“……当然可以了！……”
于是她念了一大串不知所云的句子之后，在胸前划了个十字。马帝亚也跟着她做。你也随口低颂了一声“阿门！”。而其余的家人则安安静静地呆立一旁，双眼圆瞪，双臂直晃。只有茱丝婷两臂交叉，满脸的不在乎。
“她说的是哪一国的话啊？”小霸王跟平常一样歪歪斜斜地坐在椅子上，问了这么一句。
“希伯来文。”马帝亚大声而骄傲地说，“梅兰妮为了解读《圣经》，所以学了希伯来文。”
“《圣经》是什么？”你的小孙子又问道。
“以后我再告诉你。”茱丝婷急忙说道，“现在吃你的开胃菜吧。”
“我可不可以不吃胡萝卜丝？”小霸王哀求道。
“不行。胡萝卜有丰富的维他命，对身体很好的。”他妈妈回答说。
“可是我不喜欢胡萝卜里面的维他命。”小霸王赌气抱怨道。
这时候，正在嚼一小片香肠的小亲亲，忽然语带挑衅地问梅兰妮：
“听说你是神授能力派的，是真的吗？”
“是的。我属于艾玛奴耳修会。”
“听说你们不许吃避孕药？”
“是的。不过看子宫颈分泌的新周期法例外。”
“咦！”茱丝婷惊呼道，“这倒有趣了。”随后她悄悄地问二号女婿：“你知道这个方法吗？”
“不知道。”女婿尴尬地说，“我是牙医，又不是妇产科医生。不过我可以打电话去问问朋友。”
说着，他便从口袋里拿出了手机。茱丝婷这个老公就是喜欢打大哥大，连在餐厅里也是一样。有一次在已有百年历史的“利普”餐厅，还被传者给赶了出来，害得你再也不敢去那里吃饭。
“喂！喂！在我这里吃饭不准打电话！”老公（模仿利普老板的语气）口气强硬地说：“在场就有五个手机，要是每个人都在讲电话，这哪儿还像家庭聚餐？简直像是在投票表决本周请愿主题的学术会议嘛。”
“其实没什么用。”你插嘴道，“这种新周期法我知道。如果想要生小孩，这个倒是比荻野的月经周期法还有效。”
“荻野是谁啊？”阿提拉问道。
“等你大一点我再告诉你。”他妈妈又说，“啊，你把胡萝卜吃完了！……阿提拉最棒了！
其实你看得一清二楚，阿提拉把他的胡萝卜都偷偷倒在桌子底下，希望向来饥不择食的白铜会帮他吃掉。不过，你不会去告密。因为你是外婆，不是妈妈，教育性的谴责已经不再是你的责任，现在该轮到茱丝婷了。
“教皇好像反对用保险套哦？”小亲亲继续炮轰，炮火依然对准了梅兰妮，“那么，患了艾滋病的人不但自己会死，还会把病传染给别人，然后别人也得跟着死。你那个教皇，可真是杀人凶手啊！”
梅兰妮气得涨红了脸，她的双眼射出了冷酷无情的锋芒。
“我不许你说他是杀人凶手，只要大家都守身如玉不就好了？”
“你是说，都不要做爱了？”
“艾莉丝！不要再说了……这里还有小孩子呢。”老公说得冠冕堂皇。
“我已经不是小孩子了，外公！”艾蜜莉抗议道，“我现在刚好是对这些事情感兴趣的年纪。”
“可是我没兴趣！”小霸王说：“所以我不要再听你们说话了。”
小亲亲早已下定决心找梅兰妮的碴，于是她以子弹列车的超高速继续往前猛冲：
“你觉得一个人可以一辈子保持贞洁？”
“神父和修女都做到了。”
“只不过有一大堆人都还俗了……”
“那是这些人不够坚定，所以才无法抑制他们的性冲动呵！”梅兰妮用一种软绵绵的语调，意有所指地说（马帝亚一定向她透露过你这个小女儿那些又多又杂的恋爱关系）。
这回轮到艾莉丝怒发冲冠了。
“你以为恋爱中的人，那么容易就能克制住生理上的冲动吗？我跟你打一包花生的赌，一年之后包管你已经不是处女了！”
“艾莉丝！闭嘴，跟人家道歉！”你怒吼道。
“要学学贝都因人！”老公添油加醋地说。
小亲亲无动于衷：
“为什么要学贝都因人？”
“因为他们最重视待客之道。梅兰妮是客人，你应该要以最礼貌的态度对待她才对。
“对不起。”你的小女儿对虔诚的女信徒嘟哝着说。
“不，应该道歉的人是我。我不应该发脾气的。我犯了罪。
“不管有罪没罪，现在大家都来吃羊腿。”大女儿边说边把大盘子拿给你：“然后换点别的话题吧。
“我们就来说说复活节假期好了！”你以愉快的口气好心提议道。
好心却不一定有好报。
大伙儿都有自己的度假计划，不一会儿就陷入一片七嘴八舌的混战之中。大女儿和你的二号女婿打算全家到山上去。小亲亲准备和吉尔到阿尔卑斯山骑马。老公和你则还在米古乐农场和威尼斯之间举棋不定。只有梅兰妮和马帝亚一直不发一语。
“你们两个呢？你们有什么计划？”
马帝亚先是迟疑了一下，然后才鼓起勇气说：
“……呃……我跟梅兰妮要步行到夏尔特朝圣……”
“我去年就去过了。”梅兰妮显得狂热不已：“真是太美了。
