走。

　　周愚仍旧坐在椅子上看着桦哥出走的背影，泪水哗哗地往下淌。她感觉心痛，痛的窒息，她感觉心疼，疼的心在滴血。

　　桦哥盘坐在佛堂的草埔上，和几十个弟子们一起集体诵经，诵经的歌声像潺潺流水搬清澈流畅，又有些空灵，像天外飘落过来的仙乐。桦哥盘腿闭目，两只手的手心朝上平放在膝头。他的嘴巴熟练地和大家一起蠕动着，眉头却不时地抽动一下。这时他内心里像打翻了五味瓶，酸甜苦辣一齐朝他袭来，那曾经被遗忘了的童少年时代都不由自主地涌上心头。他曾经期盼的，曾经思念的，曾经梦里哭诉的所有一切，这时都排山倒海地涌上心头。他虽已经是出家人，然而那记忆中的曾经，是永远抹不去的。——他仍然是血肉之躯哇！

　　当同来的老师在桦哥屋子找到周愚时，已经是晚上六点钟，周愚坚持一定要等到桦哥。

　　南方的天，黑的很早，六点钟灰蒙蒙的雾气就慢慢爬上来。桦哥一路小跑赶回来，他执意要送周愚她们到火车站。当桦哥和周愚两个并排坐在开往火车站的汽车座位上，周愚就已经默默地泪流满面。桦哥低头语重心长地说道：“愚妹，忘记我吧，我，已经是出家人了……。”周愚又是怨恨又是爱怜地瞄了他一眼，更加伤心地哭起来。

　　桦哥沉思了一下又说起来：“我现在可以回答为什么这二十年我没有联系过你。其实那年师傅救了我，带我到那个庙宇时，我几乎已经是一个精神残疾人。我得了失忆症，以前的一切都记不得了，也许是我潜意识里害怕想起过去吧，反正从此我害怕见人，害怕和人说话，没有了思想，没有了语言……，我简直像一个哑巴像一个瞎子。我整天低着头，眼前什么都看不见——视而不见听而不闻，只是认准了师傅，天天紧跟着他。我每天跟着师傅默默地打坐，默默地吃饭，默默地走路，默默地睡觉……。后来师傅给我念书，给我讲课，二年以后，我才开始能够和别人少量说话和交流，我的记忆才慢慢回复过来。那时我想起我的爸爸妈妈，感觉很痛很痛，好像有一根刺戳穿了我的心。可那一切又好像是那么遥远，那么虚无缥缈，好像一切都不是真实的。

　　那时，我也想起了你，感觉也是那么地遥远，很遥远很遥远的记忆——望不透似地。有一天，我在整理我的东西时无意中看到你的照片，就是那次你在卡车旁边递给我的那张照片，我一下子感觉天昏地暗，内心有一个很柔弱的地方刺痛了我。我一下子清醒起来，我当时多么想见到你，我当时才体会到，其实我内心里早已把你认同为我的至亲，犹如我的手足。之后，我曾经给你写信，但是却一封封地退回，至今不知何故退回？在我每次最痛苦的时候我都会想起你，然而我痛苦盼望了二十年。二十年后的今天，一切却都变了。”他沉思了一下，好像在给自己鼓起勇气，最后坚定地对周愚说；“愚妹，忘记我吧……，彻彻底底地忘记我！”愚妹这时只会双手捂脸哭泣，晕晕沉沉感到车子行走在被剥蚀了的土地上，开始松散塌陷，摇摇欲坠。

　　汽车已经到火车站了，桦哥急急忙忙去买了月台票，一定要送她们到火车上。哦，桦哥，桦哥还是桦哥，永远是不放心愚妹，小时候不论干什么都不放心愚妹，现在仍然不放心……。

　　在站台上，周愚她仰头对着桦哥，而桦哥的眼睛急忙转向一旁，他不敢面对愚妹的脸，更加不敢正视愚妹的眼睛。周愚想握握桦哥的手，然而她看见桦哥又双手合拢，一脸严肃紧张的样子，于是她就心碎了似地痛，没有勇气再伸出自己的双手，去握住那双合拢了的双手。

