优势的本质是拥有最广泛的选择权。

　　周五

　　方糖小镇。阴天。

　　17：37，舞会即将开始。

　　这是成都方糖自成立以来举办的第二次内部活动。

　　他们在忙碌着。上午，在电梯里碰到了搬运音响的工人。我上楼来对菜菜开玩笑说，看来今天是要搞一场大活动啊。菜菜笑着说，对呀，所以要美美的哦。她看了看我又说，嗯，已经挺美的了。

　　自从那天问了她们对《欢乐颂》怎么看以后，我突然意识到一个问题。友情。

　　从小到大，这可以说是我的一个软肋。总是在不同的学校间奔忙，受到的歧视和疏离，多过友谊的美好。即使到了现在，我也没有死党，亲密无间的那种闺蜜。在我看来，到了现在的年龄，再要谈死党，和半路认识的人，已经是不可能的了。

　　早年间，在刚毕业的时候，我们都还站在同一个阵线上，没有钱、没有稳定的工作和男朋友、没有已经成型的价值观和现在流行的圈子。我们都是刚刚走进社会丛林里的幼崽，还没有从各自的稚嫩和不安中建立起“自己”这个认知。

　　我们的社交也极其简单和同质化。聚会，吃东西，聊爱情工作和迷茫还有流行，热门的电视剧，以及各种八卦。

　　那时候，我们的父母都还强壮，我们的男友基本都还忠诚，职场上的争斗也还没有到达厮杀的级别。

　　我们在都市丛林的边缘欢快地行走，东张西望，雀跃吵闹。偶尔的不顺心、疑惑、争吵、眼泪、欢笑，就像每一个夜晚，在黑暗中点亮的灯光，我们都是扑向光亮的飞蛾。夜晚总会过去，白天，我们继续安静地蛰伏。

　　世界的波澜与我们无关。动荡与我们无关。死亡与我们无关。残酷与我们无关。

　　渐渐地，我们开始学习如何选择，如何面对诱惑，如何避开陷阱，如何化解伤痛。在一次次地跌倒后，发现了这个世界的真相。我们置身于赤裸裸的丛林之中，慢慢地蜕变成身披铠甲的战士。

　　女人们大多数走进了各自男人的洞穴。开始过上相对稳定的生活，开始等待傍晚来临时男人带回来猎物，还有，养育自己的孩子。

　　外面的世界正在变，终于有一天，一场前所未有的风暴席卷了整个世界。

　　一个叫做乔布斯的美国人，为我们创造了一种全新的生活。

　　创新创业这个词，就像蛰伏多年的火山突然爆发，从深埋在地心的某个角落喷射而出。

　　有的人继续躲回自己的洞穴里，过着照常的生活；而有的人走了出来一探究竟，想要看看火山爆发之后，这个世界被摧毁以后，会有着怎样的新生物。

　　但改变最为剧烈的，却是我们的思维和内心。

　　从世界是平的，到1000个粉丝理论，再到激活个体，我们发现有些游戏规则已经改变。

　　一些新生物强行进入到我们的生活中。

　　当我开始梳理自己过去的这些时光和经历的时候，我发现了一个真相，那就是我从来没有问过我的内心，你的价值在哪里？

　　不管是应试教育下成长起来的70世代，还是上有老下有小已经进入中年，不惑之年的保守的70后，我们似乎没有更多的机会来问自己这样的问题。

　　18岁的成人礼好像还在昨天，那个长发飘飘，整洁干净，穿着白衬衣和黑色长裙的妙龄少女，转眼就经历了她的第一个10年，带着还没有睡醒的懵懂，爱恨纠葛伤害欢欣，青春就这样呼啸而过了。

　　还没有来得及为30岁好好祭奠，第二个10年翻滚着，带着更多的五味杂陈，青春再次无声无息地被淹没在滚滚的车流中。然后，父母老了，亲人或朋友有的已经永远地离开。那些犯傻的，像轻轻跳跃的麻雀一样聚集的时光，成为了珍贵的回忆。

