语文课上，我很积极地喊着我的仿写答案——凭着自己在刘世泽老师和万政志老师堂下的那份激情，尽管陈诚闻而不见。后排男生永冰叫我站起来说，我真的站起来了。可陈诚眼睛的余光都没有看见，还一边朝着我的对称轴——四组柳枫那边重复着同一提问。那一刻我很难堪很难堪，就像一个疯子脱光了衣服在大街上走一样。曾经在语文课堂那么受宠的我居然落到这种地步（经过很多人提醒他才知道。一组和四组真的相距那么远吗？）我恨自己忘记了站在讲台上的不是刘老师和万老师。（这种出丑是我自找的）。下课后，我醉翁之意不在酒地骂了永冰。只有自己清楚心里为什么凄凉。

　　和蝶云谈我们共同的埋没，那种恨大快人心。

　　想起宁夏银川市报纸上的好消息——国家教育部允许22家重点高校以5﹪的比例招收特长生。我很、很高兴。

　　与蝶云夜谈，未来的遥远遥远打算，其中有心跳的秘密。

　　陈诚说：“你的考卷作文《你是我的可卡因》不行，不及格。”

　　他还说：“太可怕了，可卡因——毒品。”

　　《新概念作文》上一个大二女子对她的情人说：“你是我的可卡因。”他是她的毒品么？可卡因，为什么在陈诚看来只有本义而没有引申义呢？若说我作文离题了，很空虚，我承认，因为我的考场作文每篇都很矫揉造作。我欲申辩却不能。首先大逆不道，然后没有意义。还记得那时刘世泽老师宠着我压着羽平，现在羽平不费吹灰之力赢回了足够的面子。因为我与他换角色了。

　　同桌蓝琦说：“你看你，用毒品作题目，给人第一印象就不好嘛！”

　　我欲解释，陈诚突然吼道：“蓝琦，是你说还是我说？站起来！”凶神恶煞，那样子像要吃人，除了傻子谁都看得出他是在指桑骂槐。

　　自尊心很强的蓝琦哭了。我也哭了。我猜我们的同学情遇到了暴风雨。说我也就罢了，干嘛要伤害我的友情？变相“体罚”。

　　想飞不是梦/看着窗外/期待离开/没有路了/迈开脚步去哪儿/除了任性/我的作文只剩矫揉造作/人是残忍的动物/不杀我的躯体却杀了我的心

　　我在稿纸上写的随笔，蝶云看了，她说：“凌乱得像一张网，会困死的。”

　　果然，蓝琦不与我说话，她与三（6）班所有的人说得那么开心笑得那么甜蜜——仅仅除了我——她的同桌。我很难过很心痛很没有活着的感觉。

　　陈诚剥夺了我生存的权利却假惺惺叫我呼吸，然后对舆论界说：“我是在教她怎样学习。”记起那个周五，他当着全班同学的面含沙射影——目标是我。或许他并不知道我最近热情高涨，可又冷却了。

　　我厚着脸皮叫了蓝琦的名字，向她问题，其实是醉翁之意。为什么我总是低声下气？以前的老师写评语“一枝独秀不是春”。现在好了，真正意义上的全面平庸。

　　三（4）班刘彬老师让欣月转交给我来自宁夏的那份“通知书”，看样子就是落空——汇款单已经寄回了武汉。又一片失落感。

　　班长向我要钱——《语文学海冲浪》的书费，我真后悔得了那本书。家里的情况比全世界的贫困户都惨。而且那本书已失去意义。

　　不想告诉爸爸关于宁夏银川市“当代文学艺术中心”寄来的通知书。可无意间爸爸看了那封信。

　　爸爸说：“你不能选择太多，守着‘东方笔友会’就够了，路多踩草不死。”

　　我说：“我又没向您要钱参加。”只是凄凉地觉得：这个世界大大地坏，一切“钱”字当头。我无奈，算是看破红尘。

　　爸爸的手还肿着，在家休养。妈妈一个人劳动，日里夜里，她很暴躁，我想哭。

　　萧云轩，我好想好想哭。

　　和妈妈一同去劳动，妈妈拉着板车，我在后面推，我多出一份力，妈妈就省一份力，我这才发现力可以传递，不仅在物理课本里。我要爱家，爱爸爸爱妈妈。

　　三（6）班同胞们都在为中考辛勤打拼，而我却在离中考85天的日子在田间悠闲的洒脱。其实是落寞。

　　我说我受到了语文老师的冷落甚至是打击，曾经很受宠的我如今很伤心。爸爸说我应该为了学习而学习，而非为了老师而学习。

　　翻倒书箱，整理书籍。看到小时候我的优秀我的决心，想想现在我的堕落，我的力不从心，落泪是唯一的感觉。

　　爸爸又看了一遍宁夏的“通知书”，他叫我写平信去阐明：我发表过省级作品。其实爸爸还是支持我的。我想还是算了，语言毕竟苍白。

　　我很难过，我受不了，今后的语文课叫我怎么过？我想给陈诚看我的日记，我并不奢求同情与怜悯，只求得一份理解，一个在语文课堂上可以抬头的权利。还想告诉他，如果他的堂下再有我这样的女生，应该对她好一点。