　　热闹的站台，送亲友的人像大海的波涛，所有的人都被这即将离别的情绪涌动着。好像为了减轻这种激动，于是互相大喊。直到响起第二遍铃声时，留恋、道别更像是沸腾着的水。

　　已经响起第二遍铃声，周愚上了车厢，她打开车厢窗户，就像小时候一样，忍着委屈的泪水对站在窗户下的桦哥小声说道：“桦哥，我无法接受眼前的分离……。”不等说完，桦哥这时双手递上来一卷用塑料袋卷着的一包信，挥挥手，随着开动的列车往前走去，他睁大变红了眼圈的眼睛，大幅度地不停地挥手，突然像看到什么不幸，嘴巴大张着说：“你，额头……”。列车飞逝而过。

　　当火车哐当哐当地驰出站台，周愚终于抑制不住自己的感情，她冲出车厢，在两节车厢中间的连接通道口放声大哭，哭的惊天动地、哭的悲凉凄惨……。上一次二十年的离别，幻灭了她人生的所有希望和感情，这一次的离别又不知道意味着什么？……。

　　火车在黑暗中快速地奔驰，周愚痛痛快快毫无忌惮地哭够了，回到卧铺车厢，坐在走廊旁的椅子上。她揭开车厢窗户上的一角窗帘，黑乎乎的田野，远处只有星星点点的路灯一闪一闪地飞逝。她的脑海里，也像那路灯一闪一闪地飞逝着她记忆中的所有。她眼睛使劲巴眨着，想收回眼眶中不听话的泪水。

　　她双手不停抚摸着那包信，好像只有这样才能使自己平静下来。许久，她才打开信看了起来，突然车厢漆黑一片，熄灯了。周愚躺回卧铺，可是她根本无法入睡，甚至无法闭眼，一闭上眼睛，就浮现出桦哥的笑脸，就听见桦哥在说：“你哭，我心痛……”。于是她坐起来靠在枕头上，打开手机上的手电筒开始读信。

　　黎明时分，只见周愚怀抱着那包信，手里捏着几张写满密密麻麻字的纸，头歪在湿透了的枕头上睡着了。

　　几天后，古庙里的桦哥收到周愚一封信。晚上夜深人静，桦哥从贴身衣服口袋拿出信看起来。

　　“桦哥，我心中永远的桦哥”

　　看了第一行，桦哥眼圈就红了，泪水模糊了眼睛。他抬起头使劲地巴喳眼睛，把眼泪逼回去，然后继续看下去。

　　“谁能想到二十年后的今天，命运又使咱们相遇在一起，但一切都变成什么样了哇。你，桦哥，已经出家成佛，而我，却已经有一个儿子——已是孩子的母亲；又有一个丈夫（尽管是已经提出离婚的丈夫）——是我孩子的父亲。

　　不管桦哥你现在是什么样，今天能够再次相逢，我多高兴哇，我是喜出望外。那一刻，我像是在梦中。

　　在那个童话般美丽的佛堂院落里，我听见了一个男人的声音，一个从佛堂里走出来的男人的声音，我听见了童年的熟悉的刻苦铭心的呼唤：“周愚……？”我当时内心在笑，舒心的童年般的笑。哦，是久违了二十年纯洁的笑，我当时多么想高高兴兴地笑出来，像初恋的傻丫头那样地笑出来……。可是我又不敢笑出来，怕赶走了这亲切的呼唤。可你怎能知道，我内心里又是在哭，在哭。这二十年辛酸苦辣的生活磨难，使我感到好像已是个世故的老人。

　　你走后一年半，我丢下父亲上山下乡，来到大西北尽头的一个大牧区。一开始遇到好多磨难：语言、生活习惯、再加上我胆子小（这你知道的）……。但不久我就像一只雄鹰，我甚至能在黑夜一人骑马出外。那马儿、草原、山山水水都让我感到亲切，和大自然的亲近洗涤了我的心灵。我多么习惯了哪儿的一切，假如哪天早上我不喝碗马奶子，哪天不骑着马在草原上奔驰，这一天我就无精打采。

　　记得在一个暴风雨的晚上，我手里拿着父亲来信，说他已续弦。我心里理解父亲的孤独寂寞，有继母照顾可以使我更放心。但不知怎么，一股悲伤的情绪像一丝轻烟不断地从我内心深处冒了出来。人是多么不可思议的动物，往往会因为一件小事一下子把过去所有的不愉快都引了出来，使自己情绪一落千丈。

