朋友说：虽然在外人看来，我似乎什么都不错，可是你知道为什么我从来不敢停下，不敢说走就走，把自己武装的很坚强吗？

　　我说是什么？

　　他说，只有4个字：没安全感。

　　的确，我们最大的问题就是把自己放在牢笼里，不敢说不，禁锢太多，一直活在世俗的标准里，像智者一样劝慰别人，然后像傻子一样折磨自己。

　　曾看到巴恩斯专访，有人采访问他如果您处在那种境遇中，会成为懦夫么？

　　巴恩斯说：我肯定会选择当懦夫的。而且，从一个作家的角度来说，我一向对懦夫更感兴趣。怯懦和软弱比勇气和力量要更有意思、更让人深思、更有故事。例如海明威的短篇小说，因为海明威的阳刚形象，所以，许多人都以为他更擅长写英雄，其实，他描写起失败、软弱、恐惧来，比他写勇气和成功要写得更好。

　　当我们叩问自己内心的时候——

　　你有走出天下的气魄吗？没有！

　　你有彼此深爱的灵魂伴侣吗？没有！

　　你有任何时候都真正懂你的人吗？没有！

　　你有安稳平和的睡眠吗？没有！

　　你有享受属于自己的时间和空间吗？没有！

　　你有一颗自由喜悦充满爱的心吗？没有

　　……

　　年华虚度，空有一身疲惫。

　　有段时间，每天下班回家，头剧痛，天天失眠，像恶魔一样缠绕，感觉快要死了，于是脆辞职了，提心吊胆地去医院拍CT，走进那个黑漆漆的屋子，简直进了鬼屋。拍完要等半个小时去领CT结果，那半小时的等待，就像就是在等待判死刑。脑海里一万个念想，如果得的是个什么癌症，那我的人生就真的完了，完了，彻底完了。父母老了怎么办？我还想看世界上最壮观的景呢？还要和我最爱的人远走天涯呢，我还有很多很多梦想没实现呢?

　　想着，想着，眼泪涌出眼眶。半小时过去了，医生拿起CT单，左看看，右看看，我的心砰砰跳，不会死神真的要来迎接我了，然后他很淡定地跟我说：“没有什么大问题，神经性衰弱，压力太大了吧。那一刻，比中了500万大奖还开心，走出医院，发现世界从未有过的美好，风儿吹过脸庞，那一刻，我笑了，没有大笑，而是微微一笑。

　　原来，当感觉自己快要死了的时候，还能活过来，是一件多么美好的事，我站在天空下，对自己说，以后一定要好好过，干嘛要成功，干嘛要和别人比，干嘛要和自己过不去，我懦夫又怎样？我自己就是我自己。

　　也许，只有那样的时刻，才懂得生命是多么的重要，能活着就好。什么金钱，什么名利，什么掌声，在死亡面前都是浮云。而很多人从来都是活在梦里，从来不会相信自己会死，所以一直浑浑噩噩的活着。也因为那段时间的痛疼，真正开始思考人生。事实上，我完完全全没必要这么恐惧，完完全全没必要给自己那么大的压力，完完全全没必要活在别人的眼光里，活在庸俗的攀比里，活在患得患失里。更不必去嫉妒比我优秀的人，比我幸福的人，比我有钱的人，那只是他们的光辉岁月，与我一毛钱的关系都没有。

　　现在再回想，感谢这样的沉痛，如果没有那样一段揪心疼痛的日子，也许我永远都醒不来，找不到那个最真的自己。30岁写这本书，对我来说有着不同寻常的意义，是纪念，是开始，是让我继续对这世界保持好奇和爱的理由。

　　想起张爱玲说的“对于三十岁以后的人，十年八年是指缝之间。”

　　往后的30岁，我希望自己更勇敢一点，不八卦，不是非。

　　我想去看风景，有说走就走的气魄。

　　我爱他，我会勇敢说。我讨厌他，掉头就走。

　　我不会为了身材，而忍住一切人间美味。

　　也不会为了秀美腿，而穿一双的高跟鞋把脚磨破。

　　我能饮下烈酒，也能熬过寒冬。

　　……

　　我会试着犯错，我不要那么小心翼翼。

　　我只需要一个当下接着一个当下去体验，去感知，30年我在这里，40年谁又知道呢？

　　这，让我想起我大山深处的老家，突然觉得珍贵起来，开门见山，那里有鸟语花香，有山有水，没有防卫，鸟儿会飞，花儿花开，虫子会叫，一切都是自由的，根本不需要提防。

　　我是如此地渴望，我们都能够忘我地欣赏这个世界的鸟语花香，吃饭就吃饭，喝茶就喝茶，睡觉就睡觉，看景就看景，说一就是一。少一点欲望，拔除我执，与所有以梦为马的诗人一样，将牢底坐穿，守望平静的家园。

　　仅以此书，献给每一个困在囚笼里的灵魂，把心放出来，去成为你想成为的那个人。

　　此刻，抬起头，正看到窗外那只鸟，在蓝蓝的天空中自由飞翔，想怎样飞，就怎样飞。我想，你们的幸福，一定胜过那只自由的鸟，对吗？