回到家里。

　　爸爸朝我微笑。

　　我看到他绷着白带的手却想哭泣。

　　爸爸轻飘飘地说：“从摩托车上摔下来跌伤了。”

　　我却触摸到了那种双重痛楚。

　　因为钱，妈妈又吼我了，我无法接受我从稿费里拿出几元钱请客却让她惦记了这么久。

　　我顶嘴了。

　　姐姐叫我不要这样，她说双亲很憔悴，身上的重荷会压垮他们。

　　妈妈又叫我不要上高中，她说她和爸爸都老了，她说我也不小了。

　　妈妈说：“你若上高中又上大学，一毕业了就属于别人。”

　　我说：“若是如此，我一辈子不嫁人，永远报答你们。”

　　妈妈说：“除非你考全市第一，破格录取。”

　　永远不可能。

　　可是爸爸叫我不要灰心。他说：“坚强的人在困境里也不倒下，努力就会有希望。”

　　我点点头，我答应爸爸。

　　莺莺来我家，她等我，诉说第二等级待遇。

　　她说：“学校不公平。”

　　我说：“这是我们左右不了的事情，唯有承受。”

　　去学校，风雨兼程，风尘仆仆。

　　星期日与星期一两天考试。很担心数理化。

　　友情其实很脆弱，一不小心就会互相伤害。我用我的微笑掩饰痛苦来实践牵手的承诺。我不能伤害友情，因为我自以为受伤最深的是我自己。

　　谁都不知道支持我“一定要上高中”的另一种力是什么。喜欢一个城市然后去格守秘密竞争。那是一种神奇的力量，支持着我的脆弱我的绝望我的没落。我从死亡里站起来的原因，我的梦我的友情我的亲情，还有我一个人一个遥远的关于风沙的承诺。顶天立地的借口，在我的生命里滋养成镜中花水中月的天长地久，因为它，我告诉自己必须泪和笑地挺着跨过初三渡向高中。很美丽的感觉是理由而非借口，同网络一样虚有，其实拥有不必苛求天长地久，黎明前的黑暗隧道陪我走。

　　考语文，作文是读一段话然后自拟题目。我的题目是《你是我的可卡因》，一是为了引起阅卷老师的注意，二是我与目标真的是那种关系。我自以为这样的题目标新立异。

　　理科综合物理化学都很难，我要流泪。

　　考过一科的间隙很是散漫，同学们或唱歌或闲谈或听单放机或看小说……

　　很洒脱，热闹非凡——难怪有人说：“最快乐的时间是考试前”，当然无可避免，“最痛苦的时候是听公布分数”，这两句“真理”很大众化，难怪如此逼真。我不知道自己想干什么，就这样放纵地繁乱着。

　　室友要看我所有的信，我全部拿出来，35封，勾起幸福的回忆。

　　乔倩说，我即不幸又幸运。

　　我笑笑，算是默认。

　　收到来自湖北宜昌三峡大学的信——哥哥的信。

　　欣儿：

　　我知道家里现在很困难，你们有时会感到心烦，甚至绝望，特别是你，社会经历少，脾气比较躁（有点像我，别怪我这样作比）。但我们始终应该把目光看远一些。

　　当今社会是“知本”主义时代，知识便是一个人生存的资本，有知识，你就可以“不需耕种自然收”，你就可以获得今后几十年生活的资本，今后过上优裕的生活，困难只是短暂的，咬紧牙关，度过难关，夜里最黑暗的时间便是黎明前的一段时间，最黑暗的时间一过便是黎明，谁能挺过最黑暗的那段艰难时光，谁便能够看到黎明的曙光，知道吗，妹妹？

　　我们家已牺牲了你姐姐芷雨的前权，我作为长兄，深感惭愧，没有尽到兄长的责任和义务，而且还复读了一年，其耻何如哉！如今我身在大学，我的目标仍然是一所名牌大学，现在，我就开始从各方面准备，不知何时实现我的名校梦，但一定要实现，因为我还有青春，在大学的四年中，我绝不会让一分钟花费于谈情说爱，我会吸取中学的经验和教训，重振雄风。

　　你是个很有天赋的女孩子，这个我心里比谁都清楚，小时候，你很早就学会了数学，你的口才，你的言谈举止（除了在家人面前以外）都是很出色的，还有你写的文章也很好。记住，光有天赋还不够，还要努力学习文化和科学知识，努力排除一切外力，争取中考的胜利！

　　如果有什么话只管说给我听，如果有什么困难请告诉我！有什么难题请问我！（对了，我说我准备考研的事不要让我家以外的人知道，否则又是风言风语！）

　　祝：学习进步，身体健康！

　　哥哥执笔

　　2004年3月16日

　　哥哥对我的劝告、鼓励和向导。哥哥今年二十一岁，刚上大一，他在三峡大学继续追逐他未竟的名牌大学梦，他说他还有青春。而我却在这春天的日子感叹着多余的在乎——我曾说：“我才上初三，却已经老了”。我怪自己幼稚。

　　逸妮哭了，在那么嘈杂的读书声、议论声中走出教室。我记起她的恩情，此时我有良好的心境，给她劝慰我有责任。

　　我问逸妮：“你怎么了？”

　　她说：“我的心很沉很沉。”

　　我说：“不要想太多，尽了力就是最好的。”

　　她说：“我什么也没想，只是感到快要窒息。”

　　我说:“初三是最苦的，挺过这三个月就能渡向黎明。”

　　她又说：“我好想离开这里。”

　　我说：“我体谅你，曾有相同情绪。”

　　我还对她说：“不要在教室里，我送你去寝室休息。什么也别想，锁进被子里，免了考英语，反正有的科目老师不阅卷，无法算总分。”

　　在我的开导下逸妮想通了。一起向寝室走去，我扶着她。

　　半路上，逸妮突然止步说：“我这是在逃避。”

　　我说：“走吧，不要折磨自己。就当给自己放一下午假，更何况你这种状态，无法考好。”

　　“过了今晚这个黑夜，一切都会好的，相信我。”终于见逸妮抹去泪痕。

　　我对蝶云说：“应试教育会把人逼疯。”

　　蝶云说：“我也觉得。要不是有许多同病相怜的人安慰，我怕我也要疯掉。”

　　我说：“我已经疯了。”

　　蝶云说：“天啊？”

　　我笑笑，说：“不用怕，此时我是理智的。”

　　我真的很理智，至少此刻不轻生。

　　考试后对数学答案。我费了很大力且自以为是的答案全部错了，我无法接受，就像接近崩溃。艰难建立的意志水晶球就这么容易被击碎。

　　深夜里，初三实验班女生寝室再一次闹翻天，吵的吵，骂的骂，不可开交。

　　蝶云说：“我说教育不是使人越变越好，反倒越变越坏。看学生那副德性。”

　　我无奈地点点头：“是啊，这就是我们的成长环境。”

　　欣月说：“我们班有人问你家是否富裕。”

　　欣月回复那位同学说：“不富裕，同我家一样贫寒。”

　　那女孩不信：“我见她平常穿得挺好的。”

　　那个女孩或许不知：这正是我的双重悲哀之处。

　　语文课上得很空虚。真的不喜欢陈诚，蝶云说老师的不公平，让她想爆炸——调研考试，陈诚说全镇语文最高分为91分，在罗铺中学。后来陈诚让“第二等”、“第三等”学生相互对调试卷，蝶云的分数是107分，却不是全镇第一。我沉默，为蝶云疼痛的感觉。

　　我没有成绩，所以没有放纵的资本；我的与世无争，只能体现我的平庸与无能。

　　【待续】