第二章（第二部）

　　翌日，我醒过来，这时外面已天色大亮，而我还未想好将如何度过这一天。我察觉到，这一日同其他平常的日子相比有些微妙不同。这一早晨的阳光启示到我，一种奇妙而不可知的力量正渗入我那些漫长日子里。这一天似乎打破了某种循规蹈矩，我怀着一种新鲜感，认为这一日将会过得幸福或顺畅无阻。于是，我抛却顾虑，这一想法足是我从梦境带来的困倦中一跃而起。一大早我整理好衣着，兴致勃勃的走去门口。这种非同寻常的一日似乎得来不易，我确信这一天将发生令我愉悦的事。这是我已收到，今天什么人也不来，这一天确确实实属于我。我搬来一把凳子，坐到窗边，——今天我哪也不去。我决心享受着无人搅扰的一日，我以往对万物的反感也在这一天得以平息。

　　起初，街区两侧没有人。这印证了我对这独特一日的判断，这样一天不同寻常。很快，这样的处境令我诗意大发，我决定重新着手于我已荒疏的事业。不幸的是，从这一刻起我便触起霉头。首先，我写了几页是，这些内容仿佛出自一位可耻作家之手。经过哪些可悲而令人反感的日子以后，这些蠢诗中不再有任何乐观幻想。诗也随生活一起可诅咒起来。十点，人们出来，这种景象令我感到这一天没有任何特别可言。而那些烂诗：那些歌颂自由、理想国的赞美之辞全部是我再度厌烦起来。大一早起，我便尝试不对任何事物报以嘲讽（至少在这一日如此），那位暴躁的海若正享于酣睡。

　　我换上外衣，走出门，决定到人群中瞧上一眼，看他们那令人生厌的生活方式。在街道上，我看到的是一切令人不悦的景物。我暗自思忖，嘲笑这群人的自认为高明的邪恶文化。我尝试观察每一人，尽力以他们身上的缺点对这加之打击：“瞧那位过路者：他兴许以为自己是某个伟人，因而摆出一副恶心的姿态，凡是过路人都得为他让步。噢，他还伸手将人推开！怪了，这世上怎会有如此粗鄙之人！”……

　　一路下来我总结出不少这类粗鄙人特性。世界正是受这类人盘踞。途中，我路过一座桥，从围栏两侧观望那些渐行渐远的船只。船客大都是外国人。有一条船在接近桥时未能及时收篙，在桥身上撞了一下。人们并不在意此事。不大一会阳光强烈起来，河面上波光粼粼。在某一方面，这种景致令人伤感，我感到有什么事将要结束。太阳照得我痛苦的眯起眼。有一会，我想将一切揽进怀里。阳光及这种异常舒适的感觉使我产生出一种错误印象，就是突然对什么都感兴趣。我找到一名船夫，付了几镑，请他带我在河面上游览一圈。于是，我们便顺着河面一路行进。河岸两侧是附近一带有名的学园，河上落叶被我们的船甩到后方。我们的孤舟在水中形成一片倒影，最先引人注意的是那位年轻撑篙者，另一个紧缩在大衣中的人在倒影里回望着我。这是一位忧郁的海若，只有一张苦闷而凝重的脸。我所熟悉的忧伤的自我。我大为惊讶，这位海若看起来更加慎重，因为愁闷精疲力尽。“一定会有个结果，“我恶狠狠地想，”即‘究竟在这该死的群众生活在寻求生路，或者把自己锁回到那间斗室去。’“然后我选择了后者。因为早上那种新奇感已不复存在，而现在我受愤怒驱驰，愿意彻底而纵情地冲生活淬上一口。在路上，我途经一家店铺，橱窗内陈列有各种精妙的剃须刀。我高兴地走过去，买下一把更好的刀，做个了断，向着史蒂夫特前进。

　　走出门去，将刀装进衣兜中，重又来到仲夏草坪。这些将不属于我，在那位荒唐人看来，世界似乎仅是针对他一人而生。如果审判将至，这一世界也将随他而化为乌有。这便是刀与枪的作用！走吧，海若，走吧！在一番决定后，我谨慎的向我那居室的方向行去。于出门前不同的是，眼前我步履维艰，就如那位尚未抵达荒地的基督徒，肩负包袱、罪孽。而这只是因为我多意识到什么，审慎的思考令行动附着上铅般的沉郁，失去了行动能力。

