采访人：A梦先生

　　时间：2016.5.21 晚8点

　　地点：方糖小镇

　　9：27 周日

　　照例，7点不到就醒了。听到窗外有淅淅沥沥的雨声。拉开窗帘，窗外的天空乌云密布。下楼，穿过静悄悄的客厅，走到露台，从20楼看下去，碧绿的池水被雨点一点点击出了水花，隐约可见。

　　收到信息，是打车软件上的。问我是否可以晚一点过来。

　　看看时间，已经6点40.再看看天气，取消了订单。

　　从昨天晚上下单，就一直不顺利。先是一个男人接了单，然后打电话来说，他点错了，是刚开始不熟悉软件，让我取消。

　　和胖子聊完，勉强写了几个字，回到5栋20楼，已经23：10分。大家都休息了。

　　洗了脸，上床，一身疲惫。脑海里被刚才的故事填满。

　　一个女人接了单。总算，可以成行了。她又问了我的地址，然后说过不来让取消。

　　第二次取消了订单。很乏，关了手机睡觉。

　　要不，就让老板送一下？给他车费？想想又有些郁闷。什么事都不顺利啊这周。

　　最终，决定不去了。

　　7点出门，雨下得挺大，地面都积满了水，即使是被树枝覆盖的小区小径上，也噼噼啪啪地雨水跌落。

　　草绿色的跑鞋，有雨水渗透进来。

　　还是在方糖待上一天吧。情绪和天气一样，湿漉漉，沉甸甸，充满希望和憧憬的心情，被现实和挫败打击的感受，很让人不爽。所以对于幸福公社民宿的合作，我觉得还是要降低期望，以免再次失望。

　　这样想着，出了天鹅湖西门，穿过一号桥，朝方糖走去。

　　周日的早晨路上人不多。穿过22栋公寓，穿过木拱桥，一个骑摩托的男人正在整理一根鱼竿。才发现，天鹅湖边，已经有钓鱼的人，披着雨衣。

　　钓鱼，是一项不错的活动。就那样安静地坐在水边，可以思考，可以和水交流，可以有所期盼。

　　不过，从前住在这里，还有这两个月在方糖，却是一次也没有去湖边钓过鱼。

　　在忙些什么？我摇摇头，觉得这一周真是混乱。

　　写作，也遇到了瓶颈。

　　最初，是想要延续阿夏访谈的风格，写商业案例，可是终究对于企业故事提不起太大的兴趣了。找不到14年刚开始做的时候那股兴奋的感觉。是因为没有坚持下来，还是因为没有收益，或者是因为竞争太多对自己没信心？

