哲阳的日记（下）

　　但说来可笑，这个选择并没有想象中这么难选。我没有志豪那样的勇气，想了想，我是没有可以支持我付出勇气的东西，完全没有。摆脱了这里，我能去哪里呢？无处可去。在这里，梦想什么的，是很遥远的东西，不是因为实现不了，而是完全就不存在。我甚至都开始怀疑是不是真的存在纯真的梦想，注意我说的是纯真的，我认为那些电视上的选秀节目完全就是逢场作戏，三个坐在高处的评委问你有什么梦想，然后选手痛哭流涕地回答。虚伪，做作。有一次看到一个选手一脸严肃地说什么至死方休之类的话，真是快把我笑死。从那个节目，我只能看到实现梦想的机会是乞讨来的，是那些高高在上的人施舍给你的。这就是我看到的。

　　老实说，我嫉妒志豪，时代变了，但志豪和小时候一样一直都是领头羊，永远有着自己的主见，我嫉妒他。但同样的，我也成为不了国峰那样的人，他学习刻苦，成绩优异，对他而言一切就感觉理所当然一样。我不行，我做不到，大道理我都懂，但就是做不到。但大人总是认为你学习学不好，就是因为你不懂他们口中的大道理，但其实不是的，虽然我很不想承认，但从事实上来看，我就是没有出息而已，仅此而已。

　　不过，大人以为我不懂大道理，主要还是怪我不好。我自己知道我是没有出息的，但我不希望大人知道，所以，我装作对学习满不在乎的样子，但其实，我在乎，我比谁都在乎，但我在乎的主要不是学习不好会影响前途什么的，因为对于我而言，我每天在那里累死累活的唯一目的就是避免被老师和父母责骂。这就是我常说的形式主义。这是我小时候就养成的一个习惯。我印象很深的是，小学的时候，有一次成绩下来了，我考的不好，走在回家的路上，想到会被爸妈骂，就哭起来了，最后爸妈看我为了成绩哭的稀里哗啦，没有责骂我，但倒是在一旁安慰我。

　　话说，我好久都没有哭过了，有的时候，真的想哭，但不是真的情感上有什么要迸发的，而似乎是把哭也作为某种任务，可以显得自己很可怜，但遗憾的是，我哭不出，即便是通过听一些悲伤的音乐，也只是眼眶会湿润而已，没法让眼泪流下来。

　　你知道最痛苦的，不是一开始抱有什么希望，而是先抱有期望，再变为失望。

　　Mrs. Wang，曾经我以为她喜欢我这个学生，也许是我家庭条件不好而对我产生怜悯之心，成绩不好的时候教导我，成绩稍有转色的时候马上来夸我，鼓励我，我感觉到，真的感觉到，老实说，我在被训话的时候虽然会难受，但也会开心，开心于除了父母还有人愿意来关心你。我曾经是那么地抱有希望，甚至还在晚上大家都在教室里自习的时候一个人跑到教学楼顶层大声地读英语，背英语，望着学校外面远处的万千灯火，想着外面的世界是那么地明亮啊。我那时候是多么地、多么地开心于怀有希望啊。即便是自己鼓动出来的情感，对我而言也足够了。

　　结果是可笑的，事实证明我没有办法像国峰那样真正地用功，惰性和侥幸心理让我有的时候真的讨厌自己，讨厌没出息的自己。老师和我谈话的次数越来越少，我仿佛看到了她眼中的失望。但我什么也没做，什么也没做成，渐渐地我变得麻木不仁，一切都好像无所谓有，无所谓无，我更加讨厌这个没出息的自己。“像我这样有惰性就不要继续了。”也许，志豪说的是对的。

　　会这么痛苦还有一个自身原因，我是一个很矛盾的人，既想着把事情做好，做到完美极致，但自身又胆怯又懒得要命，动作还慢的要死，还有可以让自己短暂心安理得的心理机制。导致我最终往往什么也做不好。

　　我们最近学了一篇课文：生于忧患，死于安乐，我常在想，能安乐地死去，不比忧患地活着更好吗？最怕的是，连安乐地死去都没得选，只能忧患地生。有的时候作业完不成的时候，我会自暴自弃，开始生气，但也不是每次都在生自己的气，否则我非疯了不可，我会在那里埋怨老师，埋怨父母，埋怨一切。但往往到了最后，对谁也生不了气。

　　我一直以为，痛苦的时间会过得非常非常慢，但好像又不是的。转眼间就要高考前的最后一次大考了，在志豪辍学和这次决定保送名额的考试到来之间的这段时间，对我而言过得却是那么快，快的吓人。

　　冬天，冬天就要来了，天气会变得更冷呢。