　　爱人，也换了几个。恨过几场，却也不再容易哭出来。

　　走过很多的城市，睡过很多的床，看过几场日出，凝视过最美的夕阳。只是，却少了年少时的生机勃勃，多了一份孤独和沉默。

　　当我开始回忆回忆的时候，我发现那些画面变得模糊，那些欢笑变得清楚，一个个不同的我重叠在一张张滑过的短片之中，和世上万万千千的人如此类似，又是那么平淡。

　　刻骨铭心，或者痛彻心扉，这样深刻的人生体验不再是我们时常会聊到的话题。

　　我们聊很多，和我们看似紧密相连而又疏离无关的事情。

　　我们聊如何能获得更好的职位，如何能赚到更多钱，如何能买大房子更好的车子，如何让子女进名校，如何在晚上能够安睡。

　　唯一不再谈的，就是如何做我们自己。

　　现在，是谈论的好时机吗？

　　19:30

　　舞会开始了。这是一个普通的周五夜晚，一群普通的年轻人，一场普通的沙龙活动。

　　只是在一年以后，我才能看到，这个普通的事件，对我造成的不普通的影响。

　　周日

　　周一

　　13：23

　　这是三天来第四次打开这篇文稿。我想要写点什么，但的确心情有点复杂。

　　现在，我正坐在方糖面向天鹅湖的花园走廊上，靠右边的桌子旁。玻璃面的棕色圆形桌面，在棕红色的天阳伞底下，三把棕色的藤椅。眼前是种着马蹄莲、兰草、发财树等郁郁葱葱的花台，一抬头就能看到面前的垂柳，还有楼下餐厅、旁边餐厅以及在旁边的餐厅，沿着天鹅湖摆放的一张张雅致的木桌椅。一阵阵的天鹅鸣叫声不时传来，天空中飞过小鸟、蝴蝶，闻得到湖水的清凉还有夏天的闷热。周末的某个时段，湖里的喷泉喷涌着雪白的水柱，哗哗的水声让这座独立的四层别墅更增添了几分生动。

　　真是一个不错的地方啊。每次在我感受着这一切的时候，我总是要发自内心地感慨。

　　不过为什么我还是扭扭捏捏不愿意写到周五那天，傍晚，究竟发生了什么。我可能只是在想，该如何来看待和表述发生的这一切。

　　周六，我丢掉工作。在17栋正常地生活了一个上午。没有来去匆匆，没有沉浸在自己的世界。中午过后，回到方糖收拾了一下东西。周五一定是走得太匆忙，桌面一片凌乱，电脑、充电器、眼镜、我的吊坠等，杂乱地堆在一起。我匆匆收拾了一下，就离开了。

　　然后，去做什么了？

　　总之，晚上去参加了一个据说是单身男女聚会的沙龙。失望而归。

　　周日，去了教堂，参加了半场礼拜。然后去参加了清迈房产说明会。回17栋。和那群年轻人聊天，玩耍。晚上还一起看了一部非常不错的电影。

　　然后，就到了周一。

　　在说周五到底发生了什么之前，我突然想要说说，更早前的一天，发生的事。虽然还不至于终身难忘，只是这再平常不过的一天，却也改变了很多。

　　改变了我。

　　2013年11月

　　等待了将近2个小时（还是一个小时？）以后，我们被通知可以过去了。

　　并不冷清，即使是在远离城市的山上。周围，我们这间房间的左边、右边，还有另外一处或几处院子的房间里，都是人。

　　我那天神志不清，从早上起来就手脚冰冷，恍恍惚惚。

　　我不记得当时穿的什么衣服，是否吃了早饭，以及，说了什么。只是沉默多于表达。

　　天空，也是像今天这样，灰蒙蒙，阴天。

　　我们穿过走廊，走了十几步，就到了刚才排队的地方。需要有人打伞。

　　我茫然而沉默地看着打伞的女人一边走一边痛哭，一边说着什么。我没有哭，我甚至还在费力地思考。只是这样的思考就像是在播放录影带时按了缓退键，一点一点地，倒回到我更年轻的时候，我的青年，我的少年，我的童年。

　　还是走回原来的房间，门外已经站了和我们一样，推着同样款式的小推车的人们。我沉默地看着他们，从小推车最上方那个四方形的小托盘里，弓腰低头，在挑拣着。穿过两三个这样的人群，我们也以同样的姿势，围在小推车的四周。