　　都有吧。

　　创作小说，我真的不知道要怎么写。虚构的故事，我不擅长。是没有想象力吧。只能写一写亲眼看到和亲身经历的。

　　况且，这些事，也不比虚构的故事逊色啊。

　　人性，是一个海洋，无穷无尽，取之不竭。

　　昨天在方糖待了大半天，和伙伴们聊聊天，在躺椅上休息，想想自己的未来。一时间觉得梦想已经实现了。做自己想做的事，时间由自己支配。这不就是一直想要实现的事情吗？

　　但为什么并没有豁然开朗的愉悦感？每天仍然会有这样那样的烦恼呢？

　　看到的人，脸上都没有笑容的。而在泰国，可以感受到轻松和微笑。

　　现在的环境真的是让人市场感到压抑啊。

　　是经济的因素，也是国情？

　　和巨海的小美女组长说，不来了以后，就放下心情，思考下一步该怎么走。

　　推掉方糖的工位又该去哪里？

　　未来的每一步好像都是未知数。也因为这一周的折腾，把计划打乱，每天都很疲惫，内心也在责备自己，浪费了时间而没有做对事情。

　　这样想着，从接近中午到下午，竟然一连喝了四瓶啤酒。晕乎乎的，像是酒鬼一样开始胡思乱想胡言乱语。

　　要是有下酒菜就更好了啊。

　　这样想着，就给胖子发了条微信

　　想吃辣兔丁，有现货可送否？

　　有，要多少？他很快回复

　　要一袋特辣的，感受下黯然销魂的滋味。我醉醺醺地回复

　　只有中辣的，可以吗？他问

　　可惜了。可以。是你亲自送吗？我轻浮地说

　　我亲自送吧。大概3点半到，可以吗？他又问

　　老地方，方糖见。我暗暗笑了笑。

　　继续在躺椅上意淫起来。

　　这样阳光明媚的下午，周六。应该有一场恋爱。比如说和胖子？就是拉拉手、拥抱下、接接吻那种，然后，天亮说再见。

　　胖子也是在方糖入驻的创业者。

　　10：02

　　第四杯咖啡

　　今天咖啡机意外地可以用了。

　　周末时间，一般都是锁着的。好像是设置了密码之类。

　　喝完三杯咖啡后，写了1500字左右，时间已经过去快1个小时。

　　每一天的时间都是一样的啊。不管你是什么心情，遇到什么事情，最公平的就是时间。

　　所以，才要去坚持吧。

　　做自己想要做的事。

　　说到胖子。

　　在方糖的时间进入了倒计时。

　　应该在下周就会离开吧。

　　是有点不舍的。

　　很好的环境（在周末，或者早晨、晚上，人少的时候，的确是一个可以安静地阅读和思考，还有写作的地方），还有很有才的年轻人。如果不是经济原因，我还会在这里待上一段时间。

　　写作的这第一本书，一个重要的场景，就是曾经待过的方糖。选择几个人物写写他们的故事，会是有趣的事情。

　　胖子，在3月底，我刚搬进方糖十天左右，举办过一场活动，他是我邀约的客人。

　　举办那场活动时的我，和现在，有着天壤之别啊。当时，是那么意气风发。还不到两个月的时间，现在，怎么会这样萎靡不振了呢？

　　连思绪也是混乱的。

　　还是说回胖子。

　　喝了四瓶哈尔滨啤酒的我，躺在沙滩椅上，想着也许会有一场恋爱的场景，和胖子。一时间竟有点兴奋起来。该怎么说呢？他会拒绝吧。还是，会像我想得那样，一起过一个暧昧的周六呢？

　　放在电脑左手边的咖啡有点凉了。周末，打扫的阿姨休息，空间凌乱，到处是喝过的杯子，和一次性纸杯。快递的包裹随意地堆在前台，雨水从四楼的玻璃门渗透进来，木质阶梯地板上积起了一滩雨水。

　　前台后面的露台，飞镖板显得有点破旧。

　　一下雨，什么都显得暗沉毫无生气了啊。

　　要开始写和胖子昨天两小时的对话，不知怎么有点烦躁。

　　看到听到想到的，一旦要形成文字，竟不知道要怎么写了。

　　是纪实？流水账？还是创作？美化？要表达什么？两小时的交谈，是否有价值值得记录？要截取哪些部分？

　　现在才觉得写作，是一件不容易的事。

　　曾经看到出版的访谈类，纪实类的作品，会提及到，作者花了三年、几年的时间采访整理等说明，当时不以为然。还在纳闷为什么要花那么多的时间呢？找几个人聊聊天，然后记录下来，不是很简单的事吗？

　　轮到自己来做，还真是不容易。

　　“今天就聊到这里？哪些部分是你想要呈现的？”晚上10点，我深深地陷在转椅中，疲惫地望着坐在我对面的胖子，总结性地问。

　　“都行。两个小时了啊都，原本以为半小时呢”他喃喃地说，接着又问，“上次你们聊了3、4个小时？都聊些什么？”他语气有些好奇，或者是意犹未尽？他指的是我和温州男孩的访谈。

　　我一边收拾桌上的电脑一边漫不经心地说，“其实，是聊了三四次呢。他很放松，所以，我们聊得很深”

　　“哦，我也觉得今天我没有放松，还不够感性”他接过话说

　　我头也不抬，淡淡地说，“能感觉到你还是比较警惕，怎么说呢，还是端着，没有彻底放下，所以，就聊到这里吧”我不知道为什么这样说，心里隐隐地，居然有些不愉快的情绪。是刚才聊天的内容让我不满意？还是一种莫名的失望？我也理不出头绪，或者，只是生自己的气吧。