　　我走了几步，两眼发花，两旁是我素来熟悉又遭我咒骂的建筑。我说，这是一位爱好空想又对万物厌恶多时的人自己下的判决。我加快步伐，同时想到了那首蠢事。这类不经意的想法都在对我予以打击，冷嘲热讽。这样一来，我回到住宅便有了目的：在作出了结以前，撕了那堆破烂。我怒气冲冲的走去，路上，我产生了诸多回忆人们的错误印象。这些画面由那些可憎的人脸构成（其中混杂了约瑟夫的驴脸），一方面我惧怕于这类人的蛮横，想到以往那些倍受嘲讽的时刻，我更加坚决的走回去，仿佛家里藏了我的一个大敌，并没有任何缘由使人踌躇不前。

　　我已将要接近幻想者最终的定局。如果这世界因我而有，所有一切或许都将在我举刀后消逝，不复存在。假如妈妈或因内斯在场，她们一定会为那景象而悲恸哀伤。但是妈妈不会见这情景了。而我不愿让她看到这种定局。如果什么人为我而悲伤，那也绝不是我的过错。因为我不是为了她们才活。我死也不说我毫无道德。除了最终他们会将我抬到荒野去，不和教堂的人埋在一起。

　　我极其满足的这么想道。快到家时，我感到天旋地转，甚至无法处理那些烂诗。我费力的攀上台阶，邻家的孩子向我问好，我气若游丝的回答他，这一行为几乎耗费尽我的全部气力。然后，我精疲力尽地开了门，我走向判决。在赴死之前，我找到了我的诗，重读一遍。我惊骇的发觉，这场灾难没有真正结束。明天，往后我会遇到更多，再为那可诅咒的事不堪重负。这仿佛意味着明天海若·布朗将继续保持谦逊。最终，我既没有销毁也不将那些诗作视作珍品，“呸，屈辱，打击，不幸！还是死了为好！”

　　接下来，我忘了那天下午发生的事，而那那愤怒除了给人带来灾难以外，其他任何一点戏剧性的效果也没有。第二天，我精力十足，既无疾病困扰，也不为赴死感所悲哀。我决定再等几天。这几天里，当我走在街上时，我明白自己注定是不幸的。今天早上，我突然想到我先前已崩塌的一切，薪水稀薄的工作，人们的态度，等等。而现在在我看来，这些算不上个狗屁，顶多是邪恶文明的产物。呸，蜉蝣，管束，见鬼！对那群人而言，每一天都一样，只是存在了什么人先死的问题。当前我已不再打算将精力浪费在蜉蝣身上。在家里，我重复着平素的习惯。这一日与往常不大一样。我脱离了苦役的一部分，此后，我得以将怜悯的目光投向我的过往，或以嘲讽继续打击那些过去——

　　就在前天，我从一位亲戚那继承来一分财产。那位亲戚辞世前仍请求见我一面。人们通知我，这位亲戚于我似乎恩重如山。事实上我并不记得我有这么一位亲戚。从医生那得知她先前患有心疾，而在弥留之际她决定向我宣布一件事，就是她没有忘记我。来到医院不久后，那可怜人已挨不过四十八小时。其时，她面色惨白，虚弱无力，见到我后她尽力表现出一副欣喜的模样。而我始终未能记起这位亲戚是谁，眼下我了解到此人待人热情，而目前唯一的愿望则是恳请我坐下来与她谈上几小时。这位亲戚仍记得我的姓名，不断唤它们，并竭力使我明白这场谈话于一位病人有多么重要。我点头。的确如此。这位亲戚几次询问有关我父母的状况，同时指责我的冷漠。她跟我说，先前她曾资助我父母。在此话题上，她不断突出回报对她的重要性。这一点令我反感，意识到这位垂死者仅想从这得知有关此类事的回答。这使我情绪激动。因为此人尚未了解他人的状况，而这类人却恰好喜欢以这类手段折磨另一位病人。就在不久前，那位病人绝望地几近自尽，而这位亲戚显然对一切都漠不关心。因此，我差点跳起来告诉她，那些琐事与我本人毫不相关，它们本该由我父母解决。无论如何，对于往事我仅拥有一些若有若无的印象。经人们一提，才仿佛有那么回事。

