H城是与W城或其他任意一座小城大同小异的城。

　　就是那种十年来也没有发生特大杀人案、十字路口永远不会堵车的小城。

　　这里没有大学，没有豪华商业区，没有夜不止息的车水马龙和城市灯光，也没有激情飞溅的热血青春，没有肆意放纵的灯红酒绿。

　　这里没有立交桥，也没有一个诗意的春天和秋天，只是传说曾有一只白鹤立于此地的岩壁之上，纣王妲己的故事就在这里上演。

　　我猜绝对温柔驯顺的女子一定不合纣王的胃口，他是一个无法开创江山的王，好在他一样可以从征服美人的身上，享有属于王的片刻。

　　生活在这个城里，乘坐一趟最贵的公交车，也不过两元五角钱。

　　S就是这个城里的男人，他吃完了H城里所有店面的土豆粉和砂锅面。

　　公元二零一零年后，他信手打开电视机，电视剧里纣王的肥肉越来越多了，妲己越来越像妖怪了。

　　他没看演到什么剧情，学校的上课铃声微微的传来了，他放下电视遥控器，不急不慢地穿上棕色皮质凉鞋，他也该上班去了。

　　

　　S先生，属性男，XX高中政治老师，文科一班班主任，出生年月不可考，星座及其心理未知。婚姻家庭背景至今成谜。是一个木讷的机器人类，学生眼中表情模式为“无”，女教师眼中表情模式为“大笑”。据目测体重为一百二十斤，公主抱轻而易举。担任教师一职已有十年，任职期间没有担任过毕业班教学工作。第十一年的九月一号，他丝毫不准备在新的高中第一册政治课本上写写教学要点。

　　

　　叮铃—叮铃—叮铃——

　　已经走过了两个女老师和一个男老师，而文科一班班主任迟迟没有现身。

　　班里的学生们根本没有读书，七嘴八舌的议论着，交换着各自探听得来的消息，他们最想一探究竟的就是他们的班主任是何面目。

　　等到正式铃声响完一遍的时候，一个瘦黑身影直接走到讲台上来。

　　底下的学生全部双目灼灼地盯着他的脸，S先生眼睛也不抬，下面的女生还是那样灼灼地盯着他的脸，他又把眼睛落到了天花板上。坐在我右面的女生尤其卖力，她告诉我，她准备一直盯着S先生的脸不可，直到他不好意思为止。她说完调皮的挤挤眼睛，我就要让他不好意思不可，她得意的笑了笑。

　　第一节政治课一下课，好不容易熬到下课的男生女生第N次炸开锅。叽里呱啦，啊啊呀呀，大惊小怪的惊叹、哀嚎不绝于耳。仿佛遇到了千年一遇、百年一遇的灾难般的。说起来他们的不幸似乎真的有胜于怨妇，这些十六岁的小脑袋竟迫不及待地想要再投一次胎，那样就可以分到别的班去。二班班主任是个爱哭鬼，三班班主任是个怒吼选手，四班班主任倒是最理想的——温文尔雅的男士，同样教政治。

　　第一次上课，S先生废话少说，“把课本的前言和目录部分预习一下。”说完东看看西看看，扭头就在黑板写板书。下面的学生都要看看他写的是些什么。

　　就一瞬间，乌压压的教室里哄哄嗡嗡爆发了一阵阵窃窃私语，只见S先生左手一抬，手背贴在腰部，手心朝外抵着自己的腰，每写一笔，他的腰板和手臂便来回晃动，高举的右手一接触黑板，整个人好似触电了似的。一百多号人光看见一根瘦棍来回晃动，一个背影犹如姑娘家的在那里扭扭捏捏，谁也没注意他飘逸俊秀有如王羲之的字儿。可是S先生并没有立即制止这些伴随着不可思议、难以置信或是十分新奇的议论声、嘲笑声，只是乱哄哄的气氛里，S先生的手停顿了一秒。

　　其实我就是S先生的学生，我总是能看到他眼白部分泛起的玻璃窗户上面青色的反光。我是那种习惯踩点进学校的学生，高中开始便主动不学物理、化学、生物，我无法理解“摩尔”这种东西，不会配平方程式，搞不清呼吸作用和光合作用的公式，就连少得可怜的自习课，都被我悉数用来摘抄课外阅读，那个模样像是骷髅外黏一层皮的数学老师尤其不把我放在眼里。我偶然早些来到学校，恰巧遇到一个读了重点班的女同学，她张口便问我：“听说S先生结婚啦！”她满是兴奋，我却被问得一头雾水，急急澄清，“没有啊？是另一个男老师，办公楼外面贴着呢。”“我们都听说S先生结婚了，还想着他终于结婚了。”尽管S先生再一次传说被结婚事实上没有结婚，我却能听出来那句“终于结婚了”背后隐隐的如释重负感。这种如释重负感确实是最奇妙的。