　　回想起做阿夏访谈的时候，那一批嘉宾的对话，做完以后会有感动、触动和能量的流动。

　　但是现在却感到一种疲惫和莫名地压力。

　　和温州男孩聊完是这样，刚刚和胖子聊完也是这样。

　　一种能量被掏空的虚无感。就像是你身体里的阳气，被对方吸走一样。

　　难道是问的问题不对？还是人不对？为什么，我感受不到之前采访时的那种正能量了？

　　这让我生气。

　　10：34

　　雨还在下。

　　用番茄工作法来提高效率，是现在我常用的方法。

　　设定25分钟的时间，专注地写，时间到，起来喝一杯茶，活动活动，再继续写。

　　上午12点前要补齐前面欠着的字数，应该写够1万字吧。不知道是否可行。

　　雨、猫、计划、其他，都在让我分心。

　　还是，我的潜意识再回避呈现和胖子的对话？

　　“其实，我之前也在写我和那段关系的故事，写了几万字呢”胖子身体靠前，热切地说。

　　“我这次的创作，虽然侧重于主人公背后的情感动机，但我更感兴趣的是原生家庭对其的影响。对于性关系，我其实兴趣不大”我努力让自己笑着说

　　“我也描写过整个情感动机，以及为什么引发一些细节的描写，这其中是有直接关联的，我希望真实地呈现，记录”他继续说

　　我已经收拾好了电脑，把它装进红色的背包里，我挤出一个笑容说。

　　“下周看看时间，如果有机会的话，你也愿意分享的话，我们再聊聊你这段关系的故事吧”一种疲惫感再次涌上来。

　　“那我撤了？”他一边抓起桌子上的太阳帽，一边问。

　　按照下午的剧情安排，我应该说，要不去喝一杯，或者说，你是否有兴趣和我谈一场24小时的恋爱？我看着眼前的胖子，他其实并不胖，身材适中，是四川男人中比较高的类型，穿着白色T恤，蓝色牛仔裤，休闲鞋，米色太阳帽，浓密的眉毛，大眼睛，高鼻子，一副眼镜显示着他以前程序员的身份。就在下午，我还在想着握住那双手是什么感觉，把头轻轻靠在那个肩膀上会怎样？甚至是主动地献上一个挑逗的轻吻，或者直接扑倒他又会是什么情形？

　　但此时此刻，我只是嘴角上扬，带着礼貌的微笑说

　　“再见，再聊”

　　是酒醒了，还是什么？总之，他没有穿透我的墙。

　　和大多数创业的人一样。胖子之前打工了8年，三个公司，也算是稳定和忠诚。在深圳，谈过一场7年的恋爱，最终以失败收场。然后，回到四川老家，据说是采用了祖传的秘方，制作了一种四川特产，兔丁，开始做休闲零食的创业项目，已经做了两年。

　　产品聊得不多。家庭、爱情和人生观。我的三个提问，带出了另一个深受原生家庭之苦的故事。

　　和父母的关系恶劣，幼年时就深受其害，影响了性格，两次重要的恋爱以失败告终，无论是打工或者创业，都是艰难的历程。

　　“我的尺度很大，你随便问，没有关系的”一开场，我说明这不是商业访谈，而是侧重于情感、动机，甚至会问到隐私问题，胖子爽快地说。

　　人们的隐私，无非就是性和赚取金钱时的灰色手段而已。大同小异，好像没有什么特别。对于男人来说，无非就是睡过不同的姑娘。

　　为了体现我会问隐私，我不得不加问了两个问题，在聊了快两个小时以后。

　　“你叫过几个小姐？”我问

　　“两个”他说

　　然后，我问了一些细节。比如说，是先给钱还是后给钱，会不会聊天。他很认真地回忆，回答，说着感受，又东拉西扯地谈到他在清迈时的一次艳遇。

　　很快，我就对这个话题感到无聊。女人和男人聊怎么睡别的女人，还有比这个更乏味的吗？

　　“你遇到过同性恋吗？要知道，成都的同性恋比例很高？”我感到黔驴技穷，问无可问了。

　　“有过几个”他的眼睛低下去。

　　“你经历过？还是拒绝了？”我追问

　　“没有，没有”他回答。

　　两小时的谈话结束了。

　　我没有勾引他。或者说，聊天的内容浇灭了我的欲火。

　　性格不合导致分手，父母和自己的对抗，工作时的乏味，创业的艰难，这些内容像是一块块寒冰一样，把我们层层隔离开来。我看到的是一个苦苦挣扎在现实中的34岁年轻单身男人的故事。

