昨日我去山上看秋色，途径一处，看见四五个小孩正在说一些可爱的话。我实在被这一副场景迷倒了，他们嘴里呢喃，这棵树就是我们的家……我猜他们是在玩过家家之类的东西。要是再回去十年，我倒是可以问他们，是不是可以算我一个。

　　这个场景让我想了很多。 儿童在大人世界里被轻视仿佛是长久以来的事，大人热衷于给孩子千篇一律的赞扬，一个水滋滋的吻，一颗彩色的糖，却从来不会给孩子一个吐露心声的善意的交流。至于过家家这种事，我倒是觉得是孩子对于大人这种冷漠的无意识反抗。 童年时代，总是装模作样。众多大人围着你，看你吃饭，你多么骄傲，是一个掌控者，备受瞩目，你的笑让他们欢喜，你的哭，让他们手足无措，你大口的吞咽，一刻也等不及，张着嘴，伸长颈部，焦急的呼唤着，当你要求再来一碗时，大人们纷纷夸赞道，宝贝真能吃。

　　那是一种来自大人世界的目光，时常垂坠在身后，每当童真的天性，贪图玩耍的心，想要与自然亲近的身体升腾起来，那目光就开始悄然的拽你。你并不清楚是何种缘由使得你做一些你并不乐意去做的事。比如，当你一个人在房子里，你大概更想出去逛逛，和泥巴去好好摔一跤，可你却不由自主的坐在了书桌前，摇头摆脑的开始读书，尽管你不是很明白书里的内容，甚至有很多的字你也不知道，可你还是那样干了，心不在焉，垂头丧气，但恰逢大人来“观看”你，你内心立刻振奋不已，并在那夸赞中洋洋得意，干劲十足的准备投入下一阶段的战斗。

　　我在想，当孩子在做自己不喜欢的事情的时候，实际上，他是在做什么呢。

　　即使是一个完全生理上摆脱了某种要求的人，他也时刻被悬挂在空中。那根线就是噩梦。 母亲在已步入大学的儿女耳边呼喊，快起床看书！孩子们竟然大汗淋漓的从熟睡中惊醒过来，心惊肉跳，等回过神，才意识到自己已经摆脱了这句话，可那汗水让我知道，童年时代内心的惧怕永难消逝。即便长大，一切已成事实。

　　孩子喜欢大笑，可以说，只要有人逗他，他就笑个不停，那笑仿佛赖在了孩子脸上，我起初看着，也觉得打心眼里满意，以为孩子真的想笑，可当我目睹他身陷其中，被一群大人玩的团团转，用无休止的笑来打发大人无聊的一整天时光时，我害怕了，这个小家伙不会以为笑就是哭吧。一些孩子，他们哭的时候，大人围在身边，每当他企图涉足大人世界时，他就开始哭，相反，眼前这个孩子的笑实在泛滥，我看到大人们一窝蜂的围在他身边，眼睁睁的等着，看他的笑，我实在不明白这一种关注，它本身的可恶怎么没让我呕吐。他的笑带给大人的快乐，是假模假式，大人嘴里说一些带着甜味却注定是虚假的话。由此看来，出生开始，孩子的人格和选择就掌握在一群可怕的人手里。

　　我绝不会接受一个人对孩子说，来，笑一个。仿佛这笑已经完全没有了意义。为了让大人看，孩子就得笑。 我认定孩子的世界里，笑只能是笑本身，不应该掺假。如果笑可以被完整的伪装出来，那么追溯那看似快乐的童年时光，也发现多半是无趣。 孩子要对自己的一切忠诚，对自我的感受有一种绝对不受干涉的把握。

　　你不信吗。孩子拥有这样的一种能力，我是说，一种自我建设生活的能力，这件事我直截了当的把结论说出来，是因为我确实这样干过。

　　童年时代，我和伙伴两人在废弃的楼道中间的水管上，确确实实搭建起了一个家，我们使用到了木板，纸张，以及我们俩的理念。每当从学校里奔跑出来，我们的脚步总是一致的朝着那个地方行进，它即便简陋，时常让身体十分委屈，可我们在那里就是王。拥有一种不受干涉的生活，我们在那里吃一些东西，聊一些事情，也写作业，在那里，我们总是干劲十足，甜甜蜜蜜，完全忘记去寻找获得大人夸赞的手段。我们心无旁骛的生活着，亲手缔造了一种隐秘而又充满童真的热忱。

　　我不喜欢学校，我的老师们总是要求我上课坐的端正，不能看周围的一切，只能看黑板，这对于一个眼睛并不是万花筒的孩子来说太难了，况且他还拥有自己的大脑，也就是说，老师从外面掌控了我们，并通过这种掌控，建立了一种把心理也囊括其中的强大结构，我们在其中深受影响。他们要求 很多，这个那个，，却从不在意孩子们脑子里的东西，以及真实的心意。现在想起童年时代的老师，我心里总有一种惧怕，而并非一点的崇敬，我那脑子里可怜巴巴的老师们的脸，时常还浮现在我眼前，每当孩子犯一个不值一提的错，他们劣质的人格就完全崩溃，他们大呼小叫，暴跳如雷，言语攻击，开始动手。

