要怎样的痛，才是难以开口，要怎样的执念，才是万念俱灰后，又重新起飞！

　　――致上海，我的灵魂故乡

　　（一）初见，于我，你、我之间只是平行线

　　命运像一个摆钟，总是在虚无与荒谬中摇摆。而于我，曾经只是幻灭，两次高考近乎开玩笑似的捉弄，使我一次次与心中的象牙塔失之交臂。估完分回到家的那天晚上，我扶着父亲的胳膊，第一次在他面前撕心裂肺的嚎啕大哭，哭了好久，久到我不知道自己是怎么睡去的。

　　从那晚以后，每次听到他嘱托我再追求理想的时候，脑中浮现出的他那个复杂无力的眼神，我心中的泪就滚如沧海。那是一个父亲，第一次看他的孩子，那么无助，幻灭，却无能为力。

　　不知你是否可以想象，一个孩子经历过琥珀的炼烧，一直处在金字塔的顶端，却只因为似是刻意的安排，而与大家的期望，大相径庭。那天，当我把估好的分数交到班主任手里的时候，他们所有人都说我是开玩笑，平时就算失常也是全年级前十几名的成绩，怎么可能二本线都不到，他们都认为我在耍他们开心，看着他们笑得不以为然的样子，我只木木的回笑着说是真的。

　　成绩出来后，我没有去报志愿，连通知书也都是托同学代理。那些花儿们都说心疼我，可是我告诉自己没事儿，不就又一次失败吗，没关系，我可以在那个我以前一直鄙夷的地方，涅磐重生。

　　但是再怎样，伤痛总需要时间舒解。第二天，我就坐上了奔向上海的列车——打暑假短工，一是不想让自己的情绪影响父亲，二是就是想暂时逃离这个地方，一个让我炼烧成灰的城市。

　　经过一夜的劳顿，下了火车，我来到了上海，看到了这个在影视剧里不断浮动的城市。

　　在朝阳中，一个人站在外滩，望着滚滚的黄浦江水，开始扬帆远航的轮船，发现自己原来如此渺小，但是他们却装载不走我的悲伤和绝望……

　　每天上下班， 渐渐的发现，她真的很漂亮，欧式味十足的海滩建筑，车来车往的宽阔街道，文明有礼的民众氛围。可是于当时的我，它再怎么妖娆、动人，都是徒劳的。一个人的躯体脱离了灵魂的轨道，终究无力驻足，惬意欣赏。

　　两个月，离开后，我也就只记得她有着干练洗白的湛蓝天空，干净的像个孩子。

　　这是我与她的第一次相遇。只是匆匆过客，你不属于我，我也不属于你，是两条平行线。

　　

　　（二）离得这么近， 又那么远，相看一眼，隔了一片沧海的距离

　　

　　再见面是08年的夏天，我又一次为了下学期的生活费，踏上了奔向她的征程。

　　此时的我，早已从幻灭中重生过来，因为偶然的一个机会，我读到了一本书——《沙床》，平时不喜于读当代作品的我，却一口气读了六遍。越读心越疼，越疼越感动，只因心里的沧惶，终于有一个人懂。

　　虽然他与我无关，但是我心里已经有了目标，那就是三年后，一定要奔赴而去，一生跟随。于是，着手把他的所有书，论文，微博，博文，都拿来一再品味。

　　以前我的孤独王国里，住着鲁迅，叔本华，海子，庐隐，张爱玲，马尔克斯，马可勒留，萧红等，可是他们都去了，在另一个世界过活，留给我的取暖机会，就只剩下灵魂狂舞却没有温度的文字，别无他法。但这次我得知了，在另一个城市，住着一个人，一个与我同享一片天空的人，也有着一颗纯粹孤独的灵魂，对待一切都慈悲、善良、赤城的像个孩子的人。

　　于是，大二开学后，每天除正课外，我都跑到大三大四的班上，旁听，做笔记来充实自己，好让自己有足够的资格跟他站在一起，或者站在他旁边，观望、学习。

　　毕业时，我想都没想就放弃了升本的资格和一份经过流年会结合的感情。因为再等三年，我真的等不了了！而于爱情，本来就如烟花般不值得为之剉骨扬灰，更何况他让我在理想和他之间选择，这种捆绑寂寞的相互依偎，我宁可不要。

　　毕业的那天，我成功拿到了本科毕业证，没有去工作，住在恩师给我安排的学生宿舍，跟那些孩子，一起为各自小小的执念，默默努力。这次上帝很乖，没有让我突然生病，成绩出来在我院第一，而于他在的那个地方，是服从校内外调剂的，而我高出分数线40多分，应该是妥妥的。我心里欣喜，终于可以与我的灵魂笔者重逢亦或相遇，与他学习，交流，为自己的信仰抛头颅洒热血。