　　当时我躺在自己的床上，想起我自出生就失去母亲，和父亲相依为命。那时年轻的父亲为了我，吃了那么多的苦，受了那么多的累，从来没想到要走这条路——续弦；而今，老了，却……。同时又想起了你，你在哪儿？桦哥，你在哪儿呐……？想起你离去时的前后；想起咱们一起吃豆腐脑；想起那大黑门上那两个圆铁環；想起你头上那有如泉涌的血；还有眼前给你写信的你给我的这支笔……。我当时卷曲着身体，卷曲着那小小的身躯，低声呼唤着你、低声哭泣、悲痛欲绝，内心一切美好的东西都离我而去，那小小寸心早已痛裂撕碎，好像世界末日。

　　外面狂风闪电像有意识地在向我挑衅：它吞嗫着我的不幸、毁灭着我的青春、砸碎着我的世界……。我突然奔入黑暗，骑上我放牧的烈马往旷野驰去。

　　我和我的烈马顿时融化在这疾风暴雨中，我骤然觉得我就是狂风、击电、雷鸣。——我拔起树根、吹倒房屋、冲击得河水像野马似地四处狂奔吞啮。我悲愤嚎哭、哭声响彻宇宙；我又哈哈大笑，笑声直耸云端。

　　我畅心随欲地奔驰，夹带起一阵旋风，龙卷一切。那急遽的雨水燃烧着我内心的烈火、呼呼的狂风吹醒着我麻木的灵感、剧烈的闪电点燃起我心头的火炬。我拼命搏斗，闪现在浩瀚的旷野里，最终奔入那夜的尽头，天，亮了。

　　一切又都风平浪静，淡淡的朝霞露出它微微的笑脸，世界焕然一新。马儿在远处低头揽食着青草。

　　我第一次领受这生活的洗礼，领略到大自然的美丽和庄严，我感到我在成长壮大，明亮的眼睛直看到那山恋对面的世界，静静的心灵沉浸在世界上最美妙的彩云中。我半倚躺在草地上，在温暖太阳的沐浴下，让思想畅游在那新生、希望的海洋中。

　　大自然的美丽威严、大自然的洗礼，支撑着我在外面独立生存的力量。那以后，再苦再累再痛，我都能够支撑起自己，不再倒下。

　　我曾经由于牧马迷路，在回来的路上走反了方向，越走越远，结果三天三夜没有水和干粮，几乎饿死……；我曾经一个人步行去集市买东西，在回来的路上被两只狼跟随，迂回了二里地，最后衣服都被撕裂开，胳膊上被咬了一口，鲜血淋漓，幸亏遇上一个牧民听见我的厮杀呼救声，才赶过来救了我，现在我的胳膊上还留有疤痕……；我曾经在冬天里放羊，突然大雪纷飞，暴风雪来了。上小学时我们都听到过龙梅和玉荣草原英雄小姐妹的故事，谁知道几年后竟然也发生在我身上。当时暴风雪刮的我和羊群都不知道东西南北，在一个悬崖边，我被挂在一颗百岁老树的枝丫上幸存下来，而有一百来头羊却丧命在暴风雪的悬崖下……；我曾经……；我曾经……；有太多的曾经。可是桦哥，我都支撑起自己没有倒下，我都挺过来了。”

　　桦哥看到这里，被写的那么轻松的故事吓呆了。心，痛的缩了起来，他想像着他的愚妹当时的一情一景，越来越感到后怕，他竟然埋下头呜呜地哭了起来。

　　这次，他再次见到愚妹总是哭，好像一生的泪水都涌了出来。面对愚妹的离别他口上铿锵有力地劝慰愚妹，自己心里在哭，现在愚妹不在，他就可以不受控制，狠狠地哭。他继续看起来。

　　“十年后，命运又使我回到了咱们那个小城，而且是作为一名人民教师进入一个小学。尽管我回到了我梦寐不忘的故乡，但已经失去了那有着两扇大黑门的小院。五年前继母病故我父亲就搬家了，房屋早已属于他人。（这就是你桦哥为什么总是收到退信的原因吧。）我失去了这最吸引我使我留恋的小院，城市对我就显得生疏、冷漠。

　　一天，我还是到咱们小院去了，一进小巷口，我就陪感亲切，好像是离别了十年的女儿又见到了母亲，令人想苦又想笑。那两个圆铁環，以前踮着脚尖都够不到的圆铁環，现在就在我眼前又明又亮。我双手握住了它们，紧紧地握住了它们，就犹如握住了你我的童少年时代。透过模糊的泪眼，我嘴里小声念叨着：桦哥，你在哪里，你在哪里哇……?