　　什么是现实？

　　现实就是你每天睁开眼，要面对的生活。

　　你挤地铁，坐公交，或者开车，走路，骑车，融入这座城市森林里，去追寻看不见的明天。看不见是因为无法掌控和未知。

　　现实就是你想要一个温暖的家庭，但是却要忍受只有血缘关系却冷漠的父母。

　　现实就是你曾经像《喜剧之王》里尹天仇对着柳飘飘那样，大声地喊“我养你啊”，但你的柳飘飘没有在计程车里哭成狗，而是嫌你穷，在你付出真心的时候投入到别的男人的怀抱。

　　现实就是你想爱的爱不了，你想得到的得不到，你想死又没勇气。

　　现实还有很多。

　　我们都活在各自的现实里孤寂地前行者。

　　就像我写下现在的文字，我以为我会因为对他的故事感到悲伤，但我没有。他只是我要创作的一个素材。为了获得或者让这个素材更生动有趣，我还想过要引诱他，睡他。

　　“不过当你看到我的时候就打消了这个念头是吗？”在开场时我丢下这个坦白，向他发起挑战。他不是说他的尺度很大吗？我就先给他来个下马威。他听完后咧开嘴大笑起来。

　　“哈哈，然后，刚才你说你是巨蟹座，还属狗，我就想，还是好好采访就好了”我笑着说。

　　“怎么，你对巨蟹座？”他又问

　　“巨蟹座就是奇葩啊，很容易生气”我说。

　　巨蟹，如果可以，我希望这辈子都不要和巨蟹座的男人打交道。

　　每个人都有雷区和暗涌。

　　“人性是很复杂的，写不完，真的很复杂、、、、、、”他最后说。

　　是啊，我也很复杂。我不是好人，也不是坏人，我只是我自己。

　　“用三个词来描述下当你在低谷时，是什么精神支撑你熬过来？”没有了扑到他的欲望，我回到专业的角度来问。

　　他从手舞足蹈描述艳遇中回过神来，在转椅上扭来扭去，眼睛看向地面，喃喃自语，“这个，不好说，要用三个词的话”“希望？”他抬起头来看着我，眼睛里闪动着一丝迷惑又光亮的东西。

　　我点点头，以示鼓励。

　　要不是希望，除了是希望，只有希望

　　才能让我们依然艰难地活着。谁不是这样呢？

　　微信静悄悄的，群里各自热闹着，个人各自热闹着。

　　看着别人的故事，想着自己要如何创造自己的故事。

　　都是比你优秀的人，是一种压力吧。那种，要和优秀的人一起，你才会进步的话，也更适合内心强大的人。

　　他们生来就有好的家庭，受过好的教育，在好的时光遇到好的人，事业刚好，什么都刚好。

　　如果要把人分类，我认为应该有一种类别叫做“刚好类”

　　另一种类别就是“怎么都不好”