　　传说中的S先生，大龄未婚男青年一枚。学生们在他刚刚三十岁的身体里强行注入一颗幽怨的心，即便我远在重点班的认识的不认识的同学也是如此。大概是在H城这样一个波澜不惊得有点闷人的白日空气里，在封闭又敏感的高中校园里，见惯了早早成家生子的男男女女，S先生身上那种“被”剩下的荷尔蒙气味显得格外刺眼，以至于他的婚事竟然成了学生和家长的一块心病，谁见了他都要问一问。家长们觉得过问自家孩子学习之后，问上一句“老师您什么时候结婚啊？”是再正常不过的问候了；甚至偶尔大老远的挤时间看望住校的孩子，吃饭的时候也总不忘问问“你们班主任还没结婚啊？”得到的无一例外是否定答案，这些四十多岁的人继而怀着忧国忧民的心情吐出一口长长的叹气。

　　其实S先生也没闲着，他已经吃遍了H城里所有的土豆粉和砂锅面，下一次他过了饭点又坐在一家小饭馆里，照旧点一份不带甜味的饭，砂锅上面的面、青菜、花生米、小鹌鹑蛋，锅里红的、白的、绿的、黄的、黑的，都被他一股脑儿翻搅着，星星点点的调料粉末混进褐色的浓汤里。不知道这是S先生第几次看着旁边的烧饼没有一点胃口，他没滋没味儿乱吃一气，暗暗骂上一句，只有土豆粉和砂锅面的日子怎么能算个日子呢？！

　　处于S先生的看管之下，我敢说我是班里少有的定力深厚的一类人，我深知这样深厚而坚韧的定力不是被什么天天练、周周考磨出来的。比如说吧，我能够在S先生的课堂上不被催眠：他的政治课每每释放出某种魔力，这是一股催眠声波，凡是听到他声音的人都无一例外的会打瞌睡，哪怕是S先生一句话也不说，你还是困得睁不开眼睛。而我则是那个从没有被他催眠过的人。

　　这一次稍有些不同寻常。

　　上课铃声仍旧打过两遍，S先生却还没有来。

　　“哎，你说，S去哪儿啦？”

　　“我知道！我知道！去抢婚了呗！”

　　“他一定喝醉了，睡过头啦！”

　　“哈哈——哈哈——”大家颇有些幸灾乐祸。

　　“S走到新郎面前，双手背到后面，说，‘出去——’”

　　另一个男生马上补充：“出去!剩下的婚我替你结了。”

　　说话的男生一模仿S的口头禅，全班都乐不可支。“出——”上扬，“去——”下降，拖着短促清脆的尾音，这是他教训学生时惯用的。关于S先生，他们只感到知道的太少。

　　“唉——最爱的人结婚了，新郎不是我。”一个女生故意装出哀怨的腔调，惹得其他人纷纷装模作样的伤感起来。

　　“唉。没想到袁老师竟然结婚了，听说她老公长得像咱们班姜晖哎。”一说起这个，刚才还幸灾乐祸的学生们一下子变为不平的了，人美课甜的袁老师怎么能嫁给一个小眼睛的胖子呢。

　　“你们不知道，有一次早上我出去买早餐，正好看到S先生手里提着油饼，袁老师手里也提着豆浆油条。不过呢，他俩方向相反，他朝这边走，她向那边走，一步三回头哦，转身双泪流。”言情偶像剧里的桥段，我们越议论越兴奋。

　　那个下午，S最终没出现。

　　我以为他果真在婚宴上喝得酩酊大醉，然后回家蒙着被子哭着睡着，又睡醒哭着。当然我说过H城没有酒吧，你找不到一个容许你喝得大醉的地方，也没有一个能够让S先生带着一半醇黑、一半洁白的面具，风度翩翩，然后开始一段惊心动魄的恋情的地方。

　　尽管我有几年没有见过S先生了，我依然记得从他紫色夹克衫层层渗透出的汗液的馊味儿，回想起他晚自习坐在讲台上对着翻开的卷子搔头皮屑的那股专注，和他在蓝色西服裤子下面搭配一双棕色凉鞋的经典搭配。据说这一切生活习惯上令人作呕的行为都来源于没有女人的照顾。

　　不知怎么的，他那张隐隐约约布满黄斑的脸，那张从不施展一个笑容的脸，突然在我脑海中闪过一句台词，就是在老版俄罗斯电影里，安娜手里握着一束鲜艳盛开的花，绝望地说，卡列宁就是一个冷冰冰的官僚机器。S先生也是冷冰冰的，不过我们都知道他面对女老师是什么样子，嬉笑，肆无忌惮。

　　没有人知道S先生那天下午去了哪里，也许他死了。他喝了酒，躺在床上仰面昏睡，呕出的物质填满鼻孔和口腔，堵住气体的进出口，他昏睡的不省人事，直至昏死过去。

　　我之所以这么假设，是因为看到这样一个被流言蜚语歪曲过度的男人，想给S先生一个痛快的结局而已。