　　我了解，眼前这些场景都将和往昔一样，很快会消逝、弃我而去。这位亲戚在此与我谈论过去也几近是浪费时间的举动。如果这里有一位懂得珍爱的人，那些时间就不会白白流去。我不一样。继这位亲戚死后，我也很快地将随我虚度的日子一同消逝。对许多事我乐于表现的无动于衷。一方面，我放弃了重新在报刊上活跃的机会，人群更是与我毫不相干。

　　在病房内，另一位病号表现的沉着镇定，唯一令我不舒服的是他那种自作聪明且时而诧异的目光。观察到这点以后，我便竭力避开那人离奇的目光。我与那位亲戚间的谈话仅有半小时之久，很快地，那位亲戚逐渐表现的体力不支，那副脆弱多病的模样使我厌烦。我赶紧退回到走廊，从阳台眺望远处广场上的街景。然而，那些景象在我看来除了勾起人悲伤的情绪外再无用途。我回到病房里。后来的几小时尤为漫长，出于疲惫，那位亲戚不再同我谈话，而是以一种惊异的目光将人审视。有一会儿，她突然唤起我的名字，说要送给我一部鲁拜集。我说不要。后来，她说了一两句有关我这个家庭的话。在此过程中，我逐渐发觉自己一直以局外人的身份倾听我们家族的事。什么人都跟我不沾关系。现在，我盼着这种漫长的时刻快些结束。当人们认为我已作了足够的陪伴，不至于指责我态度冷漠时，我便会立即寻找告辞的借口。那位亲戚辞世时，人们普遍表现的较为悲伤。我哼了一声，由于每个人都在表示悲伤，因此我认为有必要垂下头来，至少是显出一两分遗憾。

　　此事自始至终都显得无足轻重。为了弄明白这是怎么一回事，我向医生打听一切。于是，从医生那得知，这位亲戚住进医院时孤身一人，仅有我作为她唯一的亲戚。看得出，她似乎很爱我，就像从前妈妈对我那样，而我还没有意识到有这么回事。

　　总的来说，我又有了钱，依靠它们足以延长一段在屈辱谷的时日。

　　夏季的一个长昼里，我随因内斯去了市中区教堂。在那我结实了一位名为马尼的牧师，马尼平日负责诵读经文，今日洗礼就由牧师接手。牧师是个温和的人，大鼻子，几近光秃的前额，从外表看他大我十余岁。我们初次见面时，马尼说了一些欢迎我之类的话。然后，他伸出宽大的手掌来握我的手，那力道却使我差点喊出来。

　　在茶水时间，马尼曾与我们做过几次谈话，首先是询问我对教堂的印象。我说还好。随后，马尼领我们阅读了路克中的一小段，向我介绍人们应选择的基督的一条路。这一天里，因内斯曾作出过对我的赞许，原因是我已不再抵触这类人群，逐渐向他们表示欣赏。

　　在往后的周日里，我们总会回到那个教堂去，同牧师读经。终于，我收起了戒心，乐于向每一位人致以问候。有时，我们参加成员聚会，饮酒享乐，唱起欢歌。对于任何一人我都尽力表现友善。人们的微笑时常令我感到胆怯。一种前所未有的热情正涌入我的生活。我就是他们。长期流浪的不幸最终也将归回队列。这时，我想起那位不久前去世的亲戚。她也同这些人一样，总是对人人展现热情。而我先前态度漠然。牧师建议人们怀有敬畏，”敬畏是智慧的开端“。他们是对的。我欣然接受这样的建议，——但不采纳。

　　一段时间里，我忘却了苦痛，生活暂不受忧郁所扰伦。在因内斯的引导下，我学会捕获须臾即使的欢乐，以一名常人的目光去赞美。我确信这是我远离病痛的一段时日，至少我过得不算贫困。另一方面，牧师善解人意。有一回，我们几人围坐着学习一篇箴言。我倒听见，一种柔和且低沉的声音从一侧传来，我想到这正是牧师在作解释。由此，我很容易想象一位年过中旬、已近乎秃顶的人。轮到阅读环节时，辨认字词令我倍感吃力。我开始两眼发花。过后因内斯认为是我表现拘谨。我便摇头。读经结束后，牧师向我发起过一次简短会话，甚至有些关注我的健康情况。我的回答是好。有几次我想是否应直接声明，无论他的问题如何，我的回答一律都是“好”“可以”。那么，既然如此，他又何必将时间浪费在这些愚蠢提问上呢？