　　12:35

　　生活还是很方便。只要有钱，几乎没有买不到的东西。

　　吃饭，对于单身一人来说，只是最基本的温饱问题。解决起来并不麻烦。

　　只要打开手机里的APP，就可以自由选择各种各样的外卖。

　　今天也写不出什么有灵感的作品来了。除了像雨水一样湿漉漉沉甸甸的心情，没有太多的感受。一会儿像是拥有整个世界，一会儿像是打入荒野。人心就是这样难测吧。

　　午餐点的外卖。廖记棒棒鸡。一份凉拌菜，配上一碗米饭。

　　不到40分钟，就由一公里以外的店铺由专人送过来了。

　　接到电话以后，下楼去胡桃里前台取。

　　穿着黄色雨衣的送餐员还没有离开。说声谢谢，拎着还在往下滴雨水的塑料袋，看着他转身快步走进大雨中。

　　都不容易。

　　午餐吃得寡淡无味。

　　大概是心情不佳，连胃口也没有了。

　　是到了离开的时候了吗？

　　可是去哪里呢？

　　心安处即是家。

　　因为这句话，对幸福公社心存一丝念想。原本想发一条信息给对方洽谈工作的人员，假如可以签十年的合约，同时免租两年，可否？

　　想想，又删掉。只是说，因为大雨，不能前往了，或许可以电话先沟通。

　　说好今天要去到现场的。取消了约定，也得给对方一个说明。

　　现场已经去看过。距离成都50多公里的一个小镇，在那里开一家民宿？十年？

　　我的内心并不确定。虽然拥有一个带院子的民宿是我的梦想。可是对于成都这个地方，十年后的今天，我并没有获得稳定和心安留下的理由。

　　如果说十年前还有一些选择的话，如今，此时此刻，我并不确定继续留下来我还有什么样的选择？

　　或许，应该去广州，去姑妈身边。她年事已高，不知道还有多少相聚的机会。而姑妈和姑父他们二人，是我目前能够得到信任、支持和鼓励，感受到温暖的亲人了。

　　去广州，一样可以做现在的事，或许，市场更容易打开，会有更多的收获呢？

　　要在成都一个安静的小镇停留十年？这并不符合我的心意。

　　最理想的小屋，还是要在海边。心情郁闷时，就那样在海边坐上一整天，听听海浪，看看夕阳，会很畅快。就像我在泰国华欣的海滩那样。待上一整天，心情是轻松和愉悦的。

　　所以，想到会被拒绝的几率是一半，倒也没有什么好担心的。也正好有更充足的理由离开。

　　行李越简单越好。

　　现在的财产已经少得可怜。

　　没有车没有房，银行卡里也没有钱。手机里的钱也还不到1千块。

　　最重要的书，已经捐赠给了伊夫新开的来去驿站，那是一个好归宿。衣服已经是剩下必要的几套，其他的，就是旧相册，和一些杂物，还有一只猫。要妥善处理的，也就只有猫而已。

　　下周等天晴，把它放到幸福公社去，那里有自由和安定，也不会饿死，就在那里一直到老死吧。也不枉我和她四年的缘份。

　　朋友？几乎没有。

　　客户？几乎没有。

　　还有什么需要安置的？

　　就是一个充分的理由吧。

　　想到接下来的一年、十年，或许也是这样度过，毫无建树，孤单一人，为了生计而发愁，居然还要追求自我价值。既可笑又可怜啊。

　　这部作品，如果可以称作作品的话，想必也是不会发表。

　　不过也写了这么多字，实在难得。

　　13：11

　　戴上耳机，听着灵魂歌曲，继续码字。

　　收了一个快递，一本书，带着困倦，回忆下自己的，在成都的十年。

　　没有方向感的时候，可以去旅行。

　　那个行李箱早已不见踪影。在珠海、在桂林、在广州，走过那么多路，却一点儿也想不起它的样子来了。

　　2005年12月23日晚上到成都。那天是平安夜，在锦里。看人流如织。

　　这个城市浓浓的生活气息，可以停下来吧。

　　住在武侯祠街上的青旅。

　　白天游玩，在这个城市游荡。没有想到会留下来。

　　只是不知道还可以去哪里。

　　分开太久，再回首，已经物是人非。物是这样，人也是这样。甚至连自己也找不到。

　　走着走着，就决定在这个陌生的城市暂时停留。

　　找工作，卑微屈就，反正已经是死过的人，只是没有真正死去的勇气罢了。毫无野心、欲望、活力。

