青春里那些所有萌芽或已经破灭的梦想就像泡沫的寿命一般，闪过最亮丽的斑斓色彩，之后在奔向阳光的霎那就把自己爆破。或许是舍不得，又或许只是因为知道那只是泡沫没有现实意义，早晚它就会灰飞烟灭。没有色彩，没有水滴，没有泡泡。

　　阳光下的泡沫 是彩色的

　　

　　早该知道泡沫一触就破

　　就像已伤的心 不胜折磨

　　美丽的泡沫 虽然一刹烟火

　　再美的花朵 盛开过就凋落

　　有什么难过，为什么难过

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　　如果在我最美的时候，遇见你

　　不幸地，遇见你的时候是最糟糕的我

　　如果在我变得最好的时候，遇见你

　　不幸地，遇见你的时候，我还在努力地蜕变中

　　如果，在我想你的时候，正好，遇见你

　　不幸地，在我最想你的时候，你在他处不知何方

　　再美的花朵，再亮眼的星，再明媚的天，盛开过就凋落，一闪过就坠落，阳光过就阴天。

　　还记得刚刚认识你的时候，是一个晴天，那时候的你我都还年轻着，都还在为着自己喜欢的东西奋斗着，比如你无比热衷的篮球，比如我无比热衷的吃东西，再没有什么能够破坏掉当时最美好的那份心情。人生若只如初见，何事秋风悲画扇；等闲变却故人心，却道故人心易变。那时候的我们还不太熟识，我只记得你下巴那几颗稀疏的胡子，在风中迎风飘荡，你骄傲地扬起下巴，腰下夹着篮球，就那样扬长而去，留下一个仍在傻傻呆呆看着你高大帅气背影的我，似乎嘴里还在流着涎水。再也没见过这么美好的少年，再也遇不到这么美好的黄昏，在凉风习习的仲夏，遇见那时候曾一见倾心的你。你没有回过头，而我却傻傻地一直朝着你走到拐角，再也看不到一丝丝关于你的气息的时候，才倔强地不舍地转过脑袋，走回屋里。那时候少女般的心情，像老井枯木般似乎有了生命，波澜起伏中荡着阵阵涟漪。微微颤抖的内心，酸酸地，甜甜地，十八岁，有过的最美好的心情，是关于你的。不知道你的名字，不知道你是哪里，不知道你是否还会出现，就这样，内心深处却默默地为你留下了一个天地，只有你。

　　现在，进入耄耋之年的我，沧桑变化，看淡了人生，似乎也超脱了一切悲欢离合。我不再恐惧我睡下后的明天是否不再能看到东升的太阳，不再介意身边的人是先我而去还是后我而去，不再害怕失去为之自豪的大眼睛，或者不再不敢面对垂垂下落的乳房，如枯柴般的身体，不再愤怒身体的颤抖时常让我跌倒，佝偻着，手里的箸子不再能夹起心爱的食物，掉光了牙的嘴即使缩小却仍不能阻止风的进入，不争气的胃依旧不能够消失最香甜的玉米。即使还是褶褶皱皱的体肤，沟壑纵横的老脸，或许眼角还夹着白色物质。没有少女般胴体的香气，稚嫩的脸庞，樱桃般的小嘴，甚至没有一片平坦柔滑的肌肤，纤细的手指，挺直的乳房，苗条的身材，些许羞涩但是又有控制不了的欲望。身边的风依旧那样习习拂来，带来稻田里亘古不变的香气，耳边似乎还有蛙鸣的聒噪。眼前一对十七八岁的小年轻正好走过，女孩羞答答地靠在男孩的肩上，喃喃地在耳语，男孩时不时地扭过头来看一看女孩，灯光将尽的时候，似乎隐约地看到男孩低下头，将那片唇放到了女孩的唇上，末了，女孩甩打一下男孩，一阵笑声传来，身影就这样消失在黑暗的尽头。老伴在屋里催促着，起风了，快回来，免得着凉了”，这个陪着自己走过五十多个春夏的老伴唠叨着。

　　生命里的半载行将过去，没有太激烈的爱过，淡淡地，平平地，没有波澜。像那个时候的大多数一样，毕业，工作，相亲，结婚，生子，结束。大概人的一生就是这么走过，没有什么特殊，也没有什么闪耀。那个时候遇到现在的丈夫，没有太多的爱情，即使奉行着夫妻间的一切，可是曾经十八岁那时候有过的欲望从来都没曾被满足过。

　　其实，如果那个时候十八岁的仲夏，如果再鼓起勇气追出去，即使只是见一面，那是不是此生也不再会这样的老泪纵横。牵挂了半个世纪的想念，只是一个背影。依稀还记得，那个少年消失在拐角之后，我执着地选择等在原地，是不是在他打完篮满头大汗，全身湿漉漉的都是汗水，和身边的伙伴阳光灿烂地说着这次的成绩，说不定，偶尔瞥一个余光就能看到自己的存在。即使那个时候自己只是一个还未发育完全，顶着一个锅盖头的小丫头片子。心里幻想过无数多次的，在以后无数多以后的夜晚里，想到假设那一瞥顺利的话，他会看到自己，然后发现他竟然是邻家哥哥或者是隔壁村的小伙，都好。彼此莞尔一笑，会心会意，就那么一下。生命的轮在不停地转着，在那个仲夏，把他带到我的身旁，渐渐地熟识，渐渐地走进彼此的生活，知道他的理想抱负，或许是否还有一个暗恋的她，最后窃喜地发现原来他还未曾有过谁，那么他必定就是自己的了。于是，像小说里说的，每天早早起来就开始梳妆打扮，每天都像是过新年似的，不一样的衣着，不一样的精气神，在那个初识的地方，再次遇见他。来来回回多了，搭讪多了，于是也跟着他屁颠颠地去看他打篮球，像在学校里那样，那些看着心仪的男生在打篮球时不顾形象地放声大喊出他的名字，给他准备毛巾，买瓶哇哈哈的矿泉水，踮起脚尖给他拭去额头上的颗粒大的汗水。一个暑假即将过去，自己不能再在同一个地方，坚持着自己的坚持，在最后见面的那天，哭着鼻子说要离开的时候，他拥我入怀抱，擦掉我的泪水，笑着说傻瓜，又不是见不到了。原来，我们是一个学校的，他是来爷爷家过暑假，而我是来外公家。

