这是个近冬江南难得的好天。阳光细细的斜斜的，似水柔情。

　　在这样的晨光里，很容易让人想到爱情。我的鼻前不禁有了花香，有了咖啡豆的香，还有……巴洛克的铁栅栏的气味。

　　双休日终于不用再穿得像个妖精，像个时尚博主，像个街拍狂。我穿上前些年买的平价的白毛衣，像是回到了大学7年的时光。

　　上午，我开车载父亲来到银行，途中去公司取了饭店投资的企划。他不免在车上又和我交待了几句，显得心情甚好。

　　银行大概是父亲最爱间歇性带我出现的场所。在我还很小的时候，他带我来这里教我怎么办卡，怎么取钱，怎么改号码，怎么做交易。这次来是照例的，把最新添置的东西放进保险箱，顺便再和我一起整理、回顾保险箱里的东西。我小时候就像个农村里的孩子，探头探脑地凑着看里面或者纸质，或是金属宝石的物件，感觉十分稀奇。如今光阴流转，尽管他们还不是我的东西，竟也是能如数家珍了。

　　父亲续了自己的保险箱，又为我开了一个，我告诉他不必那么费事，我没有多少东西，原来那个是放的下的。他没有说话，好像没有听见。我也就扭头当作没说。我的确有一个臭毛病，不喜欢别人对我说的话爱理不理，甚至直接漠视。大学的室友曾经因为有失尊重，被当年烈性的我狠狠教育过的。

　　银行的地下室就像古老的图书馆，好像有些藏书特别特别的高，和无数个密密麻麻大大小小的保险箱一样，需要用移动的扶梯才能爬高下低。父亲似乎希望我对一切都一清二楚，他总是爱悄悄地和我说家里的经济，不动产，存款云云。我知道这些东西的重要性，也会过耳谨记。因为了解妈妈是个赤子心肠又容易慌乱的主，我就明白，父亲不在身边的话，撑起一切的就会是我。然而现在大权也未曾旁落，我也就把这些重要的信息放在心里的储藏室，既不轻易拿起，也有些不以为意。

　　父亲拿起了一叠票据，放在手里轻轻的抚摸，眼里突然间有了温度。

　　“这些是你爷爷奶奶，省吃俭用了一辈子，给我存的100万……”

　　我噤然。

　　父亲的声音越来越低，像有点底气不足，甚至害羞。

　　“我没有动过，也没有把它变成其他形式……”

　　“我打算原封不动的留给你……”

　　他有点沉浸在自己的回忆里。这个男人，终于在回忆亲情的时候，像个正常的血肉人，像个孩子，带着人性天生的善良。

　　然而我的爷爷奶奶在很早很早的岁月里就已经去世了。小时候爷爷带我住在郊区的房子里，而我的奶奶，在父亲儿时溘然长逝……我未曾见过。

　　他没有注意到我轻轻拍了拍他的背。

　　我想给他鼓励安慰，甚至想说我们还在你的身边。

　　最终是没有的。

　　我放下手，待他重新收拾好东西，眼色还淌在水里的时候，匆匆出了地下室。

　　我问他接下来要去哪。

　　“把我丢在长安路那边吧，我自己去逛逛，待会儿会自己回去的。”

　　“那就叫张叔叔陪你？”

　　“他已经在了。”

　　还好，有人陪着他，至少现在他不应该一个人。

　　我想去看看一一，妈妈出去郊游了，我就不用回家陪她。我打了一一的电话，问她有没有时间，我们可以出去逛逛。

　　“你来吧，来家里。西郊路的那个家。”

　　一一的声音充满疲惫，带着有点精神恍惚的意味。我莞尔一笑。

　　我为什么没有担心呢？甚至没有觉得异样不妥。因为一一是个作家，神经质是常态。我见过无数细腻敏感的城市女孩，好像一片落叶就可以勾出无限相思的文艺青年，但一一，是我见过的女孩中，少有的多愁善感中带着深沉大气隽永的人。她不肤浅，也不浮夸，只是常常沉溺在自己无限放大的某种情感里不能自拔。我以前开玩笑，说，你有一天要是死了，一定是你的情感太重把自己压死的。

　　赋于诗歌和灵性的女人总是被世人期待着拥有古典忧郁的上上容貌，一一皮肤雪白，身材匀称娇小，只是总不如故事里那样完美。因为她长期内分泌失调，脸上总是长满了大大小小的痘痘螨虫，黑头白头。头发也没有天生顺顺的垂下来，有点轻轻浮在肩上，微黄混乱的感觉。这样的女人，就是要靠打扮。只要她身体状况好一点，痘痘消褪一些，头发抹上了精油做过了保养，盖上粉底，那就是少有的天然美人。我期盼见到一一美美的样子，因为她不肤浅，也不浮夸，所以，这样的美不惹人嫉妒，只是让人心怡。

　　但是我轻视了她今天的反常。

　　西郊的公寓门没有关紧，掩着的缝隙中似乎隐约透出不好的信息。

　　我猛然把门打开，整个房间充斥着呕吐的酸味，方便面的工业味，和酒味。房间里黑得一塌糊涂，我像从一个温暖淡色的初冬，跌入灯光微黄的楼梯间，再跌入另一个悲伤无限放大的不堪世界。

