她叫苏欣。在过去将近四年的时间里，她断绝了跟我所有的联系，毫不犹豫地奔向她口中所谓的她爱的男人。我就这样被她无声地隔离在她的世界之外，就像已经演完所有戏份的角色一样黯然地退场。当时的我像被抽了魂似的，虽然表面上看似无所谓，心却犹如放在接受凌迟的案上一样。虽然事态明了，胜负已分，但我始终觉得我才是那个适合她的人，而那个人不是。我记得王小波在书里写道：“一个母亲对女儿说，一辈子很长，要跟一个有趣的人在一起。”我相信我是一个有趣的人，至少在我喜欢的女孩子面前肯定是个有趣的人。因此我仍然时常通过各种渠道了解关于她的消息，怀着我自己也不能确定的心态。或许在我的内心深处听到她的坏消息的意愿甚于听到好消息吧。只有那样，我才有重新出场的理由。我也常常费劲心机和力气闯入她那加密的博客，揣摩着里面简短的文字藏有有怎样意味深长的内容。比如“原来什么都是会变的啊”这样一句简单话，有时候却让我精神振奋。就这样，我隔着遥远的距离无声地眺望着。不管多么地孤独，或是狼狈和猥琐。百无聊赖之际，我会去想象此时此刻的她在做着什么，是偎依在那个他的怀里幸福地撒娇，还是躺在床上用那我深爱的笑容迎接那个人赤裸的身体？想象完毕，我看着手上燃尽的香烟发呆，在寒冷的空气里任凭思绪无家可归。事实上，我对她的感情时常在爱与恨之间徘徊，恨她绝尘而去而带给我的耻辱，又怀念她曾经和我一起制造的美好。但是一到夜深人静内心清澈的时候，所有的恨便消失殆尽，只剩下无边无际的思念漂浮在我的周围。

　　和她重新联系上是在半年前的一天晚上十点多，那时候还是春天。清风明月之下的我，再一次将那一串熟记于心的她的QQ号码输入到搜索框当中，左思右想，想象了各种可能发生的状况之后，按下了加好友的按钮。其实我不是第一次这样做了。在四年之间，只要我突然无事可做的时候，我都会将那一串熟悉的数字打出来，然后将上面的动作做一遍。然而，不管我期待或者不期待，这样的好友请求始终都像石沉大海一样。后来，我便习惯性地没有了任何期待。

　　奇怪的是，每当你无所期待地去做一件事的时候，反而会有不一样的效果突然拥抱你。

　　这一次我居然通过了她的好友请求。刹那间我想到了我不久前在圣经上看到的一句话： “因为凡祈求的，就得着。寻找的，就寻见。叩门的，就给他开门。”现在的我好像突然之间叩开了一扇关了很久的门一样。跟吃了兴奋剂一样的我，此时却不知道该跟她说什么。四年的时间，仿佛将我们之间一切都冲刷殆尽了一样。我绞尽脑汁地想说点比好久不见更加优雅的话语，但最终却只发出了一句毫无感情的“在吗”。我想，我的脑子肯定是被驴踢了。

　　时间一分一秒地过去，苏欣一直没有回复。刚刚的兴奋不已已经被焦躁不安所取代，我在想她为什么加了我又不回复我。是她按错了按钮了吗？是因为被那个他发现了吗？我想我不能这样干等着，我应该多说点什么。于是我毫无保留地将内心所想发了过去：“真的太神奇了，不久前我在圣经看到一句话，说只要寻找就能寻见，只要叩门，必定给你开门。四年了，我现在就好像叩开了门一样。”

　　没有收到回复使我如坐针毡，我抱着手机来回踱步，一会儿走去阳台看看下面的人来人往，一会儿回到客厅不停地转圈，同事们都莫名其妙地以为我疯了。大概过了半个小时，终于收到了消息。我双手握着手机，打开一条QQ消息对我来说仿佛在拆一颗随时可能爆炸的炸弹一样心惊胆战。她说：“不知道为什么，我突然觉得很窝心。但是现在不能跟你聊太多，改天再说。”

　　虽然只有短短的两句话，我却慎之又慎地一个字一个字地认真审阅了几遍，不断地从字里行间欣喜若狂地品味着讨得她欢心的满足感。几番思索过后，我还是回了两个字过去：“好的。”

　　兴奋归兴奋，我还是要回到现实的生活中。即便跟苏欣重新取得了联系，我们之间却没有过多的交流。一方面是因为介于她目前的“身份”我一直不敢去触碰某种界限，极有自知之明地认为丧失了哪怕只是试探性靠近的权利。不管内心有多么强烈的渴望，我都把它狠狠地摁住。另一方面是因为有些自卑，我眼下的收入让我情不自禁地矮了二十厘米。我很清楚现在我们都已经不是关在学校里面什么都不用去想的学生了。

　　不知道是听了哪个王八蛋说的先就业再择业的狗屁理论，我找到了一个轮滑教练的工作，专门教还在上幼儿园的小朋友。或许是因为自由自在，或许是因为喜欢面对那些纯真的学生们，又可能是一种所有人都会有的惯性。大部分人一份工作做很久，不是因为有多么热爱，而只是习惯了一切而已。我记得有一本书叫《谁杀了我的牛》，这个工作可能就是我目前的牛吧。