爱在下面的文字中将会无数次的提起，因为我想谈谈男女的事情，就无法避免谈及到这个字，首先我不得不说，我对于爱这个字本身也是有怀疑的，并不是对于它所代表的各类情感怀疑，而是相反的，质疑这些情感为什么，或者说，是否可以被称为爱。

　　如果我昨天与陌生女子交合，结束后我离开事发地点，接着与朋友醉酒，次日，我完全忘记女人的音容相貌，这称为一次性活动，属于非精神状态，这个时候的性活动是否可以称作性爱？如果可以称作性爱，那么爱体现在哪里，当然，这里涉及到一个可能至关重要的问题，那就是这次活动的性质，到底是：性活动，还是交易性质的性活动，这一点仿佛向来被人们所看重，但在这里我却可以将这个区别模糊，原因在于我认为这次性活动在两个人之间存在的状态就是我所谓的“缩水的情人”。

　　性交易实际上和去菜市场购物是一个道理，这里我首先要申明的是，我这种说法并非将女性物化，而是将女性参与的活动物化，这个对我来说很重要，当一个男人和一个女人进行一场性交易，男人肯定希望女人有着不错的身材，这样基本可以保证性体验是愉快的，当然，这里面还涉及到很多身材之外的东西，比如两个人性爱动作之间的磨合种种。这里就不详细赘述，这也是我这段首句的原因，男人对于性交易对象的要求其实是有标准的，无外乎一些简单的条件，希望从中获得不错的性体验，以及生理上的舒畅，其实买菜做饭也一样，无非就是希望物美价廉，获得不错的口感。

　　这里我又要提到上面的那个问题，性活动是否可以称之为性爱。

　　仿佛性活动少有甜言蜜语，性爱通常伴随着恋人之间的絮语。这是一个很常态的区别，当你与一个陌生人进行性活动，（这里的陌生是指精神和肉体上的完全陌生）你可能很少去说一些能展露出爱意的话语，性交往成为一种释放快感的活动，但是当你与一个并不陌生，且有交合欲望的人一起，仿佛话语就成了一种让性之所以为爱的前提，或者说导火索。这也是很多电影里面经常出现的，例如两个陌生人进行身体上的性活动，之后偶然机会互诉衷肠，从而获得了精神上的交流，接着两个人在床上的活动就显得十分美好了。

　　我之所以说情人是缩水的，原因下面我会尽力去说明。

　　举例： 男人可能会和一个有点熟悉，但是并不有交合美感的人在偶然的机会下发生性关系，但是对于一个他心里所憧憬，所惊叹，甚至崇拜的女人，他往往会没有具体的性的暗示，或者说是渴求（这里的渴求指行动性的渴求），接下来我要说的便是缩水的原因，男人与并不完全喜爱的对象发生性关系，这个时候，对方无疑是缩水的，因为对方满足不了性当中爱的感觉，这当然人各有异，但是性活动的简单直接，展露无遗，也就是说，男人在此刻拥有的是一个缩水的情人。另外一种情况，即，男人渴望的这个女人，在他心中是一个相当完美，且拥有爱的气质的女性，但是他并没有性的行动，而与她只是一种交流，或者思念，或者等待，这是一个过程，这个过程中实际上情人也是缩水的，我的意思是，他并非没有性的欲望，而是他自愿的压制了这种欲望，而把自己对于对方的精神爱意放到了首位，也就是说，在这个时刻，他将全部的爱当做了这种精神的爱。但其实这个时候，性是被完全压抑的，他可能自愿，或不自知，但这种欲望是存在的，但是欲望得不到满足，情人就是缩水的。

　　以上两种情况我就说这么多，下面我就两种情况的深层次进行描述。

　　性爱有保鲜度，这非常重要。也就是说，你不可能和同一个女性做爱而奢求每一次都达到你想要的高潮，这便是一种爱情的无奈，即生理上的事实。

　　即，你若想让初始的爱不变，就一定要拒绝性关系，这当然是一种谬论，原因在于初始的爱在没有性关系参与的情况下，也会改变。我之所以这么说，是因为我认为性对于爱实际上是一种削减作用，这当然是从长久来看，这种假设成立的条件便是，爱是精神上纯洁的爱，以及时间的长久。