　　陈诚不是万政志老师，我不是蓝芯草，所以要省略我的奢望。

　　正准备给陈诚写沟通信，补课从“荣福院”回来的蝶云递给我一个纸条：“欣雨，告诉你一个坏消息：陈诚在补课时当着同学们的面讲你的坏话，原话是：‘你们啊，都中了陈欣雨的毒了’！我听了很是替你气愤。下自习后再细讲。”

　　中毒，一个我认为很严重，很贬义的词，陈诚却用在我身上，而且是说三（6）班的同学中了我的毒，而且还是在我的背后“攻击”我。我听了很伤心也很气愤。

　　蝶云讲给我听了，是这样的：陈诚讲作文的立意与命题，将我那篇《你是我的可卡因》作为“反面教材”来举例，而有些同学为我辩护，说我用的是引申义，是可以的。陈诚“寡不敌众”，便来了那么一句“你们啊，都中了陈欣雨的毒了！”

　　我真的很气愤，我把气愤融进写给陈诚的信中，信写在日记本上：

　　陈老师：（请参阅日记）

　　您是一个女儿的父亲，我是一位父亲的女儿。我想用我还未成熟的心理去求得一份了解。我不是完人，所以无能完美。

　　生命经历了这么多，当我真正决定去坚强面对现实时，已磨圆了所有的棱角。我很惨。

　　在昨天下午以前，我还想过向您表示歉意，可一个飞来的消息转变了我初衷的转变。

　　我还没出名，写得东西也不足够成文，不过是些七零八落的忧伤、凄凉与凌乱。我没有苛求谁喜欢我的文章，仅仅渲泄心情，喜欢的人就做读者。

　　三（6）班有人中了我的毒么？我向她们道歉。但我总感觉，我堕落的代价仅只我一个人的青春，与他（她）们有关吗？

　　昨夜听到那一席话，我用木然的表情含着凄凉的目光看向前方。我无法想象那些话来自一位父亲。

　　写到这里我很平静。或许我的文字不配耗费您的时间与心情，但是我作最后一次努力，我默认了人生的付出不会有100﹪的收获，就像我投稿。

　　我逃避世俗与迎合，可失败了。自己真的很幼稚，一个只看动画片的女生能知道人性新动向吗？

　　仅仅以一个不受欢迎的身份向老师吐露与沟通。

　　那篇《你是我的可卡因》倒真成了我的“毒品”，不可思议。

　　从未想过要去伤害谁，生命就像女生，许多脆弱。或许有些地方过于偏激，不要像我，太多哭泣。

　　原谅我不向您道歉和对老师不敬。

　　无论我的印象有多坏，文字有多乱，我都希望您能看，若有文字表达的需要，写在下面。望您以父亲的胸怀参阅。

　　（家庭的惨淡与学校的攻击让我同一时刻承受。发觉，以前绝望的理由太不充足。）（如果换成您，您能承受吗？）

　　陈欣雨

　　2004年3月29日

　　我在忐忑不安地等待日记本交出以后的结果，只希望陈诚不要当着全班同学的面说我与他写信这件事情，而是在日记本上留言或者单独面谈。

　　语文课，陈诚夹着课本还有我的日记本走进教室，似乎很生气的样子。

　　陈诚开话了，嗓音很高，是我期盼之外的“当着全班同学的面”。他说：“这是陈欣雨写给我的信。她在信中说‘您是一个女儿的父亲’，似乎说我不配作一位父亲。”其实不是的，我多次提到“父亲”二字，是因为我心目中的父亲是伟岸的、宽容的，希望他看到生气的地方不要撕了我的日记本。是我表意有误，还是他理解歧义。

　　可我没有为自己申冤的机会。陈诚继续说：“陈欣雨写，我说同学们中了她的毒，我有这样说过吗？同学们为我作证。”说完理直气壮地看着同学们的眼睛。

　　我有些底气不足，毕竟我不是亲耳听到陈诚那样讲。我看看蝶云又看看同学们，希望五十位同学都为蝶云作证。

　　“没有说，没有这样说。”五分之四的同学答案是否定的。

　　我还是相信蝶云，那样的话陈诚不是讲不出来，只是“官大一级压死人”。

　　陈诚又说：“我从没见过如此无理取闹的学生。尽说老师的坏话。她还说学校攻击她，学校其实就是指我，我有攻击你吗？既然批评不能接受，那就不用老师教了……”陈诚说完，摔门而出。我殃殃地拿下日记本，任凭同学们异样的目光向我扫来，还夹杂着一些小声的议论。

　　面对无法收拾的残局，心里很痛很痛。一次自以为是的沟通居然成了一堂公审。我真的很后悔写信给陈诚。我无法释怀，唯有把心情写成文字：

　　事实终于证明：陈诚是一个冷血，我的这一步又错了。他是我这十年中遇到的最失败的老师。

　　一个人去承受一个世界，年轻的心不堪重负。

　　哭可以释怀，我可以哭吗？不能。所以让心石郁结。

　　头顶有天空吗？没有。所以乌云永恒。

　　我以为人有同情心，他有同情心吗？没有。所以，我犯了单纯主义错误。

　　人是残忍的动物。

　　我不知道接下去该怎么活？

　　2004年3月29日

　　【待续】