世界上会有很多人喜欢你，却甚少有人爱你。一个幸运的人，应当是遇到三份深爱和几份喜欢，这样一来就能很好的平衡情感的压力。三份爱，一份来自父母，一份来自朋友，一份来自爱情，喜欢就归于普通的人际。人不能一点爱都没有，这句话，只有到困苦的时候才能体会。人也不能只有一份爱而没有喜欢，这样的话，那份深爱最后会因为不堪压力而变成遗憾。当然了，在爱情上也不能有两份同样性质的深爱，一个女人遇见一个深爱她的男人，就是天下最大的幸运，如若遇见了两个，就成了最大的不幸。

　　这些话拗口矫情，却是我25岁之后生活的真实感受。我不知道会不会有人那么幸运——我只知道，世上大抵福祸相依，有人常常历经这样的可怕——以为自己幸运。

　　我和贾湘的暧昧原是让我倚仗着逃出空虚的，到末了，却制造出更大的空虚。

　　他喜欢我，喜欢得很肤浅，喜欢得可以替代。如果一个男人只是爱你的容貌，爱你的气质，爱你可爱单纯，爱你身上一切浮在可爱女人表面的特质，那么他的爱就注定只能是喜欢。他可以喜欢你，也可以喜欢另一个拥有这些特质的女人。

　　我发现贾湘的喜欢是无法依靠的，是因为我渐渐对他的疏离，却没有带来他的靠近。他兴许也没有喜欢上别人，只是我对他来说仍是一个普通的女人，足以被他的工作，私生活，和漫长的时光替代。我们渐行渐远，用四个字贴切形容，懒得联系。

　　而我更加空虚了，除了空虚，还有伤感——其实我对任何人都不那么重要，除了我的母亲。

　　情感受挫的时候，总是愿意念旧，但是我能去怀念我的前恋吗？

　　想想作罢而已。

　　在编辑部工作一周后，我被派去另一个公司为他们进行员工授课。这个奇怪的机遇，让我认识了一个叫黄菁菁的女强人，她说，她非常喜欢我。

　　她不是这家风投的人员，是另一个承袭父业，做港台生意的大小姐。那天，她坐在听众席里听了我的授课，加了我的微信。

　　我和她脾气相投，常常相谈甚欢。因为她常常表示对我的喜欢和重视，我心里也会感到高兴。

　　“你知道我为什么喜欢你吗？”

　　“不太清楚呢，你可以说说看~”

　　“那天我在台下看你的眼睛，你说话的时候眼神清澈，没有带上一点杂质。”

　　她顿了顿。

　　“可能有人会觉得你在标榜自己的温柔，但是我见了这么多人，却一点都不这样想。”

　　“是吗”，人或许总爱听恭维的话，“或许吧，我父亲把我保护得很好。”

　　“是吗？”

　　我和她谈起我的家庭，谈起自己的父亲，谈起我的妈妈，当然，我隐去了不光彩的一部分。我还和她谈起我的过去，分享在身边发生的这一切。

　　黄菁菁果真是个厉害的角色，她看问题又狠又准，我后半句话还没出口，她往往就能做出准确的预判。所以，我和她之间的角色对比起自己过去的朋友关系，就被彻底的颠覆了。我从一个引领者变成被引领者，从一个保护者，变成被保护者，我变得被动，也同时变得温暖安全。

　　她的工作比我更忙，却常常还是会抽时间和我谈天。我们从淘宝店铺谈到国际大政，菁菁强大的逻辑和知识面像一个安全的网，笼罩着我。我被她保护着，也被剥离得更加透彻，似乎正在朝着生命的主角走去，所有的苦难像是被神祗预示，将要走向终止。

　　而我还是担心，我害怕自己倚仗着菁菁逃出空虚。

　　生命就这样平静的发展着。我看着时间又一次冲淡了父母的矛盾，连缀着他们未尽的缘分。归于生活，我也做着原来的工作。唯一不同的是，我开始研究哲学。就像大学似的，没事的时候就啃着面包看《查拉图斯特拉如是说》，看上帝是怎样死去，启蒙怎样被颠覆，而我们，又怎样吃了别人的肉。一一的伤痛在我心中慢慢被抚平，可是那个戒指却在我的食指上留下了一个浅浅的痕迹，比周围的皮肤白一些，像是凝固了从混乱开始的这些日子，怎么也擦不掉。我开始试着放下一些东西，比如，父亲带来的罪恶感和我的负疚……比如，我渐渐学会不用沈娇的错来惩罚自己。我的生活的确平静了很久，在这段时间里，我成了一个彻头彻尾的好人——除了善待自己的父母，我更成了一一母亲的女儿，小长假的时候，我就会到南境，却看望那个可怜的老人。工作的热情被一点点捡起来，仰仗着总监和设计部的喜爱，我又有了升迁的机会。我对总监说，给我安排些外出讲课的活吧，除了三大时装周，我能不能尽量在国内，做一些幕后的工作。

　　我不知道是因为父亲的裙带关系，还是因为自己的人格魅力，或是因为我是四个老人的女儿，总监特别偏爱我。今后的工作，的确朝着我预计的方向发展——我在长三角采风，除了编辑，更像一个记者，去探寻水乡每一个角落的艺术。后来，我渐渐转向了中国市场的研究，总监让我成为了这一板块的负责人，又紧张起来。

　　然而我的内心是平静的，我按着一一母亲的意思，安排她到了云南生活。

　　我参加了青年教会，每个礼拜日我们会聚在一起做礼拜和唱诗，每个月也会去一次正式的教堂，神父教我们读《圣经》。我一直没有接受所谓的洗礼，神父问我，你信教吗？我委婉的告诉他，我不信上帝，说到底，我还是一个无神论者。我来这里，是因为这里的每个人都非常友好，我平时工作压力很大，我喜欢这里的感觉。