　　一个月后，《武林外传》热播。找到一个合租的房子，在一个据说住着富人的小区。

　　找工作，已经无所谓。

　　2006年5月，在那间时常有老鼠关顾的办公室里蛰伏，唯一的收获是，发现自己讲课的兴趣。

　　接着跳槽，继续做不喜欢的工作。恋爱。

　　第二年，平淡无奇的一年。

　　第三年，2008年5月12日，遇到汶川大地震。

　　工作没有。感到世界末日。

　　分手。重新找工作。折腾，挣扎求生。新的恋情。

　　第四年，2009年12月8日，再次分手，再次新的工作。父亲来投靠我。

　　第五年，挣扎生存。

　　第六年，新的恋情，为了让家人过得好。辞职。同年，分手。再次挣扎求生存。开始问自己，要怎么活。住进喜欢的小区、喜欢的房子。

　　第七年，2012年7月，去了西藏，开始跑步。12月21日，世界末日传言，在香港。

　　第八年，2013年11月12日，外婆去世，那个最爱我的人走了。

　　第九年，2014年1月8日，在四川泸沽湖边，遇到阿夏，发现移动互联网这个陌生的世界。

　　第十年，2015年，全新的生活。跑了马拉松，创业，除了继续困顿外，开始看到自我。

　　第十一年，2016年，父回老家。学习写作，开始谈梦想。

　　人生十年，不足1千字就可以描述完毕。

　　2016年5月22日，周日的我。单身，困顿，除了健康和梦想，一无所有。

　　你呀，早一点醒来呢。如果这个世上有如果，如果十年可以重来，如果你不是那么早早放弃，是否会有不一样？

　　“我31岁才开始学习瑜伽。那时候因为身体已经快被工作拖垮，所以去学。大热天，要和一帮小姑娘一起拉筋。血和泪混合着，才拿到瑜伽教练证书”那是2007年。

　　“每天早上听得到直升飞机从头顶轰隆隆地飞过，每天都只看得到电视里在播报地震的消息，每天都要经历余震几百次。我只有和两只狗在一起。那个男人赶了回来，我记得当时在小区的空地上，刚刚又来了一场余震，我们从楼上跑下来，聚集在小区的空地上，等着余震过去。就是感觉世界末日来了，一切都不重要了。”那是2008年。我依稀还记得那个男人紧紧把我搂到怀里，他冰冷而又温暖的身体，像是一堵墙一样给我依靠。后来，他离开了成都，我跟随他离开了。然后，我又回来，接着，我们最终分手了。他说，已经想好了向我求婚的方式。

　　他说，他会在乘坐飞机的时候，向全部人宣布，他要娶我。我没有说话，当一个人已经决定要放弃另外一个人的时候，她的决绝可以让整个世界结冰。

　　她是在电话里说的分手。他停留片刻，然后说，好吧。他从另一个城市开车近一千公里回来，途中还除了车祸。她漠然地和他保持着联系，漠然地等着他开车回来，拉走他的东西。

　　三天后，他终于出现在他们曾经的小窝。这个14楼的，不足60平米的小窝，经历过大地震，也没能比得过这即将瓦解的爱情世界。

　　他在深夜赶回来，局促地坐在客厅。

　　她从卧室走出来，光着脚坐到他的身边。

　　“我以为再也见不到你了”他惊魂未定。“出车祸的那一瞬间，我真的以为见不到你了”车子撞在护栏上，所幸无大碍。他穿着属于他的蓝色的拖鞋，几天的奔忙，那双露出大拇指的蓝色的旧袜子发出一股难闻的味道。

　　她皱眉，轻声说，“去洗个澡，回卧室睡吧”

　　他突然就紧张起来，呐呐地说，“不用了，不用了，我睡沙发好了，就是，几天没睡好觉了，赶着回来”他的脸因为紧张有些涨红，眼睛里闪着泪光，他一边轻轻拍着她的手臂，一边摘下眼镜，一边说，“你快去睡吧，别管我，我，我就在沙发睡吧，明天收拾完东西我就走、、、、、、”

　　眼前的这个男人，两年的风风雨雨争吵打闹，现在跑几百公里开车回来，向女人道别

　　“为什么要开车回来呢？买张机票就好了啊”女人看着他憔悴苍白的脸，柔声说

　　“我就想开车回来，因为，原本，我是想要有一天开车接你回去的、、、、、、”男人低头，从兜里掏出眼镜布，擦着镜片，双手还在发抖。

　　我的冰山突然裂开了一条缝，听见咔嚓咔嚓，冰块融化的声音。

　　人呐，为什么总在最后，还是这么残忍？

　　我伸出手去，温柔地抚摸着他的脸，“你傻呀”

