夜谈。蝶云挑起“分明因她”和“中毒事件”。

　　蝶云看了我的日记，上面有“分明因她”四个字。

　　蝶云说：“你挨了陈诚的批评还要怪我。”

　　蝶云说：“其实那次公审里最冤的是我。你从来都不曾信任我。”

　　……

　　我不善言表，越争越激烈。

　　最终以我的哭泣宣告结束。夜里，我在别人美梦时哭泣。那堂公审是一把刀，直刺我心尖。她说我不信任她。我居然脆弱得持续了三个多小时的哭，没有人知道。

　　心落了一地的碎片，却依然这样行尸走肉地活着。窒息。

　　蝶云春风得意地与莺莺说笑，我却发呆地迟钝成绝望的生命。我一个人，我看窗外看苍白风景。

　　她们交谈得那么快乐，我夹在中间算什么？

　　我醉翁之意地问莺莺：“哭是不是代表懦弱、没用？”

　　莺莺说：“若是因为挫折则不是。”

　　我知道没有人听得懂我在表达什么，没有人。

　　原来我和欣月一样，我们都是守旧的人，经受不住风云变幻的打击。

　　一夜失眠，这种状况本该给失恋的，我却在有爱情之前先用了。呵呵，真好笑，这样一个金钱至上的个人时代居然还有我这样傻的人。

　　梦月问我的眼睛为何这样红？我说我为一个人哭了一夜，梦月说我太单纯。

　　为谁空留恋？我怕会一直持续到中考，那现在就宣告完了。

　　走神，发呆，想哭，我要疯了……

　　我利用早自习写了长长的信，叙清我的思绪，否则我要活不下去。尽管一向很珍惜早自习。

　　My heart is fragile !

　　体育考完后才给蝶云，我怕影响她的情绪，如果因我没考好，我会觉得负罪。内容如下：

　　（称呼一行为空白，我觉得所有称呼都不恰当）：

　　不敢称你为“云”，因为你太飘逸而我太迟钝；也不再配称自己为“蓝天”，因为蓝是健康的，快乐的颜色，而我呢，一无所有……几句含冤，我就恣情地哭了一夜——从十一点到两点多。我很脆弱，My hesrt is fragile !我似乎像玻璃。

　　从24号夜里11点开始，我一直觉得窒息，我不知道自己在干什么和要干什么。

　　我的日记本上那么多内容你只看见了“分明因她”四个字吗？如果是，我感觉到悲哀。24号哭了三个多小时（或许一夜有点夸张），25日失眠了四个小时，在鼾声弥漫的女生寝室里，我一个人就那样翻腾地失眠着。晚上拼命地失眠，白天拼命地走神、发呆……多么希望有人给我一刀，让我结束。

　　在罗铺中学有两个人可以杀死我，一个是你，你是我最在乎的；另一个是陈诚，他是我最恨的。

　　关于3月29日那天的公审，我说过，那是我十七年来最深的一次伤害，是一把刀，提起来就会杀我一次。你说我从不相信你，这句话叫我怎么承受得了？我本想写信给陈诚虔诚地沟通，但收到你给的那纸条之后我很气愤，特别是“中毒”一词，我立即将那气愤融入其中，不相信你我可以这么迅速吗？那一堂公审我不必重复。三人成虎。三个人可以成虎，那么十多个人呢？还有陈诚对全班的反馈……29日那天，我真的想到了死，可我又想起远方有喜欢我和我喜欢的人，还有父母、哥哥姐姐，我不能死。在时间冲淡下本已慢慢淡忘，但4月12日那天你又提起，而且把公审和越轨连在一起。很多人都说陈诚没说“中毒”，我也没想要怪你，或许你一时耳误吧。但那条信息来自于你，于是受杀第二刀时，我在日记上写了“分明因她”四个字，或许有点过分，但在那种情况下，那种心情与环境里，我别无选择！在给你的信里和后面的文字里我有过道歉，可你看不见，因为你眼里只四个字！

