如果我还剩下什么能给自己一个交代，那就是我的想象力。无知，无能，无所归处，一望无际的前途，寂寥的风景，陈词滥调的表达，我的一切，无人知晓。我想写，想在静默中说话，想跟假模假式的语言好好干一架，绝不，绝不写爱。那让人反胃，恶心的东西。

　　仿佛我将要说一些话，这些话在我的心里一直游荡，像离魂的异客，当下我直接将他们吐露，是我的一种决定，但我却感到担忧，一种将要长久的悔恨。

　　此刻窗外的太阳正好，清晨八点二十，我感谢这样一个美好的清晨，说实话，我恨人们把这样的清晨用来和无望的梦纠缠，那种纠缠的外衣不是无限，是无味。如果那种纠缠可以勉强称的上是一种享乐，或者说是一种时间的打发和消融，那么对立的就是工作与思考，当然工作不是成为工具，或工具的工具，我的意思是，真正的工作，一种触及原初，触及真实的灵肉运作，总之当清晨选择睡去还是醒来时，是一个人生活中性命攸关的事情，因为选择睡眠的人将会长眠，这种颓散的睡意将蔓延到天边，直到远离生命，到达绝望的尽头。而醒过来呢，将会是充满期待的一天，你将用这清晨的时间来做些什么。

　　让我来想想，农人在榨油，油香四溢，和清凉的空气交织，发出滋滋的热气。我也知道有一些人，喜欢出去走走，呼吸新鲜的空气，这个行为是好的，至少眼睛前面出现了风景，有风景就会触及一些和物质不完全相关的问题，一个人确实需要这样的时刻去蜕化。不过在这里，我倒是得说说，那些清早起来，咒骂工作的人们，说实话，我并不认为他们已经醒过来了。他们依旧在睡，在睡意中摇晃生命的天平，平衡微妙的生存关系，每当说起这个话题，我总是想到一个形象，这个形象我经常描述。

　　他们完全相信除了在大城市里兢兢业业，委曲求全，否则别无出路，他们觉得成为城市中的行尸走肉是唯一的出路，我倒认为那是死路一条。 日日夜夜在人造镜中观望世界，在地铁上晃晃悠悠的前行，还能有什么比地铁到站时的声响更加让人绝望的吗，那声音早就注定了人一生浅薄的孤独。 收千奇百怪的邮件，接大量莫名其妙的电话，耗费生命去处理和自我毫不相干的傻事，装模作样的表达对社会事件的看法，热衷于扑向标签，时常陷入迷乱，身体中身嘶力竭的狂性消失殆尽。

　　我把时间当做璞玉，我爱它，像爱自己。我对于自己千刀的雕刻，也将作用于那在我生命中闪烁的时光。这倒不是我要关着门，好好干一场，相反，我要把自己全部摊开在自然中，暴露在原野上，我需要风，真正的大风，山谷的风，大海的风，草原的风。

　　目前我选择了这样的生活，一个人，独自在乡下，秋日的萧瑟对我来说毫无影响，昨日我目睹了农人们将忙碌的日子用麦子杆一束一束的捆扎好，堆放在了宽阔的院子里，我明白，农人的忙碌将在田野中逐渐消失，迎来生命永久而无望的冬眠。

　　我想把自己抛在这样一个空间里。在这种氛围中，我拿起相机，拿起笔，拿起往日一知半解的书籍，我想要这样，我需要这样，也只能这样，我被想要过这种生活的热烈愿望折磨的日夜难免，眼下，我已开始。我并不清楚我将要写一些什么样的东西出来，但我能完全的保证它的真诚，我将抖落物质给我的懒惰，以及人际关系中的勉为其难，我要自得其乐的再一次开始我的生活。

　　不被规划却时刻充实的时光，将一种对于自己的期望付诸于行动，清晨的日光让人振奋，午后的日光让人慵懒，正午的日光让人欢喜，秋天早已经完全的来了，我在草原上等到了它。

　　清晨六点的时候，星星还在夜空中游荡，它们一夜不眠，等待天明，我看到朋友发给我的短讯：

　　此刻从你住的地方经过，街道上打扫的人已经开始。

　　多少人用自己的全部身体投入生活，那涟漪将荡涤耻辱。

　　沉重的劳作没有将他们击垮，反而让他们起舞。我看到年过六旬的老人与自己的土地上耕耘，汗水不是没有，还相当多。他身体的疲劳，是一种无声的的力量，正是这劳作中积蓄的能量，让他去面对冬日的漫长，去面对人事的波荡。

