我第一次来例假是十三岁半，符合《黄帝内经》的说法，老祖先够伟大的。正上体育课，体内慢慢沁出的红色液体让我害怕，我能感觉到，沁湿内裤，沁湿秋裤，如果沁湿外面蓝色的牛仔裤，我会没有力气走回家去。

　　我脸色苍白，我觉得我会因流干血而死去，我头晕眼花，躲在房子里不愿出去，老爸在客厅看电视，声音开的极大，应该是新版《水浒传》，霹雳哐啷的，李逵在粗声粗气的大声吼叫，我不喜欢李逵，粗野，嗜杀，对生命没有最基本的敬畏，遇到宋江是李逵的幸运，也是他的悲剧。

　　我喜欢浪子燕青，洒脱，不为名利所累。苏雨野，在干什么呢，在折纸飞机玩，从这个房子飞到那个房子，一刻不得安静，七岁的他是精力旺盛的，不把所有的力气耗尽而睡去，他是不会停歇下来的。我静静地躺在床上，是她发现的，她洗我脱下来的衣服时发现的，她给我拿来她的卫生巾。

　　那段时间，正是我最有个性的阶段，逆反是我的主元素，大人说东，我首先想到的是西，现在的我也逆反，不过症状已经很轻。我又恨她的介入，导致妈妈的离去，从来没给过她好脸色，她倒是从来没对我发过火，依然面含微笑，不温不火的。

　　据说，和爷爷的死因一样，依然是据说，有些事情过去只有几年，但我没有亲身经历，或者经历时我没有判断是非的能力，记忆力不佳，到了我想知道真相的时候，我得到的信息就离真相有了距离，距离或远或近，但肯定是有了距离。据说她和父亲结识前的男朋友，家里开商店，男朋友负责到西安进货，半个月去一趟，日子过的紧张充实，洋溢着劳动之美。

　　然而当县城第一家民生超市开张后，人民就没有了生存的空间，小商店彻底被击垮了，后来她男朋友家的小商店改成了小超市，但怎么和大超市竞争呢，小商店一个个消失了，那男的好像是姓王吧，他内心郁闷，无所事事，染上了赌的恶习，输的一塌糊涂，后来他就去了南方，一年后打来电话，说他不混出样子不会回来，此时姨和老爸已经住到了一起，不回来正合他们的心意，怀上苏雨野后，他们就领了结婚证，甚至不能够判他们重婚罪，因为妈妈和苏富贵并没有领结婚证，我有时叫老爸苏富贵，他也不生气，他似乎觉得对不起母亲，对我还算很好，我能感觉到，我就利用他这一点。

　　当然，他们都是在秘密状态下进行的，车队的人都不知道，更不用说我妈妈了。这件事怪谁呢？都有责任吧，包括我，谁让我考试不好，妈妈要去找老爸商量我转学的事呢。

　　姨教我应对这件突如其来的事情，如何粘卫生巾，如何保持清洁，如何计算周期的到来，如何保护自己，期间不碰凉水，不吃生冷的东西，衣服要穿保暖。我一概面无表情，她不管我听与否，只是给我讲，表面上，我无所谓的样子，其实我在认真地听，那暗红的血弄的我心里是害怕的，我还是很感激她的，她给我了一盏亮着的灯，或许妈妈都做不到这样。

　　姨比我大十二岁，整整一轮，我们都属猴，是两只猴子，她是只安静而喜悦的猴子，我是只热闹而无常的猴子，她是八零后的猴子，我是九零后的猴子，我们之间，随时都有可能由我挑起战争，然而，我发射出去的任何子弹、大炮、导弹、原子弹都如同打在虚无飘渺的外太空，激不起宇宙的任何风吹草动，宇宙就是大，大的东西总有无限的容量，她脸上总是笑的，一副没有忧愁的样子。

　　她不喜欢看书，不知道为什么，似乎是完成她的梦想，却逼着我背诗，读《红楼梦》，也许每个所谓的父母都希望孩子学更多的东西，她从书店找回《唐诗三百首》，要求我每周必须背诵一篇，从后面最短的开始背诵，好在我觉得背诗不是一件苦差事，我喜欢这些优美的句子，到小学毕业，其中的大部分都能背下。读《红楼梦》也不是难事，读读一遍时，我似乎在哪里读过，六年级看第一遍就喜欢上了，每三年读一遍，正在读第三遍。第一遍读的时候，我没有读完，只读到贾宝玉同学为晴雯妹妹做芙蓉仙子诔的时候，我觉得晴雯死了我不能接受，我在向曹雪芹抗议。

　　突然想起了网络上被无数人唾骂又被无数人喜爱的芙蓉姐姐，我觉得芙蓉姐姐是有梦想的人，在这个年代，有梦想的人极其的不容易，有梦想的人是稀缺的人，他们大多成为怪物或者零余者，我极端地佩服芙蓉姐姐，她是我的偶像之一，她是自强自立为理想奋斗的代表。跑题了。

　　第二遍红楼之旅，读完时是秋天的雨夜，唏嘘不已，感觉很空，宝玉赤足走在白茫茫雪地的景象随着文字在我的面前展现，这是真正的解脱，人生为什么啊，熙来攘往的，结局不都是白茫茫大地，不都是一抔黄土吗。

　　我正在读第三遍，放在床头，睡前读约半小时，一种虚的感觉正在我的小脑壳里蔓延，相比第一遍的“情”，第二遍的“空”，第三遍则是“虚”，虚无，一切皆是虚无。我正逐渐理解我的母亲、老爸和姨，我也在逐渐理解周围的每个人，他们都不易，他们的存在就是合理。