　　他一把抓住我的手，放在手掌里搓着，不断地说，“上床去睡吧，别着凉了”一边把我的双脚抱在怀里，“你看，脚都凉了，快上床睡去吧。没事，我真的没事”

　　他的双手还在抖。

　　我把双脚轻轻从他怀里抽出来，转身走进卧室，爬上床。

　　“去洗个澡，上床来睡吧”

　　“好，好”

　　我翻身，把被子紧紧地拉起来裹住身体，这才发现，我全身也在不停地颤抖。

　　收拾的声音，放水的声音，关水，开门，十几分钟后，一阵刻意放轻的脚步声来到床边。

　　我翻过身，一颗湿润的脑袋放在我的枕边，刚才那股难闻的味道被一阵香皂味取代，混合着水蒸气的热气，散发着宜人的香气。

　　“上来睡吧”我温柔地抚摸着那颗半湿的脑袋，温柔地说。

　　手被握住，“不用了，我就，我就趴在这里，看你睡，你睡吧”他匍匐着跪在床边，无比温柔。

　　我长叹一声，把他拉了上来。

　　那天晚上，我们深情地拥抱，接吻，做爱。无声无息又热烈浓郁。

　　只是，我们都没有再说什么。

　　天亮了，冰山又重新结冰。

　　当一个人要放弃另一个人，她的决绝能冰冻整个世界。

　　那是2008年。10月？11月？还是12月？

　　好像，秋天，冬天都还没有来吧。不过，有的世界，已经秋风起，冰冻了一切。

　　对不起。

　　我还没有对你说过，从心里。

　　爱是最邪恶的力量。要么创造，要么摧毁。

　　《被人嫌弃的松子的一生》在最后，当松子终于找到已经几乎消失殆尽的内在力量的时候，她走出房间，走出那间堆满垃圾，破败不堪的小屋。

　　她好像第一次看到美丽的星空，看到漫天的繁星。她想要求生，想要找回那个曾经年轻美好的松子。

　　当她被棒球棒击中头部，倒在草地上的时候，她是否会感到遗憾？

　　回忆会发酵，就像是陈年老酒。你打开瓶盖，会被浓烈的味道冲击地一个酿跄。

　　我们是否应该去爱，去爱腐烂中的一丝香甜？还是应该，继续在腐烂中憋气前行？

　　我也不记得这十一年来我是否爱过。这个世界、这个城市，来来往往的人，还有自己。

　　关于那些曾经热气腾腾的生活，如今回想起来，不剩什么。我真的是一个自私冷漠的人。

　　可是，也真的不会爱了吧。

　　最好的时光，已经辜负过。

　　还剩下些什么？

　　不必太贪心。

　　还剩下什么？

　　爱过恨过，被爱过被恨过。

　　对这个世界对所有的人和事。

　　还活着，就好。哪怕是恬不知耻，大言不惭。

　　没有谁让你受委屈。

　　没有谁真正伤害你。

　　如果你没有能力爱，又哪有资格说恨？

　　不要伤害自己，也不要伤害别人，就是最大的幸福。

　　14：28

　　雨还在下，一直在下，就像这个世界不会再有晴天一样。

　　坐在方糖的露台，可以看面前波光粼粼的湖水，还有雨滴打在树叶上，藤蔓在风雨中飘摇。

　　身后，是一群为了梦想在打拼的年轻人。

　　“你的猫猫一直就躲在通风管道里么？”

　　短的，卷发，长裙的雪梨问我。

　　“她会在没人的时候下来呢”我笑着说。

　　“不过通风管道里有老鼠药呢”善良的雪梨也养猫，她担忧地大眼睛忽闪忽闪地。

　　“她应该没那么傻会吃老鼠药啊”我笑笑。

　　生存的本能，命运的宿命，又是自己能控制的吗？

　　其实任何人，在经历时，都不会知道自己正在经历一生中最幸福的时刻。

　　我在微信朋友圈发了这条信息。