　　找到灯打开，大理石的地板上是一地的红酒……我以为是血，然而不是。接着就是碎渣子，碎玻璃，酒瓶酒塞。一一是不抽烟的。我心里大概会觉得她出了点什么事，但是不至于只是个小说人物带来的爱恨情仇，最严重也不会作践成这样。虽然，我已经对她情绪总是无限放大，好像矫情然而又不是的姿态早就习以为常了。

　　房间里也是黑的，我在黑暗里摸索着去开窗帘，一路脚下被蜷起的地毯和乱七八糟的被子褥子弄得磕磕绊绊，生怕一不小心踩了一坨肉。

　　她家的遮光布是出了名的好质量，我也被透进来的光刺得难受。

　　她就那样，像电影受伤的女主角，一只手半搭着耷拉的脑袋侧靠在床上，整个人像虚脱了似的坐在地上，穿着白色的吊带，头发微黄的摆在肩上，被单也被红酒染红了一角。她对我的一系列动作表示了默许，我过去扳起她的脸，愕然觉得好像事情不是那么简单，因为她的眼睛深深地凹陷进去，底部更是像天然的烟熏。在过去，她的眼睛一直都是清澈的，不带浑浊。

　　我抱着她的头，努力让她看着我。

　　“怎么回事，说吧。”

　　她不说话，就用眼睛盯着我的眼睛，像是在乞怜。我意识到自己的语气似乎过硬了。

　　“怎么了”，我轻问，“出什么事了，告诉我吧，没事的。”

　　她突然间带着哭腔像是朝我吼了一句：“亦笙，救我！”

　　我说好好好，我救，你慢慢说。

　　“我爱上了一个人……我离不开他，他也是爱我的！”

　　“他伤害你了？”

　　“……”

　　“已经到了堕胎的地步了？”我似乎平静的问。

　　“……”

　　她就憋着一句话看着我，揪着我的衣领，一点都不符合原本清高的气质，脸被自己逼得从面无血色到通红，现在甚至发紫。

　　我叹了一口气，放开她的脸，顺手恨恨地往后一推，她揪我衣领的手也自然松开了。我站起来，一只手抱在胸前，一只手捂着鼻子嘴巴，来回踱步。

　　“不能在一起对吗？”大致就是如此了，我不愿把“小三”这两个字说出口。

　　虽然习惯了，听惯了，见惯了，发生在女作家身上也情有可原，她自己也知道不好，但母亲的阴影始终摆在心里。

　　空气里没了声音一阵。

　　“……我，左胸上长了个硬块，很疼。”

　　我转头看着她，捂着口鼻的右手渐渐放下，又立马跑回去跪在她身边，重新捧着她的脸。问她有没有检查过，知不知道是恶性的还是良性的。

　　“没有……我不知道不知道……我只告诉了你和他。”

　　我没有说话，仔细看了看那个肿块，因为不太懂，所以心里依旧紧绷着。

　　“我知道你是怪我的……”她开始不停地念念叨叨，神经紧张起来，又回到他们的爱情被不耻的地方，似乎对自己生命的关心远没有感情的是非重要。

　　“他什么态度？”我不耐烦地打断她，希望她能审时度势的拣个重点说。

　　“他说带我去检查，周末不行，就下周一……”

　　“那我请假陪你去。”

　　她抓住我的手，眼里流露出害怕过后的浪漫。

　　“我希望……如果我走了，走的时候你们都在我身边，先不要告诉妈妈，我还想去看看父亲。”

　　我没有办法做出更好的安慰，虽然心理感到不妙，但显然她的情绪已经越过对疾病和生命的审视，正在无限遐想那个归去前血意浪漫的情景。

　　我让她去睡觉，除此之外我不能流露出更多的担心。睡前她留给了我她的日记。

　　我侧卧在她房间的沙发上，开始看她的日记。

　　一一的日记叙事不多，有的只是大段大段的想法，一涌而出，最终才轻轻的收住，把电视剧里的那些曲折的故事在她自己的情感世界里写得沥泣搵血。我读着她的文字，拼凑着零碎的故事。我看到她写的相遇，看到他给她的故事，看到他们的爱情，感觉满眼真切。

　　……

　　“我有时会想，我对一个人的爱可能就陪他守着一座城，于是，这座城里的一切都经历了，我为爱的付出，是我再也无法待在那个象牙塔里，除了过去的心，还必须用身体来更加痛切地感受大地的温良。左边的鼻孔阻塞，却欲一刻不停地流着接近没有黏度的涕泪。皮肤也被冻得白一块红一块，只能躲在呢子大衣里。我发出窸窸窣窣的鼻音，却不曾感到自己是个关在套子里的人。”

　　“我该怎样被装在套子里？像契诃夫一样嘲讽自己？然后发现自己像鲁迅一样在吃人？用琼瑶式的失意灌醉自己？然后有一天被一个好人道破了我的玻璃肝胆？想天阴着，其实永远永远都不需要晴朗……”

　　“或许，我的生命在广岛，应该有一段快乐的错。”