　　幸福就是这样不期而遇。

　　一起吃饭，一起上学，一起自习，一起看电影，一起逛街，一起干所有喜欢的事。

　　高考的时候，不管是再糟糕的心情，他都一直陪在自己的身边。再不懂得物理化学，在他那里瞬间就变得简单易懂，不再有复杂之说。成绩落差大的两个人，在他的帮助下，逐渐赶超上来，最后能够一起并排。生日的时候，他一直守在自己的身边，到十二点凌晨，他说要成为我新一个生命里的第一个人，然后小心翼翼地给我带上他用心挑选的手链。是一个银的桃心，用两根绳子编着，可爱大方，两颗心紧紧地抱在一起。我想，如果这样能一直下去到永远该多好。每天醒来的听到的第一个声音，每天入睡时听到的最后一句晚安我爱你，每天桌上摆放的爱心早餐......大概是我上辈子积了太多的德，所以才会在今世遇到了你吧。所有的人都信誓旦旦地i，他们一定能考上同一所名牌大学。可始终，命运还是开了一个小小的玩笑，两个人一个天南一个地北。在分开的那晚，自己喝得烂醉，不想离别，死死抱住他，不想离开。要知道，从开始认识到在一起，从来没怎么天南地北的分开过。紧紧地抱着他，抱得自己也痛麻木了，眼泪也干了，他轻轻拭去眼角的泪水，嘴唇轻轻地触碰到我的唇，突然间，自己跟复活般一样用尽全部生命力地回应过去，似乎要将他吮吸到自己的体内每一个细胞。离别的那个晚上，他抱着我，就这样听着我的呜呜咽咽，一直到天明。

　　火车站，罪恶的原始之地，每一个离别的灵魂都在这地点被鞭打得魂飞魄散。

　　眼泪黄土般沟壑的脸上无声无息地流下来，枕已湿掉半边，美梦惊醒。反反复复，年年岁岁，没有终结，从那个十八岁的仲夏开始，便坐着同一个梦。

　　他紧紧牵着我的手，似乎他也在努力克制着情绪，可是他却懂得，如果他已崩溃，那么我就即将死去。他从嘴角堆起笑容“丫头，好好的，我们还会见面的”

　　大学、毕业、工作、买房、生子。

　　从此相亲相爱地生活在一起。感谢那个仲夏，曾经让自己遇到了你。

　　老了，睡眠似乎已经不再需要了。可是，没有足够的睡眠，怎么能够把这般美梦继续进行下去，时间太短，每每总是在离别的那刻从梦里哭到现实，稀里哗啦不知所以。曾经接受不了的离别，现在接受不了，梦里也接受不了。所以，等不及梦完结，总是在那个最痛心的节点，阵痛般醒来。

　　其实我已经77岁了。我有了自己的家庭，丈夫，孩子，孙子，外孙。丈夫很疼爱我，孩子很孝顺，生活的虽然平淡，可是什么都不需要我操心。从和丈夫认识的那天开始，他就接过了我整个人和整个生活，我似乎回到了婴孩时期，被他每天用心地宠着，用爱暖着，冬暖夏意，从来没有红过脸，从来没有争吵。即使他知道，我心里一直有一个人。

　　没错，从那个十八岁的仲夏，见到他的那一瞬间，就一直在心里有一个他的存在，即使渐渐模糊着脸容，可是那般背影，却一直从未忘记过。一直，一直都记得。

　　“奶奶，我告诉你一个秘密”

　　“嗯，就是......就是.....就是，我喜欢上我们班的一个男孩子了，他叫日升，很阳光，成绩很好，人缘很好，很会关心人，还有，他很会打篮球，特别特别帅......”孙女止不住地在我面前夸赞这个男孩子，满脸的分红，抵挡不住的青春气息。

　　“那，你告诉他了吗？”我眯缝着眼镜，摸摸孙女的头。

　　“告诉了啊......其实，......其实，他说他也注意我很久了.......”我看到一朵向日葵在暖阳的照耀下格外健康快乐地成长着，长成的那朵一直向着太阳微笑的花儿。

　　......

　　如果，当初，我也这样呢？

　　他，还好吗？

　　又或许，如果当初我选择忘记呢？

　　会不会还是这样，一直被浸泡在泪水的世界中，常常哭着从梦里醒来，却发现是丈夫轻轻拭去我的泪，把我抱得更紧些，给我更多的被子。

　　你的轮廓，我当初没有看清

　　当初炽热的心，早已沉没

　　-------还好，我没有老去