　　风停了。

　　一拨拨不同的人做着同样的事：挑拣骨灰。要把刚刚出炉的骨灰里的杂质挑拣出来。

　　那盆灰在明亮的光线下依稀可见一丝丝地冒着地热气。

　　我拿起递过来的一把小镊子，就像我平时拔眉毛的夹子那样的小镊子，小心翼翼地在那堆灰里翻来覆去。

　　“差不多了，可以了”最后，母亲轻轻地说。

　　好像过了一个世纪那样长，我们都长长地舒了一口气。

　　然后，一个扎着马尾的女工作人员迈着安静沉稳的步子走了进来，询问我们挑干净没有。我们诺诺得点点头。她熟练地开始把推车上那堆灰烬装进我们预先准备好的骨灰盒里。

　　接着，我们打着伞，再次小心翼翼地捧着那个正方形的黑色的盒子，跟随着前面同样动作的人，排队到门口的一个小房间。

　　“你好，我们销户”母亲轻轻地说

　　一个胖胖的男人面无表情地坐在一张有点破旧的木桌子后面，还不到一分钟，就办完了。

　　我再次默默地跟在队伍后面，穿过早上来的时候经过的那根大大的柱子时，听到有放鞭炮的声音。

　　我们来到一个像是农村里才有的那种猪圈一样的地方，里面正熊熊地燃烧着烈火，还有少得面目全非的杂物。

　　母亲把一包包、一袋袋衣物从车上拿下来，一样样地拿出来，丢到那间燃烧着熊熊烈火的“猪圈”里。

　　“妈妈啊，我妈呀，您走好啊”母亲把那根拐杖扔进火堆里的时候，终于嚎啕大哭起来。

　　我的泪水，此时，还是一直，或是什么时候流出来？已经不记得了。

　　“妈妈的妈妈死了”我的心里，那个五岁的，圆脸卷发的小姑娘，早已经哭得泣不成声。

　　妈妈再也没有妈妈了。

　　我看着母亲憔悴的脸，浮肿的双眼，咬紧牙，不让自己跌落在那个燃烧着的“猪圈”旁。

　　我曾想过，有一天，会撕心裂肺地把那一天描写出来。可是就这样，在这个平淡的，阴天而沉闷的周一的下午，我这样写出来，也只是寥寥数语罢了。

　　生命中不可承受之重，是连文字，也承受不住吧。

　　“你要去哪？吃早餐还是？”男人喃喃地问。

　　“嗯”我含糊地应了一声，一边用力把脚后跟塞进球鞋里。

　　“你还记得昨天晚上发生的事吗？”男人好像醒了，又好像没睡醒地轻声问。

　　“我只记得我喝多了”我低声回了一句，穿好了球鞋。

　　男人没有再说话。

　　“你再睡一会儿吧”我飞快地拿好自己的东西，拉开房门时，轻轻而又冷漠地说。

　　我们说了很多话，我们拉手了，然后接吻了，然后，睡了。

　　但并不顺利。因为进到房间，我的酒就醒了大半。我开始局促不安，我不知道为什么会和温州男孩，上了床。

　　火化完我的外婆那天，我们在山上，她的“家”待了许久。母亲疲惫极了。我们谁都没有多说什么。

　　我还陷在一种虚脱里，精神恍惚。

　　三个画面像是硬塞进脑袋里一样，不断地重复出现。

　　最后一次看那个曾经捧着你长大的人。躺在一间小小的，只容得下三四个人站立的隔断间里。告别。我俯下身，把手轻轻地放在那具已经僵硬的，娇小的躯体上，然后，缓缓地低下头，颤抖着的嘴唇，很轻很轻地，在那张已经定格的，像是风干了的脸庞上，留下最后一个吻。

　　穿着白大褂的女个短发的，微胖的，矮矮的女工作人员，推着带轮子的车子，把那具，那个，我们最熟悉的人快速地从小隔断间里推出来，我看到在出门的一瞬间，她以极其优美而又熟练的姿势，抬起她短粗的手臂，在那块长方形的，黑色的，就挂在隔断间右上方的小黑板上，非常轻盈地，用她带着白色手套的小拇指，干脆、利落、不留痕迹地用力一划。那块小黑板上，有三个写得很潦草的字，笔法单薄凌乱，但依稀可见，是我外婆的名字。我盯着那条弧线，出神地看着它落在那三个字上面，当它再次完成一个优美的弧线时，那三个字已经消失得无影无踪了。

　　那一捧灰烬里，还有余温，我屏住呼吸。

　　“当时她已经怀孕了。但是知道后的第三天，她就去做了人流。我还以为，还以为，可以有个宝宝了”温州男孩喃喃地说着，一边侧过头去，用手指抹了抹眼角，“这个事情我还没有对你说过，我真的没想到，她会把它打了”他的胸口起伏着，压抑着剧烈的情感。

　　“一切都会好起来的，相信我，会有更好的”我翻身趴在他的身上，温柔地把他的脸转过来，火热的嘴唇安慰着他冰冷的脸，披散的头发垂在他苍白稚嫩的脸上。

　　“睡吧，可怜的孩子，睡一会儿吧”我感到一阵阵的疲惫席卷而来，搂着他单薄的身体说。

　　“我不是孩子了”听到他的声音，像是从远方传来似的，我还是笑笑，就昏睡过去。

　　是的。这就是周五舞会上发生的故事。

　　我，和那个温州男孩，上床了。