　　小院依旧是原来的小院，然而物是人非，换了主人。那两棵榆树，你记得吗华哥？你爬上去摘榆钱子，我仰头对你说：小心点，桦哥，抓紧树干……。你对我笑笑说：知道啦，放心，愚妹……。你来不及一颗颗地撸下榆钱子，就把一根根带有榆钱子的树枝扔下来，我捡起来把榆钱子一颗颗地摘撸下来。那天晚上，满院里溢满了用榆钱子蒸的麦饭的香味……。你看，还有这棵无花果树，记得吗？桦哥？每到夏末初秋，无花果就在树上挂果，一股股无花果的香甜味，把你我引到树下。你总是挑一个最成熟的、软软的、红红的放到我手中；我一掰两半递给你一块，你总是说：太甜了，不喜欢吃，高兴地看着我一个人独享……。还有那葡萄树，葡萄藤下的石头桌凳，更是你我消磨最多的地方：看书、写作业、做游戏、莫名其妙的大笑……。哦，看到这些，想起那曾经快乐的时日，依稀中仍然感到一种熟悉、亲切、怀念……；同时又感到一种失望、失落……。——淡淡的青春的失落感。这以后我曾打听过你，但结果是杳无音信。

　　父亲从小疼爱宠惯我，我们父女最终又能在一起，享受着这天伦之乐，内心都有诉不尽的幸福。当时我二十八岁，父亲急于要使我成家，他说这是他的责任，一定让我九泉下的母亲放心。

　　唉，随着岁月的流逝，小院里那曾经小小的友情、欢乐、痛苦或幸福，早已在我心里萌芽成诚挚的爱。你走后的十几年，我一直坚守着你我这珍贵的记忆，不愿有任何陌生人闯入我的生活。我总是用种种理由来应对父亲的催促。

　　那一年，也就是三年前，我代表学校在江南的一个省城参加一次全国教学观摩会，当会议结束，坐在回来的火车上，偶然遇见一个人——这个从此溜入我生命的人。

　　你记得那次在你家里将我推到的那个人吗？也就是在你头上留下疤痕的那个人，那个比咱们高一届名叫汪栋民的红卫兵。他去锅炉房接开水，看到了坐在过道旁座椅上的我，他叫着我的名字，抬头一看，我楞住了。猛一见面我还吃了一惊，马上想起了十几年前的那一推，直觉得血往头上冲。我面红耳赤，而他则很坦然，稳稳地坐在了我对面的座位上。

　　他轻松地谈起他现在哪里工作（原来他也在这小城工作），为何出差……，说到了他现在小城的政府机关工作……，——还是那胜利者的姿态。我是根本没有兴趣听他讲话，恍恍惚惚的只是偶然点点头。他越说越有兴致，甚至说到那残忍的一推，他表示痛心。还说他一个弟弟也是死在那大革命的混战中，内心的伤痛也常常使他想起咱们……。他说经历了那么许多，现在也明白了一切……有时也为当年的不当行为内疚……，他甚至道貌岸然的说到：让那些该忘记的忘记吧，人总得往前走……。他诉说这一切都是那么轻松，那么悠然自得，一副永远走在时代前面的胜利者的面目……。

　　他滔滔不绝，好像在咬啮着我的神经。哦，他永远不会明白有些历史是永远不能够忘记的，也不会忘记；有些品行是永远固有的，也不会改变。他那娓娓的语调说尽了他的一切，又从我口中套出许多。最后他说，经过了那么多年的“戎马”生活，有幸得见，且又在一个城里工作，真是三生有幸。

　　那以后，他借故在政府机关工作的关系到我们学校来视察……，再后来就直接来找我……。总是那娓娓的语调，我心里反感他，眼前总浮现他当年革命行动的情景，想到你头上的伤疤……。但有时又想到他死去的弟弟，还有无数无辜人的悲哀，恻隐之心油然而生。——这历史造成的一切，是能责难某一个人的吗？

　　在我的生活中，除了你在我心中时常出现，从来没有一个男子能够走进我的生活。而现在他则时时处处地出现在我的身旁左右，况且在我最孤独的时候。那时，我心里天天在寻找着你呼唤着你：桦哥，你在哪里，你在哪里呐……？

