我是一个杀伤力很强的学生，很多老师因为我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的干脆就自杀身身亡了。

　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们到野外上自然课。看到春风拂绿，老师问了一个问题：同学们，你们知道如何识别风向吗？我知道，一个小女孩一边回答一边捡起一片树叶向空中抛去，看它往哪飘不就知道了吗。很好，老师表扬道：还有哪位同学再给大家示范一下。我，我自告奋勇走了出来，捡起一块砖头向空中抛去，报告老师，现在刮的是上下风......记不清楚当时老师的表情是什么样子了，只记得他拼命抽了几下就气绝身亡了，就这样，我第一次害死了一名人类灵魂的工程师。

　　

　　老师教我们认识动物。

　　有一种动物有两只脚，每天早晨太阳公公出来时它都会叫你起床，是哪一种动物呢？

　　妈妈。我立马举手回答。

　　老师笑得差点断气。

　　

　　期中考试回家以后，妈妈问我考得怎么样。我说，我就一道题没有做出来。

　　那是什么题呀，难住了我的聪明儿子？

　　3乘以7等于多少？

　　那你得多少？

　　老师让交卷，没时间了，我也不管它三七二十一，等了15。

　　妈妈一口水喷到了爸爸脸上。

　　

　　宝贝儿子，你的女老师满意你吗？看来爸爸的兴奋点不在我的学习上。

　　是的，爸爸，她十分满意。

　　你怎么知道？

　　她亲口跟我说的，要是所有的学生都象你这样，我马上离开学校！这说明，我已经全学会了。

　　

　　

　　老师叫画画，我交了一张白纸，老师很生气了，他问我的画呢。

　　就在这。

　　你画了什么？

　　牛吃草。

　　草呢？

　　被牛吃了。

　　牛呢？

　　吃完就走了。

　　图画老师当场就晕了。

　　

　　品德老师讲助人为乐，让我们各说一个帮助别人的事。

　　三分之一的同学说帮老奶奶过马路，三分之二的同学（除了我）说捡到钱交给了警察叔叔。我是个例外，我必须与众不同，灵光一闪间我想到了一件事：

　　我和小华一起骑车去郊游，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　老师：......

　　

　　数学课上，老师问我一道超难的题：1+1=？，我不会，老师让回去问。

　　回去问妈妈，妈妈在做饭，她让我滚一边去。问爸爸，爸爸在看球，高叫了一声：爽！问哥哥，哥哥在唱歌：噢，BABY。问姐姐，姐姐在打电话：我在外面等你。

　　第二天，老师又问我同样的问题，我胸有成竹，脱口而出：滚一边去。老师抽了我一嘴巴子，我立马启用第二个答案：爽！老师怒不可遏：你混蛋！我说：你卑鄙（BABY）。老师快吐血了：滚出去！我心想又错了，好在我反应快，马上想到最后一个答案：我在外面等你。可怜老师眼皮翻了翻，直接就气绝身亡了。

　　

　　一次上语文课，全校语文老师都在我们班听课。老师写了一个“被”字让我认，他想炫耀：我们班最笨的同学都认识，看我这课教的！

　　不认识！其实我认识，我偏说不认识。

　　你家里有床吗？他开始启发我。

　　有。

　　床上有什么？

　　席子。

　　那席子上呢？

　　我妈妈。

　　你妈妈上面呢？老师想我该说被子了。

　　我爸爸。

　　老师带了哭腔：那被子呢？

　　被子掉地上了。

　　当着这么多人出洋相，老师羊羔风突发，在医院躺了大半个月。

　　

　　代课的语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业，代课老师对我是刮目相看，请看我造的句子：

　　如果：罐头不如果汁营养。

　　天真：今天真热，可以游泳了。

　　从容：不论做任何事，我都从容易的做起。

　　棉被：小玉的卫生棉被偷了。

　　像...一样...：我的爸爸像亲人一样。

　　为了...为了...：（我看都没看）奶奶问爷爷：猪喂了吗？爷爷说：喂了............

