此时我站在阳台，风很大，短裙几乎到了腿根，仿佛只有这样才能清醒地写字，不胡言乱语，不至于情绪过激。

　　音响里放着那首《残酷月光》，起笔的时候，刚刚到如果恨你那句，我突然就想到了他。就暂且用这个人称吧，大多数在文字里，都排不到第三人称以内，如果你要问我为什么，那我就告诉你，那个没有爱到的人啊，大多数都用禽兽的字眼形容啦。

　　“我会一直想你，忘记了呼吸。”歌词里这样唱到，我相信大部分人都能感觉到里面的酸楚，这首是我在KTV必唱的歌，不唱就代表我终于有自知之明不去丢丑了。

　　暗下来的天空还有乌云浮动，额前的头发被风撩拨着。

　　隔两栋低矮的民居，就可以看到旁边的一所学校，我尚还没有搞清楚那是一所小学，还是中学，因为在我的印象里，无论是小学还是中学，都是按部就班地做操，上下课，早起晚睡，做不完的作业，老师一边说素质才是衡量学生的标准，一边考试完了给班上倒数到多少数字的家长一一亲密联系，这样想想，其实这世上很多令自己矫情了许久的，至今耿耿于怀的事物，也没什么不同啊。

　　不管是陈设简陋的学校，还是贵族学校，都肯定有许多像我跟他之间一样或者相似的故事，就算把这句话换个角度来说，也成立——不管是陈设简陋的学校，还是贵族学校，都肯定有许多像某某跟跟某某某之间一样或者相似的故事，譬如我跟他。

　　我自以为那些热烈不可磨灭的过去，只是这大千世界每个人身上几乎都发生了的一段荒诞的过去，可怜的是很多人都走出去那个命运划下的圈套，而我却想再次落入那个圈套。

　　自己好像经历了一个蛮大的落差，从开始令所有老师惊艳的才女，到令他们大跌眼镜的社会青年，不由得承认，这里面的千差万错，实在令人唏嘘。

　　但我反复琢磨，我这个人身上的愚蠢从来就没有变过。我仍然爱病态的文字，五音不全地唱歌，说话不顾他人的感受，流泪从不示于人前，相对来说现在还是有了一点点进步，知道了天高地厚自己几两肥膘，很多事情心知肚明睁一只眼闭一只眼也就过去了。

　　好像关于他，就是过不去。

　　我记得那个同样风凉的夜晚，他就是站在滨江路大妈们跳小苹果的人群里面，目送着我拦下的士绝尘而去。

　　他一步也没有追。

　　国庆回家的那天，他正好从我即将到达的方向乘车，他发信息说，我们到了临峰山那里都下车见一面再走可好。

　　我说不好不好，可我一路都在临窗看着错过的车辆，可到了临峰，我终究是没有下车，我所有那段车程里激烈的情绪，只是我一个人的事。

　　绞着发白的手指，我在那一刻脑海里涌现的悲哀就是，我这一生，能见到他的寥寥无几的机会，又少了一次，并且，我不知道会不会有下次，或者说，我不知道，他是否会这样快忘记我。

　　回忆是很累的事，所以我很少写爱情。停笔的这一霎，在高楼未完全遮蔽的一段裸露的道路上，依稀有明明灭灭的车灯反复擦拭过于漆黑的夜色，行走在道路上的人们，他们正在经历平淡的一个日子的末尾，也许在今天人生出现了一个巨大的转折并没有发现错身而过，并不知道，所以不曾流露出沮丧，也许刚刚才经历完一场爱情的大起大落需要回到家接受抚慰或去角落舔舐伤口，也许今天过得无比欢快明天就要堕入深渊而不自知，但这都是人群里其他行色匆匆的人们不知道的，但此刻，他们也许要挤进同一班公交，在拥挤的地铁门口因为一两步路与同一班次失之交臂，过程里都没有注意到那个背影刚才在自己的周围过。

　　很多要跟你的人生发生故事的人，就是这样走丢了的。因为他还会遇见不同的人，看到不同的天地，身边有不同美貌的女子或潇洒的男子，原本你们只隔了一层轻纱，在时间和空间的阻力面前，渐渐就隔了数不清的屏障，直到有一天你回过头才发现，他的世界，你再也走不进去。

　　木心的诗里有句“那时车马信件都很慢/一生只够爱一个人”，这世界如今确实太快了，你曾经厌恶的人抱歉的话还没说出你就淡出了他的生命，没爱到的人没有讨到一个拥抱就对另一人燃起了心思，人流如海，这个人不给你的内心取暖，你就走到另一个人身边，得不到最好的，就一而再再而三得退而求其次。

　　反正青春漫漫，寂寞冗长，我们都不肯在一个人身上输，可是我们走出那个人不舍地巴巴望着又靠近另一个人的时候，就已经输了。

　　亲爱的人，你不要去将就，将就只是把你的爱拖累得廉价，你不要也不要因为一个人去卑躬屈膝去乞求一段爱，你可以输，所有的赛制里坚持到底的失败者，都值得尊重。

　　扯远了。我想这辈子再遇见他的机会少之又少，但至少此刻，已把他记在了这篇文字里。

　　我想我仍然要信仰爱情，要不知死活地信仰。