　　记得小时候，有一次你把我送上咱们小院那大黑门上高高的铁环时，你随口说我是你的小媳妇，我一生气跳下来走了，你马上追过来对我赔不是，说以后再不说这浑话了。这几年我常常想起那幸福情景，在梦中千万次地想让你再对我说这句话，甚至问过你：桦哥你真的再不说了吗？而回答我的是沉默。

　　多少个黄昏当我站在自家门前，抬头看望天空忽隐忽现的星星时，心里多么盼望在这些星星中能够找到你，而迎来的总是汪栋民的脚步声……；又有多少个夜晚，家里电话铃响起，想着这是桦哥找到我了，给我打电话来了吧，我欣喜的拿起电话，结果话筒对面传来的是汪栋民娓娓的话语声……；又有多少次，我下班一个人往回家走，看着街面上那一对对情男靓女，他们手拉手温馨的笑语，那时候多么希望我的桦哥你就在我的身旁。可是突然汪栋民从后面兴冲冲的赶来，手里拿着一朵玫瑰花……。

　　桦哥，每当这种时候，我都好像遇到了窃贼，我总是在求救于你桦哥，我夜里常常哭醒，醒来就听见桦哥你的声音：你哭，我心痛……。

　　有一天，汪栋民用他娓娓的语调说他爱我，我大吃一惊，怎么可能呢？我根本什么感觉都没有，况且，我有桦哥。

　　就这样，一年过去了，我渐渐好像习惯了他的娓娓语调，女性娇昵的本性也在我身上萌发——人都喜欢别人爱自己。

　　那个时候，我对桦哥你是有一种从来没有过的思念，那是我看不见摸不到的一种在梦中炽烈的爱。我每天挣扎在汪栋民对我所表示的那种爱和我心灵里对你的念。因为在我灵魂中对你的期盼、对你的那种强烈的爱恋，和汪栋民对我激烈进攻的爱的抗争抗斗中，我，在渐渐地消瘦。

　　古诗说的好：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。然而你却一无所知！我的桦哥呀，你在哪里？你在哪里啊？你怎么一点回应都没有？在草原，再艰难困苦我都能够支撑住，而现在，我的桦哥，我，我都快支撑不住了。我对着天祈求：救救我吧，我的桦哥！

　　汪栋民看到我的消瘦，就给我买来了许许多多的补养品，每天早晚接送我，中午在我们学校食堂吃饭时，他经常会拿着一罐鸡汤或者一尾鱼给我加餐，我拒绝过他的这些，可是他仍然会毫无介意地继续做下去，我有时候也会被他的这种执着感动。

　　我累了……，我困了……，我终于病倒了……，我高烧三十九度，昏迷中口里呼唤的还是你桦哥。爸爸吓死了，要陪我去医院，我摇摇头，只是流着泪。爸爸他知道了原因，他坐在我的床前，两只手捂着我的一只手，心痛地陪着我一起流泪。我说：“爸，女儿对不起您……。”爸爸摇摇头，也只是流着泪。最后爸爸对我说：“女儿，爸爸理解你，爸爸知道你受委屈了。可是，那历史造成的灾难和不幸不是你我可以扭转的。爸爸永远会在你的身边保护你，可是，我的女儿，你不能够自己伤害自己。”

　　哦，女人啊，外表再强大，内心真的都是弱者!

　　我在失望绝望中想游到这苦海的彼岸，可是就是游不到彼岸。桦哥，你吝啬的连一个梦都不给我。绝望中，我的内心，慢慢地在和我的桦哥告别。

　　汪栋民仍然一如既往地来往于我的周围，我想这一切也许是上帝安排的吧。于是有一天当他把我拉到他怀里，我只是轻轻地挡了一下。苦涩中，我还是略略尝到一丝甜蜜。

　　这以后，汪栋民他总是说我是他的一朵花，一朵美丽的花。照他的爱好把我打扮的却也更有姿色，每次的改变就换来他更热烈的亲吻和拥抱。我初次领略人生这种蜜糖，内心激荡着。但有时也感到有些委屈，好像他更喜欢的是那些衣服和发饰。尽管我话语不多，但仍然诚恳地把自己的一切交付给他汪栋民。