　　可是，迷糊的我却忽略了一个问题，那就是他已经不在原地了，而换了另一艘船驶向信仰的彼岸。当时抛下一切满怀希望去奔赴的我，真的是又傻又天真。竟在另一个专业方向的导师们面前，豪言壮语的说自己报这个学校，就是为了自己四年前遇到的那个灵魂笔者。导师们很善良，很是成人之美，所以成功被刷。可是，我还是很幸运，又来到了他的面试现场，终于在真实中看到了本尊，他比图片上更加英姿飒爽（穿什么衣服，我没敢看），模糊的觉得他慵懒的坐在大长桌子前（我的对面，大概三米的距离），斜靠着座椅，面带微笑，比我想象中更平易近人，慈眉善目。但是太紧张、心跳加速的我，当时除了表达自己对他的喜欢和崇拜，其他都空白了。我从未为一个喜欢的异性，心跳加速过，而那天却为了心中的灵魂笔者，只因迷恋他的思想、文字而激动的难以自持，像个傻瓜一样胡言乱语。因此结果可想而知，我又成功被刷。

　　一个人，踱歩在这个以为会一生躺着的土地，此刻却成了更加幻灭的王国，永远诀别的故乡

　　回酒店的路上，我给父亲打电话说了结果，原以为自己又会嚎啕大哭，但只是平静的说了句，爹，我没事儿，我不足够优秀，没发挥好，所以没过。

　　父亲在电话那头，沉默了好大一会儿，用低沉的语气交代了句：那就回来吧，路上注意点儿，妞儿，心里可别难受哈，下一年咱再改个地方试试。

　　事实上，我听到他声音的时候，就已经泪如决堤。可是想到四年前的那个晚上，一个父亲无力难耐的眼神。我忍住了，把听筒挪到一个他听不到泪水翻滚的空间。

　　返回学校，全院的恩师们都善良的为我四处打听找学校，托关系，不想那么高的分，却走不了。无论哪个学校今年必须走，这样的训诫，我知道是为我好，可是我情绪不高，任他们把我狠批一顿。因为我知道再好的地方，没有他，那一纸证书于我也毫无意义。可是，那个地方没有留我。

　　所以这次，上海，这个我以为可以一生灵魂相栖的故乡，与我只是相看了一眼，就转身诀别！

　　我们曾经离得那么近，却又那么远，相看一眼，就隔了一个沧海的距离！

　　前几天，为了她，我写了一首小诗：《琥珀鱼》

　　看得见大海

　　却游不进水里

　　一阵阵风

　　翻腾 旋转

　　带她来到了荒漠

　　残鹰在头上咳血长鸣

　　枯草在身边嘶嚎竭力

　　断线的风筝也在怀里呢喃耳语

　　她搭话

　　没有回应

　　但她知道

　　自己的故乡就在这里

　　不然 怎会如此安宁

　　不忍睡去

　　

　　（三）纵使如鱼得水，但不快乐是真的，可是没有入场券，终究还是被遗憾的风肆意侵袭

　　回来的第二天，我找了工作，一个当地待遇最高的学校。没有灵魂补给的躯壳，于它，总需要物质满足。而于上海，于那份一生粉身碎骨也要跟随的执念，在心里成了难以再次提及的街区。

　　工作后，领导同事对我很好。傻人有傻福。两年下来，如鱼得水。可是，心里有个地方是不圆满的，所以前年，听了恩师的话，我又报考了。只是她不让我再报那个学校，因为她说我已经耽误不起。为了不让她和父亲失望，我报了，可是不是有他的地方，实在提不起兴趣。也许上帝听到了我的心里话，资格审核没通过，没办法参加考试。打电话通知，他们一阵叹息，我表面上应承着自己也是有多生气，心里却乐的跟花儿似的。

　　可是，历史总是惊人的相似，去年在我决定要去再次奔赴的时候，这个家里人都中意的男人，又跟那个人一样让我在他和理想之间选择。所以，我又把他丢了，选择了理想。但在疼痛与不舍中，我得知心中的那份执念的火光，已然汪洋。于此，我很感恩他们让我做选择题，使我找到了自己应该坚定的土地。