　　我现在想起来的种种事情，我自认为并不是偏颇。也有个别童年老师有人格的光辉，可那光辉转瞬即逝，并长期的被偏见所控制。

　　被老师时常攻击的孩子是怯懦的，仿佛他生来就是为了忍受这种攻击，因为他对于这一切无能为力。 我现在想起来，简直不敢相信是那样下等的人格在教育孩子。时常暴跳如雷的面孔，下流的言语，仗着手里的粗大的木棒，进行人身的攻击，这一切的下流的手段让我对于童年时代的老师的映像还不能说是坏，是仇恨。

　　事实上，那时候我过着一种两面的生活，外面，我调整坐姿，认真听讲（装作认真），服从安排，内心里，我想尖叫，想杀死个别的一些老师，我目睹柔弱的儿童在他们的欺压下，唯唯诺诺，由于长期拳脚相加的结果，那种从身体里迸发出来的，对于疼痛的呻吟，也成了那个恶魔的乐趣，他听到呻吟，更加起劲，一种强者的乐趣迅速占领他的大脑，通过对于孩子的掌控获得一种心满意足的感觉。

　　如果我有什么愿望的话，那就是我想杀人，杀死那个恶魔。

　　如今我的童年教育已结束，期间我产生过大量理应挨揍的想法，可我不表达，也不付诸实施，我忍气吞声，也看着自己的伙伴被下流的人所伤害。我内心的痛绵延不绝，至今在作用。我想起了我以后的孩子们，他们也要趟过这条黑色的河。

　　我想起那时候我班级上一个可怜的家伙，他因为时常不能擦干净自己的鼻涕而被莫名其妙的降低到下等学生。他的一个小小的错误，立即能激发出老师巨大的愤怒，那个恶魔挥着手里的棍棒，将可怜的孩子打的满地打滚，无路可逃，不是没有出血，只是那红色是一种强心剂，让恶魔发狂，让孩子们永生难忘。更可怕的是，恶魔的行为已经产生了一种大人世界的规范，这使得班级里一些孩子们也开始在下课期间对可怜的家伙进行攻击，他们围成一个不大不小的圈，脱他的裤子，踹他，打他的脸，哄笑一团，每当上课铃声响起，那些孩子端坐在桌前，高高的昂起他们的头颅，朝着老师发出热烈而又激动人心的问候。

　　而那可怜的家伙，耷拉着脑袋，垂头丧气，品味着无望和疼痛。我弱小的小女孩身体对这一切无能为力，我唯一能做的就是诅咒。现在想起来值得注意的一点是，我童年时代的老师们，很少与家长有联系，也就是说，没有面子人情之类的东西可以照顾。我倒是知道，现在小孩们的老师都要收礼，由此使得老师油然而生一种下流的责任感。这大概就是问题的关键。

　　我的纯真其实早就灭了。入学第一堂课，我亲爱的班主任对着两个同样回答不出来问题的孩子说，你一定要好好学习，她父母是当官的，以后吃喝不愁，你就不一样了，家里那么穷………...如果我还有什么感情能倾注在我童年时代老师们的身上，那就是透过他们映射出我的无能时，我内心的恨。

　　有一些老师对于学习好的孩子天生偏爱，迟到，上课时偷偷说话，老师对此视而不见，对于他们的责备，也总是带着一种善意的光辉，仿佛那责备只是一种情话。所以被偏爱的孩子很容易变成大人，变成人模人样的家伙。类似于粗糙的个性上被泼了一大壶油。

　　我至今都不愿回想那些过去童年时代的经历，孩子们在所谓教育中的无助，像被随意摆荡的浮萍，脆弱不堪，却自我无法发觉，更可怕的是，那无助来自于本应该与他们并肩作战的伙伴。老师膨胀的权利，强有力的身体，震慑着孩子们幼小的心，而他们的助手，正是我们亲爱的父母。

　　所以我渴望的是什么呢，我渴望发自内心的友爱。而这种渴望背后，却是我只能用意念杀死一群恶人的无奈，无力，想要反抗，想要为和我一样的伙伴帮忙，将这种屈辱完全的消灭，可我丧失了行动力，因为我的行动显而易见没有能量，这种内心的委屈和表面的顺畅给我的一生造成了巨大影响。 可以说，孩子们表里不一，欺骗世界的行为，影响了他们的一生。

　　我渴望孩子们在田野里歌唱，唱一些完完全全属于孩子的歌曲，在山谷清澈的溪水中洗手，他们身边确实有一个年龄有点大的伙伴，可孩子们从来不觉得这个伙伴和他们有什么不一样，这个老一点的家伙，他真的知道很多有意思的事情，认识花草树木，他热烈的爱着自然，也把孩子们当做自然，他时常笑呵呵的说一些话，而这些话，偷偷的溜进孩子们的心里，由此，孩子们变得勇敢，正直，善良，慈悲，他有时候也难过，但是孩子们叽叽喳喳的围在他身边，争先恐后的说着他们在这个世界里的美妙发现，老家伙噗嗤的笑了，再也不是强者的笑，是同为人，同样对于世界有细微感知的笑，在这个老家伙身边的，孩子们千奇百怪，却露出了一样的笑脸。