　　“先生，您看上去气色不好，面色苍白，仿佛刚经历过一场灾难似的。”牧师平静地说。这一句话使我略微诧异。

　　而通过对话，马尼试图读出我的过去。这是位聪明人。而我不屑于追求以往，因而我极少提及种种折磨，习惯在话末加上“人人皆为不幸”以应付谈话。在这之后牧师邀请我每晚参加晚祷。祈祷过后，他总是告诉我应保持信心。加入人群竟不可思议的消除了原先那有如毒疮的赴死感。正像因内斯坚信我最终将被医好。

　　我们常去的教堂对面是一家名为“国王”的酒吧。牧师会借去酒吧的机会乘机打听各类事情。首先，我们间的对话一味以敷衍为主，我并不愿向马尼透露太多，为此用了不少陈词滥调。马尼似乎明白这一点，始终礼貌、认真的听着。每一次，邀请都难以拒绝。就像马尼已明白我惯于草草了事，却依然乐于问及有关我的事。有时，即使我已了解到对方是个友善的人，这种友善却不能令人对其产生好感。也可能，我了解的不算多，只能想象每人都同马尼一般。而我恰恰无法融入这样的人群。

　　“国王”酒吧的店员惯于将新花放置在窗台上，花与我们仅隔着一层玻璃。由于店员疏于管理，花一向干枯的很快。在这以后，不易干枯的绿植代替了鲜花。然后，靠近绿植的玻璃就碎了。这段时间里，我们一次也没去过“国王”。直至碎玻璃的框架被清除时，马尼抽出空来。这一次，我们又来到了“国王”，照旧坐在靠近绿植的座位上。窗玻璃没了。室外的风令我瑟瑟发抖，而马尼始终没注意到这一回我是因寒风而“面色苍白”。交谈过程中我总是不自然的观察邻桌。出于某种原因，我时而回想起同那群白痴赴宴时的情景。这里同那个情景有些相像，唯一不同的是我已不再惧怕周边环境，不同于一个只顾看路的胆小鬼。后来，我未能顾及马尼的每一次发问，我已无法回答任何与我相关的问题（不知为何坐在我对面那个油嘴滑舌的本人对我本人如此感兴趣），马尼正是看中这一点。同时，我还记得，他针对此说了许多蠢话，这些一律被他本人视为“珍贵的建议”。而我肯定不会听取它们。不会。有时我感觉出，马尼似乎正是一位介于生活于我之间的人：有一天，一位幻想家选择像许多古代的博学之士重食人间烟火。这中间要么多了这样一种人要么是幻想家抑制了毁灭的念头。这些事情都好像发生于我那梦境里，它们随深夜的幻象一同诞生，在此期间我还与一位我已全然忘却的旧友重逢。因这一切，我落入人群设下的陷阱。或者，假如我愿意信奉，这一切并未介入我那不幸且堕落的生活，应任由那位幻想家追崇他的美学呢？

　　“那么，您为何想到要信奉神呢？什么可以使您认为《圣经》是无害的？”牧师说。我一时想不到如何回答这种问题。然后，我记得他又说了些我难于作答的话。听到牧师的声音，我感到头脑发昏。在我的眼前，最后会剩下马尼那两片干裂的嘴唇。不断有音节因为它们的活动而发出。这张嘴在我视野中不断壮大，那会我竟只注意着它们。我又想，如果一只拳头落在这张嘴上，即便并不是我本人出手，马尼过后也会为我的疏忽而恼怒。就这样，这个想法在我脑中清晰起来，我越发想使它得以实施——