“不行！”大女儿断然否决，“马帝亚，你别忘了今年你还要联考，而且我们已说好，你整个假期都要温习功课的。”
“妈！朝圣也只有三天而已……”
“不行就是不行！以后你爱朝圣几天就朝圣几天，可是要等考完试。”
老公和你（尤其是你）有点失望地放弃了威尼斯之行，而决定带着大孙子和他的课本到米古乐去。你不是神授能力派教徒，不过到底有点圣人的味道！
两天后，你认真严肃地和小亲亲谈起了保险套。
因为你不得不承认，在你动荡不安的年少时代，从来没有使用过这些劳什子。你甚至连听都没听说过。当时也没有避孕药，你只能时时冒着怀孕的风险而担惊受怕。
艾莉丝简直不敢相信她的耳朵，惊疑不定地喊道：
“你是说你从来没看过保险套？这怎么可能？”
“真的没有啊！……”你可怜兮兮地坦承，“呃……你常常用吗？”
“这还用说！除非可以确定我的男人对我很忠实，不过这可是要很大很大的信心。我怕得艾滋病，所以我的皮包里随时都有保险套。”
“什么？你还要自己买保险套！”
“是啊。因为男人都不喜欢用，所以常说他们没有。他们还会找各种借口，像是‘我不需要啦……我很健康啦……我是阴性反应啦……’等等的。可是我就会回答说：‘我不是怕艾滋病，亲爱的，我是怕怀孕！’他们也就乖乖戴上。”
“我以为你一直都吃避孕药。”
“我当然吃避孕药，可是我才不告诉他们呢。我那些死党也都一样。因为保险套可不是百分之百保险的，有时候套子会裂开，有时候会溜掉。”
“你都在哪里买的？药房吗？”
“不是。那里总是有老人去买药，而又是每次都买好几公斤，健保局就是被他们吃垮的。他们一看到有年轻女孩来买保险套，就会露出暧昧的表情，好像看到妓女似的。所以我比较喜欢用贩卖机。贩卖机到处都有，连地铁里面也有。不然就到乐客来超市去买。”
你吓了一大跳：
“乐客来超市？那里也有保险套？真的假的？我怎么从来没有看过……在哪一区啊？”
“药品区，在婴儿罐头的旁边，什么样的尺寸都有。”
“真的！还有不同的尺寸啊？”
“老妈，拜托！你是不是没看过男人的家伙啊？……当然大小会不一样嘛！一般可以分三种。一种是标准型，我都是买这种。也有大号的，使用大号的男人都很骄傲，所以通常他们都会自备。还有小号的，不过我从来不买，免得对方恼羞成怒。另外，还有好多不同的颜色……”
“真的！很漂亮吗？”
“普通啦。不过，听说在情趣用品店还可以买到镀金的和萤光的……”
“萤光保险套！有什么用处？”
“不知道。我从来没试过。可能是希望在黑暗中能闪闪发亮吧。而且还有各种味道：香蕉、香草、草莓等等。销路最好的是香草口味……”
这番话听得你真是瞠目结舌，想不到你对现实生活竟然无知到这种地步。
隔天，你立刻加快脚步赶往乐客来。
你在十分钟内火速买完东西后，便前往药品区去寻找鼎鼎大名的“保险套”专柜。尽管你找了又找，却仍一无所获。你还到附近各区进行刺探，甚至连“蔬果区”都不放过，还是没有。眼看身边无数的家庭主妇来来往往川流不息，你就是不敢叫住某个人来问（无论是五十岁以上或以下的人）。你也提不起勇气去问年轻的收银小姐（你都开始冒出白头发来了，这成何体统呢？）。结果，在搜寻了一个小时之后，你还是决定放弃了……
不料，就在最后关头，当你不经意地往“乳制品区”一瞥，你看到了。在“绷带”陈列架上摆了三个小小的盒子。蓝色、白色、红色。乐客来果然有爱国用品保险套。然而，这么重要的保险套外观却不怎么吸引人，只见它被遗忘在架子深处，感觉有点凄凉……突然有个戴眼镜的先生走了过来，他也弯下腰来，然后带点窘迫的神情看了你一眼。你们两人立刻朝不同的方向逃开。
你一回到家，便打电话给小亲亲，失望之情溢于言表。巧得很，她准备了一份礼物要送给你。因为想教育教育你，于是她便到一间保险套专卖店去（“妈，你等着瞧，真是太新奇了！那里有好几万种耶！”），买了一种“很好玩的造型，是一个小丑的头，尾端还有一个红红的鼻子”
当天晚上，你把老公拉上床，伸手便递出了那个小丑的头。
“这是什么玩意？”他好奇地问。
你解释给他听。
可以像年轻人一样玩玩……
他一怒之下，便将那“玩意”丢到床底下去了。
隔天，他扯开了嗓门对小亲亲咆哮道：
“我拜托你不要再拿那些恶心的东西给你妈妈了！也不许你再跟她胡说八道！
马帝亚以不错的成绩通过了联考。梅兰妮也是。
他们两个一起进入了大学的法学院。他们的“婚约”也一直还在。这对小夫妻（你在心底总是如此暗暗称呼他们）的确让你深受感动。
不料，一声晴天霹雳，一切全毁了。