　　新婚夫妇可能会保持很频繁的性交，一星期不少于三次，但是很少有中年的夫妻性生活方面是有活力的，这就是我为何惧怕婚姻的原因。这当然不能说我满脑子都是床上那些事，我只是严肃的在说我对于性与爱关系的认识。

　　当性得到满足，爱就会随之削减，也就是说，在你们未发生关系时，拥有一种精神上的喜悦和快感，这个时刻最大的特点便是，被爱的一方免收很多苛责，而拥有了一种光滑的形象，或者说给对方的映像。当然这种映像并不是单方面造成，而是双方。

　　每次性交结束，其实热烈之后的温度就会消耗一部分爱，接下来双方面临的就是重建性的冲动，而这个时候，受到考验的就是爱，因为他们暂且认为爱是性的起因（渴望爱情的人），当这种重建达到一定程度时，（时间地点的配合）两人又一次有了性的活动，但实际上爱已经被消耗，也就是说，随着性爱活动一次次的进行，爱将会被消耗，且消耗殆尽。这就是我所说的，缩水的情人。

　　真正崇高的爱实际上就是看到了对方的一种可能性，或者说面貌，而这个面貌正是你所渴望自己成为的，或者说你潜意识里渴望自己拥有这种品质，所以这个时候，她作为一个你的模范性的目标出现，是享有一定的滤镜地位。也就是说，他所看到的你，并不是你眼中的自己，而是他眼中的你。所以这个时候就有了一个很大的问题，便是他爱上的并不是你。你所享有的一种他对你无微不至的关怀，实际上是一种误会，当然，这个误会持续的时间不会很长，这也是男女关系中，矛盾重重的原因，即，他爱上的不是你，而是他将给予想象中完美女性的爱给予了你，所以当他慢慢的将这种爱消耗尽的时候，双方将会面临极大不适应的现状，即，她怎么是这样的，即，他为什么没有之前对我那么好了。

　　这便是恋爱步入婚姻最大的问题。也就是说，有很多恋人在第一阶段步入了婚姻，实际上是踏入了一种误会，即所爱非“真爱”。

　　之后的消耗便是我上文所提到的，也就是情人的缩水。

　　这样仿佛很容易得出一个结论，即，当性完全结束时，爱实际上已经消耗完，也就是说，水干了。

　　我觉得很可怕的一点是婚姻被赋予的美，即，它需要长久，需要陪伴，需要从一而终，需要性的专一。这实际上是不可能达到的，原因在于，婚姻首要的因素是爱（这里的爱只指男女之爱，简单说就是这种爱导致的性冲动十分的自然激烈，我在这里排除类似于，爱情最后变成亲情的说法），但是随着性活动的进行，以及相处，真正我所说的爱会被完全耗尽，也就是说婚姻将不可替代的进入一种无爱的状态。（再一次说明我这里所提到的爱并不是责任，义务，习惯，感情之类的东西）

　　所以，身处于婚姻中的妇女们在渴望什么，连做爱的冲动都没有，因为他们已经筋疲力尽？ 至于美容院，理发店的妇女们，她们很多在十八岁就已经知道性是怎么回事儿了，并很快就利用这个赚钱，至于那些只知道尼采和萨特的女大学生们，他们早就被成为妇女的母亲管的死死的，而母亲们所担心的，自己女儿将要面临的遭遇，正是此刻妇女们已经消耗且熄灭的美，也就是说，在婚姻里，平衡的女性几乎不存在。

