省政府大院广场，原先紧靠着旧礼堂，去年这座礼堂被拆除，一片广场就显得更为开阔。一直以来，广场上都有一些人，不分春夏秋冬，在那里放风筝。

　　一些晴朗的休息天，我会用小车推着女儿到广场上兜上一圈，晒晒太阳。前不久我们在回家路上看到一只坠落在地的风筝，拾起来，发现它的一根羽架折断了。我将它重新放到地上，女儿对我说，妈妈，我想放风筝。想放风筝，对一个健康的孩子，算得了什么呢，但这个很小的愿望，我却没能满足女儿。我总是忙碌着努力着想为她准备点什么存贮点什么，不经意间却淡漠了女儿的需要，掩埋了女儿的欢愉。一只小小的风筝，其实也是她放飞风筝的愿望，就一次再一次落了空。女儿已经到了读书的年龄，但却只能坐在推车上，守在家里，在心里沉淀着一个个梦想，只是这个被风筝和在广阔自由的天际里飞翔的念头占据着的梦，长时间地喧腾不已。

　　其实这个梦，也一直在我心里，跟随我带到过很多地方。那一年我迎着北京的炎热登上天坛公园圜丘坛，在那片明清两代皇帝祭天的地方，在那块具有强烈感应力的天心石上，我大声地呼喊着女儿的名字。有段时间中央电视台有这样一个画面，一个男孩站在天心石上，放飞的风筝融入天际。那不就是一颗心灵映照蓝天的见证吗？我想如果真有上天，如果上天真能听见苍生的声音，我的祈福就能得到回应。连续几年我都带着女儿到北京求医，面对她的病医生同我们一样感到无能为力，但我总是不甘心放弃，不甘心一个小生命会在突然间暗淡。从医院出来的日子，我带着女儿住进北京的一个四合院，院里一棵枣树已挂上了青青的果实，我就抱着女儿坐在树下，那么茫然地坐着，一遍又一遍地哭暗了北京的天空。

　　我尽量不去想北京，想用一种拒绝的态度回避连北京都不能治好女儿的病的隐痛。然而终于有一天，我抱着女儿又想起了那片土地。我对女儿说，什么时候我们再去北京。女儿回答，等我会走路以后。无论医生和我的亲人，谁也不清楚这种等待有多漫长，但是谁都清楚没有等待，我们付出的一切将毫无意义，并成为我们对面临的人生、信念、毅力的一种否定。

　　我们就这样等待着，这样梦想着。甚至在一次梦中，我梦见女儿会走路了。一个人沉浸在梦中是不知道真伪的,我以为生活真的就是那样了。但我还是从梦中醒来，还是常常在深夜醒来，然后凑近女儿沉睡中的小脸，任心里的负疚缓缓地弥漫。

　　有了女儿，我一度以为自己创造了一个生命并能在某一天看见她飞起来，看见她在蓝天里轻盈舒展，但是疾病不断地击打着她的生命，让这个小生命在无奈中接受着考验。如果风筝等同于命运，我想不是每一只风筝都可以高飞，我只是一只拽着女儿风筝的手，承受着她随时可能陨落的生命，在这个过程中，给予她快乐，给予她坚强。泰戈尔曾说，世界上最广阔的是大海，比大海广阔的是天空，比天空广阔和是心灵。我唯愿自己的心灵像蓝天一样广阔，承载起女儿小小的身躯，包容她飞向蓝天的梦。只要她飞过，那就是一种幸福。