　　年轻的神父非常和善的点点头，表示十足的理解。我甚至在想，像神父这样的男人会不会就是我喜欢的类型，或者说，这种类型的男人会不会喜欢上我——然而，我很快就为自己的想法感到可笑了，当我看到神父的妻子带着他们的两个孩子在草坪上嬉闹，眼里露出和丈夫一样的平静欣喜，惹人羡慕。

　　我的确是单身太久了……到了看到个男人就想入非非的境地。

　　那天礼拜结束后的照例讨论，我有点心不在焉——可能是因为时间久了，可能是因为工作还有一点结尾，我想赶着做完，所以一直在低着头奋笔疾书，全然不知道主题进行到了哪里。有人发言，我就鼓掌。

　　“说到经历，我应该算是经历过不少，现实意义中所谓的苦难。”前面传来一个男人好听的嗓音。

　　我一边低头写字，一边听着，然而他没有叙述自己的经历。

　　“和大家分享一个我在书里读到的词，坏苦。乐境生变，因为担心所爱之事变坏，因死亡破坏的变化所升起的苦感和苦苦，行苦一样，都是我们人生苦痛的根源。”

　　我心里一疑惑，心想上头讲话的人不错，是个文化人，说了那么多我没有听过的词。

　　我抬起头看着他。

　　“如果我们只看我们周遭的生活，兴许有时也会觉得快乐，但常常又被痛苦所覆盖，就像《鹏鸟赋》里描写的，故无休息，或推或还，安有常则，未始有极。我们抓住这些表象，自然要被表象蒙蔽。除了感慨无常之外，也没有什么好做的。直到愿意去了解所谓快乐和痛苦的真相，才会明白世上的事大抵不是我们想象的这样。当一个人通过思考和学习，对目前岌岌可危的生存现状产生强烈的忧患意识，我们由悱而发，修行是跳出苦难的出路……”

　　耳边掌声响起，听得出不是为了肤浅的尊重。我看着台上那个男人的脸，英俊而消瘦，一扫去，带着远远不及他思维密度的稚气和青春，可是又不一样。

　　那天我大抵没有完全听懂他在说什么，可是他的一切却触动了我的神经。我不知道这是否是在讲述我的命运，印证我身上发生的一切苦难的因果，还是只是每个人都是这样，我们由人及己，再由己及人，一同融入这个时代的洪流。

　　我目送他走下来，坐到窗边。白色的阳光，映射出他脸上好看的弧度。我转过头来，心头涌上一阵熟悉之感。

　　接下来的讨论进行了约莫二十分钟，我没再低下头，认真听完每一个人的，抵达苦难的叙述。我也不时侧瞟那个男人——他常常会为了台上的言论而会心的发笑。阳光有点模糊了他的脸，带着久违的纯净和平静。

　　许久，我转过头来。心里暗暗感觉奇怪，我在想，现在还有这样的人？

　　人常常善于伪装，我们愿意把最好的一面展现给别人，等到两个人接近之后，又是另一番不同的气候。我们随着时间增加了解，也开始厌恶彼此的缺点而不能调和……有些时候并不是有人故意彰显，或是故意放纵，独特的生理定律就决定了物物之间远香近臭的必然性。我害怕的就是这一点，梅尧臣，沈娇，他们巨大的反差让现在的我拒绝突破安全距离这条亲密的红线。

　　我没有打算有任何的举动。这场活动一结束我就匆匆的收拾东西，走到教会大楼的另一个房间继续我的工作。因为有了莫名的开心和箴言的安慰，我像一个毫无忧愁的少女，尽情享受着自己的工作。耽于一件事，专心的去享受它，竟生出了永恒之感。我拿出手机百度了一下所谓“坏苦”的含义，又想到这兴许是我智慧不够才所能看到的假象，心里又为生命的真相担心起来。但，至少在那一刻，我心里感谢着刚才的际遇，让我获得了少有的平静。

　　结束工作，大概接近下午四点了。我走出房间，看到神父一家和一些兄弟姐妹一起整理着现场，有声有色的布置着下一次的活动。阳光已经有了点暖软的黄意，像是夕阳。我在夕阳中看见了他，刚才那个予我力量的男人，和其他人一起在安静的布置一切，整幅画面寂静而无声，我忘了曾是哪位名家的作品，出现过这样的意境。

　　眼眶有些发酸，我站着愣愣了好久。

　　那边的工作也几近结束了。他像是看见我似的，走过来和我说话。

　　“嗨。”我们的故事伊始得平凡简单。

　　“你好。”我双手拎着包，避免着客套场合才用的握手。我也礼貌的微笑，用了比对陌生人多得不少的真诚。

　　“我叫艾仲，很高兴认识你！”这个大男孩的脸上又带上了那种让人平静的笑，开朗却不见浮夸。

　　我轻轻笑出了一声。

　　“你认识我？”

　　“嗯，来了几次听过你的观点，很深刻。”

　　我有点受宠若惊。

　　“是吗”，我又笑了，“那真是感到抱歉，你认识我大概要比我认识你要早一些。”

　　“大概是我很难引起别人的注意吧~”艾仲带着几分戏谑。

　　“没有没有”，我有点不好意思了，“只是我这个人喜欢低着头，经常看不到周围的人。”

　　看他没有说话，我有点不好意思。

　　“你好，我叫傅亦笙。”我伸出了右手，微笑着看着他。

　　他握住了我的手，轻轻一晃。