清秋锁清秋

　　六点的清晨，一梦平淡醒来。感觉脚趾冰冷，小腿微微发凉。一杯温开水，咽喉疼痛，意识到自己失声状态。清水洗脸，手指轻轻一触，鼻子轻易流出血来，滴到水里，会绽放成大片的花朵。镜子面前梳头，头发无声下，发现地上凌乱，一层又一层。

　　这时我知道是清秋来寻找了。

　　如此清清冷冷的天气，正符合我的心意。

　　今天中秋节。

　　仿佛一种疾病，我每天会走出去捡垃圾。月色流动如水。我穿越过夜色小路。白色野猫脚后紧紧跟随。曲径通幽处，我发现一处小树丛。住着丰盛的花草树木。在四年的大学里，我从未在此停留。这树丛极目望去，是乖巧婉约的小森林。坐在清凉石头上，透过树叶的缝隙，45度斜视，看遥遥深邃天空上的月亮。一幅一点一线的画面。竟美好的不像样子。

　　此刻很想与一人驱车飞驰，去寻找深山中的夜色。在树木浓郁的山腰某处。停车。崖边驻足。我摘掉高跟鞋。光脚踏过凌乱石子。清风路过我的头发我的脸。我们一起凝望高山耳后的遥遥明月。一同听万籁俱寂。空山秋气清。或深邃夜色下长久相拥或相顾无言。大山是地球的一座坟墓。若是暂且不想飘落山崖，便驱车离开。回到人间。

　　生命中大部分的美好时刻。无人分享。亦无人对照。我因为我们得到相见有清欢并且彼此一心一意的人并不容易。我仿佛等了许多年，最后只可独自感动于这样静好的一幕。直到天青色如烟雨。

　　谁知寂寞的念头一晃而过，顿觉得可耻。会尽可能的快速消除内心被各种细微的情绪所感染的阴影。告诉自己。你看这远来的风，这湖中的水。这歪斜的枝丫和眼前的明月。这清脆的鸟鸣和熟睡的猫。陪伴如此丰盛。我为何寂寞。我不曾寂寞。

　　更重要的是，人到寂寞深处，便不再寂寞。因为寂寞会被更深的寂寞平息掉。一层锁一层。

　　于是这样的如影随形。在长久的独处和过滤中。逐渐成为一种安然。我现在已经做到整日不出行。不思念。不联络。不悲伤。不喜悦。一日又一日。短暂的睡眠长久的伏案让我整个人处在一种断裂破碎的状态。小腿上，脚趾，膝盖。青一块紫一块。哪里碰得，什么时候伤的，我全然不知。

　　精神恍惚。犹记得一日，餐厅就餐，小巧丰盛的台湾菜。饭毕离去。走到楼下，觉得自己的包忘记了。看到两手空空，只有随身携带的蓝色大水杯。仔细一想，资料，手机，现金，银行卡，钥匙，购物卡，身份证，信用卡，票据，各种会员卡，还有香港给妈妈购的项链。我常常把所有重要的东西带到身边以代替男人给我安全感。如若丢失，短暂时间内将一无所有。意识到损失严重，返回饭店。说没有，当时我内心冷静不吵不闹。环视四周没有异样。要求找视频。想报警。准备掏手机。然后去包里掏手机。发现包就在我肩上。

　　我想我已经做到了极度。安静有力。如若没有，怎会是这样状态。心思纯净头脑简单。如四岁的孩童。甚至忘记了天空的表情和风的颜色。

　　会正常的的清淡饭菜却拒绝吃月饼。而我向来对月饼没有感情。从小时候起，每年的节日，比如端午，中秋，年。会非常敏感。得知自己需小心控制。万万不能闹人惹妈妈悲伤。那一年的南方中秋。手里发两块月饼，里面有蛋黄，两天两夜的时间，不管饭，饿了就吃一口，饿了再吃一口。后来吐了。十六岁。日子贫穷且寂寞。零六年的深圳，公共电话三毛一分钟。

　　七年过去。但是我眼神干净如初。我感谢上帝给我的一切。让我发生的一切。这是神在人间蓄谋已久的极品的计划。若是有人拿八+一位数来交换我生命的过程，我亦不会签合同。觉得自己珍贵。目前内心分明。即使心存记忆。亦静默无言。女人内心要平静。我的青春才刚刚开始。

　　我想，女神大概就是这样炼成的。

　　所以我会悉心栽培内心精致的种子，让她开花。让她发光。随身穿起舒适的棉布碎花裙。女子会舍的清新田园格式。天地间。猫和我在。岁月自是清好。我想上帝会喜欢我现在的样子。

　　仿佛路过一场原始的森林。又漂浮在大海数年。我睡在了天空下。然后天空下起了雨。隐约听到有人喊我回家。终于抵达某处，却空无一人。睁开眼睛。发现原来只是一座气质清新别致的小岛。

　　花好月圆。