　　学校工作强度很大，每天五点半起八点半下班，一天少则五节课，多则十节，所以全力看书是没有办法的，而当时老师又不够，我走了，孩子们就没有老师了。所以经过考虑，为了便于复习，我自己出去租了一间十平米的房子，每天在夹缝中喘息，白天上课，晚上复习；而方向还报以前那个专业，总结的笔记都还在，反正只要到了地方，我就可以去他那儿旁听学习了。于我，足矣。

　　可是，命运总爱跟我胡闹，英语发挥失常。考完回家，告知了父亲，他说:那你辞职，这一年怎么说也不能再担搁了，今年你必须考上！遵从我内心的想法，也按照他的指令，学期末我找到了校长，辞了职。

　　可是离开 ，心情并没有像我期待中欣喜、解脱。但是，不快乐，是最清晰的。虽然我是他们口中的开心果，每天都活力充沛，健步如飞。

　　可是他们不知道的是，每晚下班后，总有一个小女孩，塞着耳机，买几根冰棍，蜷坐在学校门口的大路边上，音量开到最大，啃着冰棍，仰望着夜空、昏黄的路灯，慢慢触摸自己的执念，试图用冰棍的寒潮将他浇灭，但是却越冲，越清醒，越清醒，越发现自己不快乐。

　　这一次，于上海，我是没有拿到那个入场券，心情还好，不算幻灭，但是遗憾的风还是刮来了悲伤的气息。

　　

　　（四）我很幸福，因为找到了一个适合的方式，对待这片可望不可即的距离

　　年后初四我就出家门了，因为实在不想让他们为难，说媒拉线的太多。毕竟是乡村，将近三十岁的年龄，孩子都应该满地跑了。只有我一个，还在享受一个人的国。而他们懂他们闺女，除非实现执念，否则，再好的人，也无心经营。

　　回到大学附近，租了一间小屋，找自己。不是不愿意去她安排的宿舍，只是已经习惯了一个人住。打算睡它个昏天暗地，好把那半年亏欠的身体，都给它补齐。可是睡了一天，就觉得头疼欲裂。

　　那一日，又翻看他的微博，才知道他为何另起航船，驶向理想国的春天。而这个船，现在正在筹集船员培训。当时看到，我真的很惊喜。但是三年前，那片沧海的暗潮，已然冲蚀自己心里的温度。迟疑、胆怯、执念他们反复开会讨论。折腾了几天，弄得我真是头昏脑涨。最后，心脏实在蹦跳的不行，就按耐住紧张，跟船上的美女姐姐联系了。她人很好，很善良，对我很是照顾和安慰。就这样，在她的帮助和引导下，我拿到了登船的入场券，而之后的惊喜、幸福是我无法描绘和想象的，像个美丽的梦，在其中，不愿醒来。

　　他们都很真诚、善良，博学，慈悲，对我很是照顾、鼓励，教给我很多东西。这是我之前，一直渴盼的，现在，在这个他们创造的自由王国里，都一一实现，我的灵魂终于可以安宁栖居，我成了世界上最幸福的人。

　　真正自己喜欢的事情，是不需要毅力的。韩寒在《我所理解的生活》扉页中写到，我所理解的生活就是做自己喜欢做的，跟自己喜欢的一切在一起。而在这里，我找到了自己，找到了自己所理解的生活。

　　而此时，幸福的都不愿闭眼的我，又被恩师醍醐灌顶泼了一盆冷雨，我恩恩哈哈的点头听着，心里的想法没敢说，怕她失望。因为我知道她是为我好，不想让我走她的弯路，而年近六旬的父母亲，也没有办法再承受女儿再次挫败的打击。

　　可是我现在，真的感觉很幸福，很满足，因为曾经放下一切的奔赴，也只是为了能跟他学习，交流，学会如何能让自己的灵魂在文学里惬意栖息。而现在，只要船在，无论我身在何处，都有机会学习、交流，虽然不在身边，但是终能殊途同归，这就够了，真的。

　　所以，爹娘、恩师。我可能会让你们失望了，因为我找到了自己，找到了一个适合自己灵魂偎依的方式，希望你们不会怪我。

　　但是，美女姐姐说这样想是不对的，只有奔赴而去，才能更好的一起战斗，为将死的文学、信仰开拓出路。

　　我知道了，也明白了，该再次准备行囊出发、奔赴……

　　近乎苍雪的年龄，终究不能再肆意任性，因有身后那双双渴盼的灯影，一直在等我真正快乐的归去……

　　而上海，你在那里，待我这棵小树苗，长成一棵树，再来与你相见！

　　

　　此致敬礼

　　——致那座城的人们，在她的国里，一直给予的爱和感动，谢谢！