　　作文一直不是我的强项，实在憋不出来了，我就作打油诗，一篇作文就两句：

　　一个老头牵着牛，我的文章才开头。

　　一个老头牵着羊，我的文章就恁长。

　　代课老师批道：这牛和羊都是袖珍型的，头上长尾巴。

　　他很欣赏我的文彩，经常夸我，把我夸得挺不好意思的。妈妈到校长那里告代课老师误人子弟，结果，这个好老师被炒了鱿鱼。

　　

　　上历史课睡觉被叫醒，老师劈头盖脸问道：文成公主嫁给了谁？

　　同桌小声道：松赞干布。

　　我没听清，张口就答：宋朝干部。

　　历史老师瘫在了讲台上。

　　

　　地理老师问我：河水往哪里流啊？     我站起来唱到：大河向东流啊！     老师没理会，接着问：天上有多少颗星星啊？     我接着唱：天上的星星参北斗啊！     老师气急：你给我滚出去！     我又唱：说走咱就走啊！     老师无奈：你有病吧？     我仍然唱：你有我有全都有啊！     老师：你再唱一句试试！     我还唱：路见不平一生吼啊！     老师：你信不信我揍你？     我又唱：该出手时就出手啊！     老师怒：我让你退学！     我唱：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。

　　老师张口结舌，说不出话了。

　　

　　英语课上，老师让我翻译句子：Who  is  this  woman?

　　这个不难，我有把握：这是谁的女人？我几乎是朗诵出来的，期待着老师的表扬。

　　老师瞪圆了眼，你这英语是怎么学的？

　　用嘴学的啊。

　　老师气极了，别人都是用老子学的......他咬字不清，脑子说成了老子。

　　同学们哄堂大笑。

　　你，他指了指我，站到墙上去！他都不会表达了。

　　这任务太艰巨。我怯怯地说道：老师，你给示范一下吧。

　　英语老师拿头往墙上撞，咚咚作响。

　　

　　考生物时，老师拿来一只用布盖着的鸟，然后露出一只腿，让学生猜是什么鸟。

　　我实在不知道，就交了白卷。

　　生物老师很是生气：为什么交白卷？说，你叫什么名字？

　　我把两只裤管都卷起来，把腿向前一伸：你猜猜，我是什么鸟？

　　生物老师倒了下去。

　　

　　我的名气给我带来了很大的麻烦，城里的中学为老师的安全考虑，一致拒绝接收我，没办法，只得去了乡下。乡下中学是坚苦了些，但没有太大的压力，我也算活的自在。然而是金子总是要发光的，一次偶然的机会我又横空出世，迅速占领了农村市场。

　　那是一次智力竞赛，我们班和另一班经过激烈的角逐仍未分出胜负，于是主持人宣布了最后的决胜办法：每班抽签选出一名代表，两个人猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，回答正确的班级获胜。

　　真是老天长眼，我居然被抽为代表，并且顺利的猜错了硬币。

　　我的对手是这所中学最具威名的“名师杀手”，手中也攒着几条人命呢。面对他，我还是有底气的，不管怎么说，咱也是叱咤一时的风云人物。

　　今天早上， 你知道我妈妈给我煮了几个鸡蛋吗？

　　台下一片嘘声，我不知道大家为什么起哄，我只清清楚楚地听见有“鸡蛋”二字，这几年在乡下日子苦啊，鸡蛋那真是美味佳肴了。

　　我答对了，你会给我一个吃吗？我早忘了什么竞赛，什么荣誉，鸡蛋，这诱惑力太大了。

　　如果你答对了，我把两个全给你。

　　对方同学一片愕然，我们班同学欢呼雀跃，相拥着庆祝胜利。我不知道他们高兴什么，他们都朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：是五个吗？

　　我班同学的笑容刹那间凝滞了，对方同学却突然大笑大叫起来，眨眼之间哭的变笑，笑的变哭，搞得我不知如何是好。我还没来得及琢磨是怎么回事，会场里忽然乱了起来，只见一人仰面朝天，口喷鲜血如柱，慢慢地倒了下去。

　　是我们班主任老师。后来据说抢救得及时，没死。出院以后，看破了红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

　　

　　摘编自网络笑话

　　郑重声明：无意贬低老师，本人还是挺尊师重教的。