　　我确实紧握了拳头，不过我并没有去打他。那个想法就如一位溺水者仅在海面上浮现了一瞬。

　　这天晚上以后，我们很快的结束了对话，原因只是我觉得风太冷。离开“国王”，马尼丝毫没有送我回府的意图。临走前，他向我伸出那双有力的手，我担心这一次我会被他握的很疼。我还记得我们从那里分手时，马尼的步伐极快，在他转瞬间消失时还令人以为只要转过街角就能看到他。牧师一走，我便希望我们下一次无可避免的谈话不要太久。他带走了那种我熟知的热情。现在，我知道我又是孤身一人。即使大街上还有那么多夜游者，我还不完全是他们。因此我也不会和他们中的一个搭上话。幻想者的困窘重又到来。

　　这个夜晚，我并不明确该以何种方式将它送走。我想到的唯一方式是回家。然而我忘了返回市中区的路。夜阑人静。我更加快速的前进，即使是往来车辆也没有使我惊愕。我知道我还要走很长一段时间。而且，我没钱叫住一辆车。我正是疏忽了这点。我开始迷路。毫无办法。

　　我想到马尼。以为再经过某个角落就可以请他停下来说明情况。因此，我沿着街道一路奔走，试图在城中寻得某个像马尼一样的同类。我将予以那人友善的一笑，而不再同一位笨拙的隐士在街巷间踟蹰不定。

　　这时，我路过另一家酒馆。此时店内还未打烊，尚有酒馆常客停留。我犹犹豫豫的走进去，在这间酒馆中，我望见一群人正围着一张木桌高谈阔论。这帮人有一会儿表现的真跟傻子一样。因为，我看见，就在这群人中间坐着傻子约瑟夫。而今天晚上，他竟在那帮人面前毫不知耻的表现出阿矢雷的作风。怎么，难道这家伙也跟博伊兰一样对那种人表示崇敬么！受此念头驱使，我本打算走上前揍他一圈。而那帮人定会因我的做法而面面相觑，私下议论。我走过去——在一旁坐下。我没有打他。约瑟夫也没有看见我。有一瞬，我决定向他们走去，问是否可以加入他们，同每一人握手。

　　我坐在那里一动不动——神情阴郁的看着他们，以为他们中会有一人因我的举动而害怕。该害怕才对哩！然而他们谁也没注意到我，就像我不认识他们大多数人一样。我把两臂反搭在椅子上，保持这种姿势只为显得与约瑟夫不同，表面我时刻不愿与这种人同流合污。这回我要胜利。要决斗，亲自征服这帮人：叫他们瞧瞧，什么人才是值得追崇的。过了一会儿，见到我的做法毫无功效，我只得站起身引起人们注意。此时，仅需一个细微的动作，一个神情便可在这场决斗中赢得胜利，——也是枉然。最终，我想到一个对策，就是毫不急迫的走过去，不声不响的撞约瑟夫一下。这就成了。然后，我真的就这么走过去。这件事将就这么过去，指不定还将在某种作用下显得戏剧化。

　　“先生们，今晚我们应想法打发剩余的时间……”

　　我的那位敌人突然猛地站了起来，拿出一副胜利者的姿态。然后，他还故意将椅子向后一推——于是，就在我即将接近他不及五步的地方，呸，那倒楣的椅子使我绊了一脚，模样滑稽地摔倒在众人面前。这该诅咒的一脚使我在这帮人面前洋相尽出。我感觉出约瑟夫的目光已落在我身上……而我摔倒时，手不知撞到什么东西，伤口疼起来，致使我无法将它打到我敌人的脸上。另一边，我的一只脚还卡在椅子里，麻木到动弹不得。我断定，这屋子里的每一位都在审慎地打量着我，好奇这个举止可笑的家伙从哪来。

　　于是，我在跌倒的位置躺了约有半分钟。我的腿毫无感觉。如果约瑟夫不把他那倒楣的椅子抽回去，那么今晚我就将被卡在这，直至那只脚彻底恢复才能爬起来。而我摔倒的模样极度可笑，那群人都看见了——都看见了。我必须接受今晚的事实：一开始我为摆脱牧师而表现的坐立不安，现在却于另一件酒馆里因为一张椅子而摔倒，让人瞧见整个过程。