　　在我们结婚前两个月，有一次他亲吻我时说：“愚，我知道你心里真正爱着谁……。”

　　我猛吃一惊：“我现在生活中就只有你一个人，这点你是很清楚的……。”

　　“哦，不，你喜欢的是白桦，那个遥远的白桦……。”说话时他嘴角掠过一丝诡秘的笑影。

　　我有气无力地说：“你知道我十几年没有见过他……。”

　　“可是，你爱他……。”

　　天哪，这难道是我的错吗？我内心默默承受着残酷命运的安排，把自己的一切毫无保留地交付给他，而他，现在却……。

　　一个姑娘对于第一次的拥抱、亲吻是看得很重的，为了维护这神圣的亲吻，可以牺牲一切，甚至生命。后来，我只要见到那双双对对谈情说爱的倩影，心里总是默默地祈祷：年轻人啊，假如你还没有亲吻过别人，或者假如你还没有被别人亲吻过，一定自重自爱哇。

　　桦哥，难道你对我的呼唤一点点感应都没有？

　　哦，有，是的，有一次，在一个热闹非凡的大礼堂，我远远看见你和别人说笑着，我大声唤你朝你奔去，可你呢？看见我却收敛起笑容转身朝门外走去，我一路紧追，直追到一片草丛纵生的荒野地里。我喊你，可你头也不回，猛然一条大蟒蛇从草丛中窜出来缠住了我的腿，我又惊又怕，失声绝望地向你呼救，你竟然回头对我裂了裂嘴，像哭又像笑，然后毅然离去。

　　我歇斯底里大喊一声：“桦哥救我！”于是就惊醒过来，浑身汗水淋漓、泪流满面。

　　那一夜，我眼前一直浮现出你那似笑非笑的脸，想着你真变成那个冷酷无情的梦中的你了吗？还是你在那动乱岁月中早已夭折？……？

　　黎明之际，我内心里隐隐感到，我永远再也见不到你桦哥了。心中感到的痛,犹如对故去亲人的痛。

　　大千世界，有时候生活能把一个人，置身在一种奇特的孤独中。特别是女人，能走入她生活中的男子竟然是如此之少，走入她生命中的男子更加是少之又少，甚至没有选择余地。

　　我二十九岁，以往任何时候我都能主宰自己，然而今天，在这生活的转折处，思维情感都停滞了一般，变得麻木不仁。

　　两个月后，我和汪栋民结婚了，新的生活使我淡漠了以前的一些不快。在我面前铺开了我从未感知感觉过的原始情爱，我经常被汪栋民别出心裁地推入翻江倒海的波涛里，我们颠鸾倒凤，蜂迷蝶恋，常常令我羞涩而窒息。我贪婪着新婚的神秘甘露，觉得我们像亚当夏娃一样，读着学习着我们相互的那本书。

　　而且他有着多少朋友哇。我们的小屋经常是宾朋满座，他们健谈识广，什么名人轶事、社会上的头号新闻、甚至哪个名演员的私情逸致都被他们热情传说并争执着。谈到兴奋处，更是慷慨激扬，对社会发一通自己的“正义感”。

　　我被他们的热情激动着，常常随着他们的谈锋，产生一种杞人忧天的情绪。他们有时候夸夸其地谈着自己的工作，有时候夸夸其谈着自己的收入，甚至相互比较豪宅豪车，较量着地位和商场的狡诈，那飞沫喷雾中扬帆起贪婪和无知……。我经常感到我是一个多余的旁听者，根本和他们没有共同语言。我慢慢才明白，原来他们都是社会的“弄潮儿”，都是社会的“顶梁柱”，都是社会的“胜利者”。

　　汪栋民经常在大家面前像夸耀一件稀世珍宝似的展示着我，让我感到我好像是他的私有物和占有物，往往搞的我面红耳赤不知所措。我越来越发现他们内心的空虚，心里不免怜惜他们。而且我和汪栋民的共同语言越来越少，他的那些热衷也让我明白了我和汪栋民之间的差距，一丝失望之感掠过心头。

　　新婚的热度很快就过去了，家庭生活除了工作，也介入了油盐酱醋柴米油盐，所以我和汪栋民每天也是忙忙活活的。

　　很快，就在我们的小屋，一个新生命成熟了——一个可爱的女儿就这么撞人我们的家，撞入我的生命中。我一下子把自己全部融化在这孩子身上，欣喜感谢上帝的恩赐。忽然 有一天，我发现我们的屋子是多么安静哇。原来他们另辟高堂，重弹旧曲，汪栋民也随着他们一起去了。