　　24号夜里你用那四个字第二次质问我，你还说在那堂公审里最冤的是你，你说我从不曾信任你……我说不出话来，只一个劲流泪。我试图忘记陈诚，忘记公审，从4月5日到5月24日11时以前，已忘得差不多了，但你又提起，而且加上我与你之间有关信任的问题，直刺心尖的刀，我泪流满面，再也找不到比我更脆弱的人了。如果除了我，你的确是最冤的，但公审的对象是我。失去理智的人会杀人，当最深的伤触及时，我几乎疯掉。我写下了“分明是她”，那件事那么复杂，能代表我的信任吗？那么我写给你的那么多信，日记里的其他文字充当了什么？

　　人记着人的，多是坏的。“分明因她”四个字就是我在你心目中的化身么？我努力忘记有关你的不是，一再刻画2003年10月27日晚上的那个镜头——写在《刺痛心尖的炫烂》里，不必重复，这应该是我从不放弃在乎你的原因，那是你在我心目中最完美的时刻，我试图用我脆弱的温柔来感激你，可承受了那么多变故的我很苍白很无力。

　　整夜失眠，本该给失恋的，我却在有爱情之前先用了。晚上失眠，白天一走神——如果这种状态一直要持续到中考，我只好申请不考了，反正我也没有希望上二线，可我没有足够的理由提前回家，请求你，再给我一刀，让我死掉——摆脱中考和情场纠纷。你没有看见我在努力维持吗？你没有看见我相信别人只是暂时的吗？我的败笔，很多事都是因我的文字而起。我本不该再写了，又会刺杀和误会，可我不能不写，我不能就这样压抑而死。

　　关于公审与陈诚，我说不清楚，只想努力忘记。写了那么多的“一起努力”，一件事的回顾就抵消了么？为什么这样破碎？

　　昨天有人问我那样发呆是否生病了。那么悠长的事我能说些什么，我只能说，我很想哭很想哭。没有人能牵动我所有的情绪——除了你，也许你还不知道我有多么在乎你。我的反应明显迟钝了，速度也是。

　　短暂的黑夜是我漫长的苦难，我在别人美梦时失眠。邻床四个人里，我一人是个“睁着眼睛睡觉”的落寞者。你们那样欢快地谈笑，我成了什么？换成你，你觉得呢？我试图“醉翁之意”，可结果是“空留恋”。

　　在陈诚的堂下，我和你都是“天涯沦落人”，那是单科千里马的埋没，他是个冷血。你不要说你不在乎是否被爱。（是否有点同行的嫉妒？初二你语文第一时我也曾有嫉妒的念头，但“你是我最好的朋友”这个事实立即使我念头打消——好友是不能嫉妒的。初三？陈诚上台后我语文直线下降，我不配嫉妒你，就像现在我的名次不能同彤叶比一样。）这一段是败笔，与主题无关。我和你同是受伤者，为什么要互相攻击？

　　一石激起千层浪。我放不下，想到了很多很多，包括我惨淡的家境和低谷的学业还有陈诚的杀伤……我沉默沉默沉默，发呆发呆发呆……三（6）班属于我的只是一个被人遗忘的角落，我很低声下气，我很落寞，从前很优秀现在很没落……

　　用了一个早自习和一节语文课来写此信，此时我不能给你，等体育考后。如果你在乎我你会觉得很沉重，怕影响你情绪，如果我影响了你体育考试，会后悔一辈子。我是个感性多于理性的人。

　　还想称你“云”，还想称自己“蓝天”，还能找到那种感觉吗？如果我写了这么多还不能表达清楚，那么我真不知道到底谁不信任谁了。

　　“fragile rglass”

　　2004年5月26日

　　晚上收到了蝶云的回信：

　　（称呼一行为空白）：

　　看着这么长的信，我不知是什么感觉。我知道你哭到了两点多，同时我也知道自己受到了遣责。你也知道我不喜欢哭，我认为哭没用，也许这是你用来解决问题的特别办法，但对我没用。不过，我为你的耐性感到不解。反正，我没经验。