　　我的真实，并不代表发生。我内心常常被一种深刻的情感所包围，这种来由不明的冲动是我身上最美好的东西，我还不能说她很深厚，但至少，我是深情的。

　　文字被写下来本来就是我所抗拒的，因为我总不能说的恰到好处。我对于这个语言的规则一知半解，有时候，我真的怀疑文字的堆积是自我对与世界误会的总和。我想要抛弃，却也只能坦然。

　　昨天我见到了一个四季住在塑料布搭建的简易房子里的做工人，他有白发，黑发更多。言谈间我知晓他有一个在学校里游手好闲的儿子，还有一个摇摇欲坠的家庭。他不苦，因为他对于周遭一切不自知。我在狭小黑暗的简易房子里，并不是很适应，在这种情况下，我问了一个很实在的问题。

　　我问他，你一年四季都在路上？

　　他笑，站起来将门帘拉好，说，风大，你冷吗。

　　他说他希望自己的儿子也能上一所说得过去的大学，四年的本科，我心里有点难过，大学早已经死了，我倒是宁愿相信大学是一个祸害父母积蓄的地方。年前我有一个打算，想拍一个简单的纪录片，我想好的名字是，国家的大学。

　　大学在我心中早已经消亡，并非刚刚开始。

　　我和他分手的时候，他站在门口，我拿着手电筒不小心扫到了他的脸，他眯着眼睛目送我，我说，回吧，冷。

　　我开始跳舞，看到了阳光下印在院子里的影子，舒畅，欢快。最好的观照不是人造镜，是大地，是淅淅沥沥的雨滴。

　　深绿色沙发上，太阳全心全意的撒在上面。我也全心全意的享受着这光热。秋天的太阳让人觉得温暖，我的毛线袜子被光照的格外好看，这个时候做什么都行，因为你全心全意，毫无杂念。

　　就在这个时刻，我形单影只，也是这个时刻，我亲眼目睹了灵魂的旋转与跳跃。我满脑子都是诗意，一种漂浮在光热中的消融，忘我的热烈，一种祈祷天荒地老的英雄气概。我看到农人们在诗意中前行，如果你将这种看法仅仅说成是我的一厢情愿，矫揉造作，那我只能说，他们对于美的无意识就是诗意本身。苦难也会起舞，并获得一种经久不衰的忍耐力。

　　我从窗子里往外看，山上的树叶很绚烂。不像夏日的绿，夏日的绿不可分辨，也无心分辨，因为夏更让人动心的是洒脱，而秋日的色泽实在动人，更让我满怀期待的是，绚烂选择寂静后，大地的反应。那广阔而白茫茫的世界将到来，寒冷的气流包裹着人体，彻底的新生，一种抛弃所有的纯真。更值得一提的是，这四季的轮回，无休无止，漫向意识的永恒。

　　我看了一些书，也认识了个别的一些人，我对于这个世界有情，时常身陷其中，不想自拔。至于我对于文字组合的美感选择，那就是这个自然世界。也可以说，我的审美就是自然世界。我知道这些文字被写下来的风险，那就是我缺乏智慧，确实有几个人的文字，让我神魂掉倒，我渴望那样的思维与能力，但我此刻唯一能去做的，就是肯定我作为一个写字人的真诚。

　　文字，我将随意表达，如若是水，我将清澈见底。我停止写，已有三年。我认定我的无知，同时也否定文字拥有的智慧。

　　我心甘情愿这样，因为我心甘情愿。

　　真正的表达不是生硬的胡编乱造，而是热切而真挚的愿望。我排斥一切虚情假意，说实话，我时常被大量此类东西包围。如果“东西”这个词有意识，我倒是怕它不同意这次对于他的使用。

　　你说你看过一些书，我是说那些司空见惯的，陈词滥调，千篇一律的玩意儿，我倒是想请你不要随便的使用“看过一些书”这样的话。现在我发现的问题是，人们以为看过了很多书，其实什么都没有看，嘴上说爱过了很多人，也并非真正的爱过，时常抱怨生活的忙碌，事务的繁多，也并非在与生命切实打交道。这无用，可耻，幻影的一切，让我心生憎恨。

　　将“用”完全的颠倒，一种让人发狂的潜在社会架构，仿佛文明的能力就是将一切原处的概念颠倒。人性在其中，备受摧残。如果我想要说些什么的话，我倒可以说，我想说一些“原来的话”。我想把思维直接扔出去，当然，是扔进真正的空间里，我无影无踪，却有血有肉。

　　我明白语言的局限，也明白表达的潜在空洞可能，但我已上路，我将与语言作战，与自我交涉，我将袒露我的所有。