　　每次下班回家，我去幼稚园接女儿回家，一进门冰锅凉灶，打电话让他回家顺便买一些蔬菜，回答的是：我现在忙，有事呐，晚一些才能够回家。我一个人在家忙的一塌糊涂，一边是孩子的哭声，一边是我进家门扔在地上的蔬菜。我经常是忙乱的连饭都吃不上，而他却油头粉面地去高谈阔论。他还有这个家吗？我面对刚刚学会走路哇哇啼哭的女儿，心痛地抱起她，自己随手拿起一块冷馒头啃着。

　　女人对家对孩子的付出永远都是无怨无悔的。我仍然每天上班送孩子下班接孩子，料理一大堆家务、照顾哇哇啼哭的孩子。可是汪栋民他在哪里？汪栋民对孩子对家庭漠然置之的态度使我暗暗觉得，他正在扯断着家庭中最美好的链条——对于孩子给家庭带来的那种神秘的最富有诗意的情感和温馨。

　　我在学校工作需要我每天备课批作业。有一天晚上我做完家务，哄女儿睡着后就对汪栋民说：“栋民，你看我现在连看书的时间都没有了，这样可要跟不上学校的步伐啦……。”

　　“嗨，你们女人有了孩子，工作就应付应付吧……，”原来他是这种想法。

　　以后我就在孩子睡觉后再在灯下看书批作业。有一天夜已深，我在灯下赶着批改作业，可能灯光打扰了他，他抬起头来怪声怪气地对我说：“哦，行了呗，深更半夜的，何必呢？我看你也就这么点能耐。”

　　我当时已经很累，所以很生气的说对他出这句话：“起码我不会欺骗生活，对生活不负责任。”他觉得我刺了他，一骨碌爬起来大发雷霆：“哼，总有一天我要让你认识我……。”说着抢过我手中的作业本摔得远远地。

　　我还是希望他能够改变这种态度，希望能够融入孩子融入这个家。第二天晚上吃晚饭时我静静地和他诉说着说：“爱情、家庭、儿女、责任，这些本身就是生活中闪亮的东西。我希望你也能够和我一起承担起来，让这个小屋欢快起来，让咱们的女儿……，”不等我说完他就现出一副盛气凌人的口气说道：“你懂什么？配教训我?”然后站起来转身就走，找他的那些朋友去了。

　　我愕然了，我痛心的是，生活怎么就造就了像他这样的人？他总是走在生活的“前沿”，而且总是“胜利者”的样子。

　　我对着他的背影喊道：“无耻，你这个盗窃贼”。他回转身猛然冲到我跟前，有力的拳头便落在我额头上，我一转身没有站稳就栽倒在书桌下，头碰在桌子腿的棱角上，一阵剧痛，血像悲戚的泪水喷涌出来，同时听到他一声“滚”。我一只手捂着流着血的头，当即站起来想去抱孩子，可他大喊：“放下孩子给我滚！”

　　我感觉到生命的颠倒，宇宙的颠倒。

　　世上的男子竟然这么狠毒。是的，是你的女儿，可你对女儿尽过多少养育之责？我卷曲在椅子里悲痛欲绝地痛哭，为自己，为世上所有的女人。

　　“妈妈，妈妈……”有一双小手拿着手帕，哭着叫着我。啊，女儿，我的女儿，我用女儿给我的手帕捂住了我流血的额头，随即我搂抱着女儿相拥大哭。后来，我还是留在了这个家，我没有勇气丢掉女儿……。

　　桦哥，我知道，你送我上车，火车启动了，你才真正的面对我看着我，你才突然看到我额头上的这个疤痕，这就是他汪栋民馈赠给我的礼品。桦哥，二十年前为了保护我，他使你额头留下了难以磨灭的疤痕；二十后，仍然是他，在我头上留下同样的疤痕。当我看到你追赶着火车牵挂我额头上的疤痕时，我是多么想扑在你怀里……。现在，此时此刻，我多么想扑在你桦哥的怀里痛痛快快地哭一场。

　　我，我听见了，我听见了桦哥你对我的呼唤：你哭，我心痛……。”

　　——你的愚妹//在火车上