怎么会忘了呢？

　　茫然四顾，竟发现自己丢了这等重要的东西。怅然若失——

　　突然之间，醍醐灌顶。近日来深陷其中的思考，越成型越痛苦。而此刻终于澄明。

　　敬畏生命。

　　从口齿之中说出这四字本不是难事，可若是曾陷入思考的泥潭，当知撇开这四个字，将对人思维桎梏甚深。

　　上课时，老刘举了一例按学历收取不同等级高额嫁妆的新闻并要求评论。我在笔记本上准备了三个评论点：爱情本质、对旧礼俗的曲解、以及不符合婚姻法的要求。虽然也想到了对女性的侮辱，但依旧是把思维禁锢在性别上，从根本上就丢掉了对人、对生命本身的尊重。

　　把曾经放进我脑海中，一度丢掉的思想重新捡回来，当是我本节课最大的收获。

　　在此之前，我自己就把人分成了三六九等。默认了社会中，那些似乎是不成文的规矩，以一种卑躬屈膝的姿态去讨好它。

　　我一边希望自己能够在这样的标准划分中得到更高的分数，另一面却因为违背自己的本性而感到痛苦。一面觉得“现实就是如此”，一面痛苦的悲鸣“可我就是这样啊”。在矛盾和犹豫中不知所措。

　　这些外在的、附加的东西原本就是不安定的，我竟想要用这样的东西去左右我的生命。

　　我感觉到一丝愤怒，对我自己的愤怒。我原本很清楚的、很明白；现在，竟把曾经厌恶的东西当成了自己人生的标杆。人世复杂艰辛，唯一能够支撑自己的本不应该是当下社会随时可变的“标准”，而是我自己，是我的生命，是我生来如此的自尊心。

　　如果我曾经以为地、一切不可能改变的东西都轰然倒塌了。那我还是谁呢？会不会去接受另一套标准，成为另一个文明的信徒？

　　我是一个很容易接受心理暗示的人。也可能跟我的生理性别有关，也可能没关系。在此次评论中，我把对女性的侮辱放在了一个重要的位置。

　　我最近对女权也有一点兴趣。

　　可是我又在想，是不是我对性别太过敏了？是不是因为我自身的经历，是不是源于几千年来的性别自卑感，引起我潜意识里激烈的反抗？

　　除了女人，我还是人。把一切社会角色赋予我的东西全部剥除干净，我还是个人。

　　我当然知道，我不可能当真撕裂生理，不可能真正脱离社会。但在反思自我时，我希望能用一种理想的状态，去审视自己。把自己剥干净了，成一个透明体。

　　可如果这个透明体，本身就脆弱不堪、一团混沌呢？

　　呜呼！这才是最大的痛苦。