　　过了一会儿，约瑟夫撤回他的椅子，一言不发。我确信他一定没认出我来。没认出来！他周围的人也表现的同我那位敌人一样，什么也没看见。连半句有关我的话也没有。我立即从那位置爬开，一瘸一拐地走出那家酒馆，就好像什么都没发生一样。不，在场的人谁都明白哪一点。他们准是看见了，只是装作对此事充耳不闻，故意什么也没看见。这样的强盗行径简直比侮辱他人更要下流！事实就在这，那帮人显然蔑视它，但又欣赏我那滑稽动作的全程。约瑟夫当时是怎样想的？那个野蛮人压根就没道歉。什么话也不说。还有他当时看人的表情。那模样就跟刻意去看一件司空见惯的小事儿似的。他们肯定都看得见我。如果当时有人道了歉会怎样？那他就成为那群人中的领导者。他们也跟着一同发出惊呼，以证明某些事情是已发生的；而他们唯一的领导者却连个词也没蹦。这边是他们的态度：装作看不见。这样，那群人过后会怎么想？他们回家后即使不谈论这事儿，也一定深深记得它的所有细节。只要我不在这儿待了，事就会过去……

　　正是这样，我甩脱了那个噩梦，并决心不再考虑它。眼下我来到一座公园前。一路上见不到人。当有疾驰而过的车辆在我身上打下一片灯光时，我便战壕，保持一种正常人的姿势，让他们认为刚刚什么也没发生……我拖着那只跛脚走进公园，在中央处寻到一处公用长椅。我赶紧坐上去。

　　现在，我置身于梦幻里……无处可归。不仅如此，这还算不上倒楣。问题是今晚我遇上了那个瘪三，而他则在众目睽睽下让我大出洋相。或者，这已是他们策划好的，正等着回家欣赏这段笑料。这种事几乎挫败了我取胜的所有可能。再者，我羞于决斗……那么，为什么回去呢？每个遇上的路人都会观察到我，“这人是怎么啦？他看上去好像除了洋相。”是要向每个人都宣布我跌了一跤，而且还是因为有个人起身时向后推了推椅子？不，干脆今晚就待在这。哪也不去。最好是每个人都不要知道方才的笑柄。明天一早我就到约瑟夫那去，卡住他的脖子，让他承认是他害得我这般提心吊胆。在这，我一定得让他忘却此事。如果那时他装作这天晚上什么都没看见一样，那我就该自杀！赴死！懂吗？

　　翌日，当我醒来时，我忘了一切，以一夜的酣睡抛却长夜的忧伤痛苦。我摸索着向教堂行进，期望在那能找到一两个为我引路的人。天气燥热，汗从我的脖子上躺下来。这时，我冒出一个念头，是不是应把外套扯掉，因为穿着它就好像在告诉所有人昨天晚上我摔了一跤。我惶恐——这一天到什么地方再闹一个洋相。今天将有什么人因我而遭受伤害。因为，今天我没有去约瑟夫那给他一拳，而是凭任那野蛮人夺走获胜者的称号。这便等同于我已向懦弱屈服，承认一个野蛮人实属胜利者。若我今天还有一点精力，我一定去他那，冲那个自大者挥拳，并要求他道歉——道歉！就因为他昨晚用一把愚蠢的椅子绊了我，而那帮人竟装作没看见。故意的！嘿！

　　然后，我隐隐的感到，路上每一个人似乎都是因为我模样滑稽而冲着我看。其中一人也许会冲着人群喊，“瞧这个人！他因一张椅子而在众人前绊了一脚！”……

　　我重又来到教堂。此时人员稀疏，而我获悉今天中午将有异常午餐聚会。一群孩子坐在门口的台阶上，他们这模样竟使我想起围坐在约瑟夫身旁的那一群人。于是，我加快脚步，在教堂门前，我停留片刻，接着犹犹豫豫地推开木门。然而，门是锁的。我料想到这扇门后的人将我拒之门外。而我无法向马尼寻求帮助。

