我呢是一个人，可就是不知是否完整，单单以目前的我自己的认知来说，应该还是完好无损的。没有缺胳膊断腿的已经是很幸运的了，而且还美好的活在这个世界上。但如果我能分身之后呢？还是那个我吗？平平的自我慰藉，分身应该还是我。可就是少了些精神力、生气。毕竟是一个单独的个体，分去了会体力不支，消耗大。那如果是分裂了呢！那足足可以肯定，至少不是完整的他了。有丝分裂？突变！人格和精神的种种分裂出来，想想还是惊恐的。以上是一些存在我脑海中乱七八糟的断层。

　　最近真的不知道在想些什么，脑袋放空，但却是填满了浆糊呢！黏稠黏稠，搅不动。好似提线木偶没有自己的思想，即使真有，也摆脱不了束缚，唯独通过施术者的摆布，任其东西，与左右。迷失自我。近期真的略些疲乏了，乏些什么呢？人情世故还是学习生活，亦或者那些琐碎之事：杂七杂八的作业，可有可无的任务，不知孰轻孰重的态度。简直是叫人揪心，白白的担心。人家那需要你担心呀！这就是一个大笑话。

　　二十弱冠，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳顺，七十古来稀，八十耄耊，人的一生能是这样，那真是极其的满足了。正值青春年华的我，是美丽妖娆的，不应该有所迷茫呀！平时是太忙？还是太闲，反正不会想到这些东西。我一直觉得我们每个人的内心深处都有一个脸谱，你一直在等待遇见一个人，此人能让你锥心难过或者无比快乐。这可不是写给那些对子的，任何对象都可以适用的。但倘若不止一人，你又该如何呢！这就是我前头揪心的事呀，在乎的人不止一个两个，我就不知如何抉择了。

　　一个人，可以心对心；两个人，可以互交心；三个，或者三个以上呢！你无从用心，因为用不了呀！这个，那个，你要顾忌，可是又不好先顾虑哪个，谁知道哪个先会离你而去呢！离开怎么办？会不舍的，反正我舍不得，所以抓着我的心哦。

　　可是我总不能老是妥协吧，要不就是自己已经变得附和了。以前的我貌似不会很妥协的，总会拼搏一段过程，然后以失败告终，再妥协！可是如今二十韶华的我却已经失去了那些斗气，束身意气倒是满满的。所以我要抵抗，但是影响力太大我又抵抗不住，或者自己又不想抵抗，怕抵抗了，直接就不理我，走了。

　　还有，我到底是怎么样的人，我不太清楚了，你们认识的是哪个我呢？哪个？笑话！就一个呀。可是人会被潜移默化掉的呀，你们认识的我，那个大学之前最初的我，和如今不知性格自我的我，要哪个？因为自从记事以来，我就好像在被改变了。近朱者赤近墨者黑，不可能没有变化，那个隐晦的变化，内敛起来了，或者一直在一块儿你也同样反被影响了，看不清楚你喜欢的是哪个我，可是一个人哪能这么好懂呢，知己需要时间的磨合呀。

　　还是不解呀，我变化了多少，你们看到我变化哪些！我不知道自己的底线现在是什么了，所以分外的无知了，对有些事情的看法呢，也是模棱两可了，其实真的清楚事情的本质或原理，但只是懒得开口说，或者不说，只听就好了。有时候不能说多，说多了人家以为你轻浮呢。倒不如缄默寡言呢，高冷也是不错的，内心是热的就好。心凉了，就真完了，所以对有些人，你告诉他，至于决定，还是要看他自己，说多无用！不是小孩子。

　　但是，人太暖也会误事，到头来都不知道怎么处理关系了，就这样单纯的耗着吧，又不甘，有所做为吧，又闲琐碎。导致困了自己，闹心了别人。真的呀，不能对所有的人一样好，要不然就没有了原则，人之间有所不同，所以对待也有差异。遇见还是缘分，善待好。还是那个梗，我想要好好对待的人，我心里面太多了，所以分裂了。别介意。

　　最后呢，也就这样平白无故的就说着这些连主题中心也没有的东西，憋着难受，自己说出来就好了。不用像以前学什么作文，呼应啊！中心啊！点题啊！去他的。