　　婚姻能够继续下去，很少是因为我愿意夜里和她做爱，或者说，他对我有性的吸引力，虽然在这里我仿佛将性与爱扯出了一种暧昧的关系，但是我并非将两者划为等号，读明白上文的人一定会清楚我所表达的意思，实际上就是一种逆来顺受，也就是说，他对于婚姻的忠诚来自于背叛后的不可承担，有时候也是一种自我欣赏之后的陶醉与满足，以及社会变态的理念，并非来自真正的爱（男女之爱），如若面临一个完全新的选择，一种刺激性的相遇，仿佛一种青春的点燃，这个时候，他不用付出任何代价，无人知晓，那么他一定会选择后者。

　　也有人说，我肯定会和她生活，而不去追随自己的心，找寻新的对象，请注意，这个时候支撑你做这个决定的一定不是人性原初的东西，即，爱的冲动，而是一种概念和标签的导致，即，婚姻要忠诚，要负责任，要对得起良心，实际上这个时候促使你做出选择的种种都是社会塑造的价值观，也就是说，做出这个决定的你，是被套在社会圈里的你，实际上这个时候，你所拿出的，之所以不和妻子离婚的理由，不是你理直气壮的理由，而是一种自我安慰。

　　很多人面临这样的婚姻，都走到了尽头，这样的婚姻是指被国家，伦理包围着的婚姻。

　　仿佛在生活中，是人们主动选择了婚姻，其实并非这样，而是外围的力量促使你选择了婚姻，这个时候，你其实选择的是爱，并非婚姻，所以当爱终于有一天耗尽时，促使你继续待在婚姻里的原因，正是那个外围的力量，你对于婚姻的渴望，其实是对爱的渴望，对于性的渴望。对于两人相处的渴望。婚姻其实就是一个骗局。

　　所以，在婚姻里，爱的欲望永远无法得到满足，即，情人永远是缩水的，这便是爱一个人的常态。

　　我写以上这篇文章其实并不是反对婚姻，而是将婚姻的真实面貌展示出来，如果你是一个对于爱不管不顾的人，那么可以说你很容易进入婚姻的圈套，也很容易冲动，急于摆脱婚姻，也就是常言所说的离婚，或者出轨。

　　如果你相信两个人能凑合到生命尽头，也就是说，你预想你可以接受这种死水般的中老年生活，（死水并非没有温情，我指当初促使你们结合的原冲动）那么你可以进入婚姻，并保全这段关系。

　　所以我一直所说的就是，我从来都没有不相信过某一个人，事实上是，我从来就不相信人，因为一切就是这么回事。

　　我年少时候对于婚姻有无限的遐想，包括日常生活中的点点滴滴，一些美妙的时刻，晒太阳，放风筝，野餐，看电视，为对方洗衣做饭，现在想起来实际上并非对于婚姻的渴望，而是作为一个女性对于去爱的渴望。

　　这种爱被投射出来，就是愿意为对方做任何事情，并且相信天长地久。但很可惜的一点是，我所渴望的爱根本不可能有天长地久，只有婚姻才有。所以我惧怕婚姻，因为无爱乃是婚姻的常态。

　　什么都面临消耗，重建工作越来越缓慢，滞留原地，山穷水尽。

　　我可以说的是，我身边的女生几乎都留有初夜，男生基本上都已经有过性经历，这很容易推测的一点是，那些和男生有过性经历的女性，并非和一个男性有过性经历。我可以这么推断吗。 实际上，我对于性的观点忽明忽暗，有时候我渴望性爱，有时候却在性爱渴望的前面首先感受到了虚无。仿佛性的开始就是无望的开始，是某种行将结束的开始。

　　当男生对我说，我爱你一生，这个时候，我就明白，如果这件事成为了真的，那么他说的那种爱，一定不是我想要的爱。怕冷落，怕忍耐，怕熄灭，怕无奈，怕无望，所以当有人说爱是持久的忍耐时，我就知道那一定不是我所说的爱，我渴望热烈，就算这种热烈是一种假设，一种虚无。 我将在等待中选择不等待。因为我无从等待。