　　最终，我花了很长时间返回住处。这一天平淡无奇。我尽力不去想任何有关教训野蛮人的事。唯一值得我注意的是人群。从昨天那一帮人故作没看见我时便已表示：这群人仍对我保持警惕。否则他们中的人说不定会上前握手，一面取笑我是如何摔倒并讽刺的瘫在那里。很明显，他们这么做不怀好意，总应有什么举动表明他们看到了那件事。然而，那群瘪三始终表现的无动于衷。由于他们已在心里取笑了我（以一位理智尚存者的角度这样揣测应与事实大致相近），因此今天我就得死……拿着剃须刀悲伤地告诉那群人这都是因为他们！视而不见！他们才不觉得悲哀哩！……那个傻子牧师此时还为他那套花招而自得，一位引领一个疯人渐入人群全然无害。我上了当。容忍了这群乌合之众。这一回，怒火驱我找到几本牧师送的书，气急败坏地将它们撕个粉碎。如果牧师提起它们，我就有必要考虑将碎片甩他一脸，叫他瞧瞧这桩罪行。然而，此时我婚神疲乏，难以进一步考虑我的计划。这步目的便是为让他们得知，我并不因他们而痛苦。恰恰相反，我还因他们的愚蠢行径而自得其乐（说这句话时我双颊发烫，因为这样说很明显是在扯谎不仅如此，与那群普通大众的纠纷甚至使我怀疑自己神经过敏。不过，我们何苦对一位病人的病状纠缠不休呢！）。同时，我已很久未去追崇我往昔的真理。因内斯使我疏远了它们。任何有关人群、闹剧的引诱都难以摆脱——这些时日来，我们的幻想者作为一只驯良的羊，费力穿行于大众的喧嚷，竟渴求与大众一同分享经愚人呼吸过的空气。我如此气恼的意识到那一帮“装作无所谓”的人并不乐意我参与他们的游戏。这种事情，即使在我青春年少时就几近为我日后整个命运买下苦难之种，诅咒我孑然一身，遭人嗤笑。如今，这位热衷于思索的幻想家应当赢得胜利，海若·布朗得以蜷在一旁冲那无知者切齿大笑：啊，还是举起刀子吧！

　　然后，我将这想法推出大脑。它们留下的忧郁仍然让我为之厌恶。回想我为人们做过的善举，抱以微笑，此类恶心龌龊的画面。此时，我已抵达家中，精力已尽。我和衣躺下，房间在我眼前旋转，我更加确信这是一个扰人的幻象。连同我对那么群傻子的轻信。睡眠过后，这些幻象便得以消逝，睡眠将吞去昨夜的一切罪恶……

　　要是在这一种睡眠之中

　　我们心头的创痛

　　以及其他无数血肉之躯所难以避免的打击

　　都将从此消逝

　　那真是求之不得！

　　再这样一个梦境中，我看见我来到约瑟夫的住处。我明白事件的起因及不久后将发生的后果。但我还是依然走过去。终于，我看见他，那是他正坐在一张办公桌前，手中对世界上每一场滑稽剧做些记录。起初，他并未看见我，这令我恼火。就像那天出洋相时他装作没注意到似的。

　　“周（我那时竟以这样的称呼叫他），”

　　我底气不足的酝酿出用起来，这样喊道。然后，写字那人抬起头来，将灯光照向我。仔细查看来客。许久，这一举动令我按捺不住，我鼓起勇气，尽量使声音低沉。然后，我听见一声有如来自胆小鬼的辩护：“您必须晓得您对海若·布朗犯下的罪过。您以一把椅子使此人颜面扫地。现在，所有人都将得知此事，‘因为你所做的一切，你必须死’。”

　　约瑟夫做起来，以一种惊愕的神请面向我。原来即使在这种人身上，也是有人类的基本情感存在。

　　“不，您决不能这么做。此处容不得无理。在此之前，请您收下这件东西。”约瑟夫神色慌张，将先前被我撕碎的书页给我。我一接过书页，它们在我眼前变成了一把刀，我感到惊恐。

　　“您听着，现在我不屑于跟您决斗。您是谁？因为您现在就是一个叫花子。一个并不体面的流浪汉。您……”

　　他的话使我惊讶的看向自己。在人们眼里，我的确近似仅供一条裤子遮体的野人。约瑟夫定时因我这可怜样貌而动隐恻之心。他拒绝同我决斗。给了我刀子。

　　“嗨，您啊，您不了解这一点。总之，我不能与您争论……”

　　我大惊失色。这场可怖的梦使我落入一个比“摔倒”更为窘迫的境地。我抓起他的手，哭起来，请求饶恕，眼泪使我两眼发花。至此，我已不愿过多叙述整个梦的过程。现在，无论什么都在设法使我发窘、落入某种荒唐境地。