　　我对“分明因她”已无可奈何，也不会再争了，只是，念在交情上，有几句话得说说。

　　像你这样不值，我是冷血（很多人当面说过，一个是我班男生，一个是小学时的老师，使用温度计时，我的水银柱怎么也不上升。）说句不客气的话，如果想结束生命的话，办法多着呢。但最好不要有此念头。还有一点，我没耳背，别找借口。（你说“或许是你耳误”）还有，命不可能那么硬，不会有几刀吧。如果是真的，大难不死，必有后福呢。

　　我只记得你扎着小辫子，大胆、活泼的样子，只记得俗气的大红罩不住灵气的陈欣雨。我想着那个样子。

　　如果一直这么下去，中考后你还有什么？什么语文第一，我也没办法追求，即使得到又如何。我只想从现在开始补，一点点也好。你也看到了，我爸爸又为我来了，爱太深，我不能辜负。你不认为你也不能让你爸爸失望吗？

　　也许，当我们成功后，抛开了中考的压力，我们会更好。期待着！

　　振作点，

　　别这样。

　　蝶云

　　2004年5月26日

　　蝶云的回信，竟是出奇地平静，还有不休的纠纷，我真的背不起，受不了了。努力忘记，我强迫自己只记住：“振作点，别这样。”

　　算不算懦夫？总算求得平静。

　　欣月要看我的日记，顺便也看了蝶云的信。欣月给我一封长信：

　　欣雨：

　　很快你就要离开生活了三年的罗铺中学了，走向另一片蔚蓝的天空，欣月真诚的祝贺你，但愿你一切顺利。更希望你能自信地走进考场，去填写人生的答卷。

　　在这临近中考的日子，你们每天都很忙很累，所以一定要好好照顾自己，要吃饱穿暖，不要累坏了自己。有什么需要帮助的你可以找我，我会尽力帮你解决。

　　实质上你正如自己所说：“寂寞蓝天菊，本不该寂寞。”我还是喜欢你的本名：欣雨。这样我觉得更亲切，我叫欣月，你是欣雨。我会一直将你看成姐姐般的友人在我心中永恒，欣月想一直陪着欣雨，她愿意与欣雨分担所有的一切！

　　同是贫民的女儿，寒酸的生活塑造了苦难的我们，要想摆脱现实的贫困、痛苦，就要慎重的走稳这关键的一步，不能有太多私心杂念，要全身心地投入到学习中，一旦进入忘我的境界，那么你会发现专心学习也是一种很好的解脱方式。

　　我感觉到我与芸儿的故事就如同你与蝶云之间的波折。不知为什么，咱们的人生经历那么相似。我受过友情的折磨，很深很深。也因为它，我的学习沦陷到如此地步。所以，作为多年旧交，我很不希望悲剧重演，因为那是你也是我的痛苦。说直点，我建议你不要在这紧急关头为蝶云分太多心，她是为了自己的梦拼命学，抛开了友情，难道你不可以吗？你完全可以将这化为学习的动力。你太在乎她，为她伤太多心，太多神，为她差点心碎，你只是独自一个承受伤痛，她却不知道（或装作不晓得），即使知道她也依然显得那么平静，你万分重视的友情在她眼里只是小事一桩，你痛苦她看在眼里却不放在心上……这一切正如我与芸儿，真是太像了！回过头来，自己这值吗？

　　（蝶云不是说：“谁对我最好，谁就是我最好的朋友”吗？你也应该效仿她。珍惜梦月，I think she is a good girl !）

　　再说，一旦蝶云考取了理想学校，你失败了，那我相信这段友情也不会再继续，你也不会有心思来呵护它。所以，只有在搞好学习的同时谈友谊才有意义。欣雨望你分清轻重，在最后的日子把友情排外，静心学习，好吗？

　　我不知道说这些会不会对你造成心灵的伤害，但我想你应该会明白我的心。

　　Yours，欣月

　　2004年5月27日

　　欣月对我真好，如此真诚，如此贴切，如此直言不讳，如此引人深省……我很感动而且感激——天底下居然有这样爱我的人，而且就在我身边，那语气好像赵敏儿。欣月，我是你永远的欣雨，together for ever !这是誓言，不仅仅承诺。

　　【待续】