前两天看了个电视剧，特别喜欢林心如耳朵上那双排耳洞，我很心心念念，觉得扎起马尾巴露出来好好看，好几次去逛街都在找打耳洞的地方，碍于冬天容易发炎，打算暂停先。上个礼拜看了一篇文章《断舍离》，整理自己周围用不上却不舍得丢弃的东西，真的很管用，现在我觉得房间里整洁很多，心情着实不一样。明天去整理衣柜。这两天特别想去做头发，苦于发型难定，就临时起意染个头发，想要时尚又不能给工作困扰负分，挑了还算温和的紫红。这三件事在某些程度上是更年轻的时候可以做的，由于种种原因不得成行，现在有了想法就应该去执行。年少轻狂的想法只要不伤害自己和他人，我认为应该试试。当我24岁能够站在小时候书本上看到的想要去的地方的时候，心里五味杂成。有些事，彼时不做，等到遗憾时刻做了心里有说不出的感觉。就像当年我努力去考试去考级争取在短时间里达成自己的目标希望有个本科文凭有个学位，我是做到了。如果是直接本科不需要拐弯可能又是另外一种心情。但是，我真的不遗憾。我在后时期得到的也远比直道的不少。即将要打的双排耳洞依然对我有吸引力；断舍离也让自己对空间概念更有直观的感受，更重要的是益善了心情；换个色的头发也更适合此时的状态。所以，我也没必要太过于去纠结太羡慕别人的生活。

　　小时候，很穷困。相比于别人，我们活的也不是太差，但是小孩子总归是孩子的心理，曾经很羡慕别的小孩可以天天有零花钱，可以买各种各样的零食。很羡慕别的小孩下雨天有大人们在教室外送雨衣雨裤。也很羡慕别人家都是安安稳稳的，没人吵架可以安心过个舒服的年。现在大了，需求不一样了，却也开始羡慕别人的享受。不必太过辛苦就能够得到关照，不必太过于拘谨现在的生活，可以很自然很顺畅谈恋爱结婚生孩子。也许，我也可以这样。只是，我觉得我曾经羡慕的别人的生活，我还没有达到。我同样也晓得，我目前的状态也许也是“别人的生活”，有人会惊讶于你走过的地方，看到的事物，哈皮的心情。会觉得这个人每天活的都很潇洒，好像她有大把的时间和金钱去过她想要的日子。觉得她应该很幸福。我明白的，你羡慕的也许只是我白开水的平淡生活，只是稍微加了言语加了修饰而已。殊不知，我也想和家人过每一个节日，想懒懒的睡个饱觉，想吃家里最普通的饭菜，想有个人给自己拥抱。但是现在的模式变成了这样：学习，高考，大学，毕业，上班，挣钱，结婚，生孩子，挣更多的钱给儿子去学习，考试重复进行。做了这么多，我真的想问一句，有谁真正的关心自己的内心，你想要什么？那时候的你是快乐的么？你愿意那样去做么？我们很追风的去做一件事情，觉得别人做了别人有了我没得到，心里别扭。谁规定26岁前没对象没成家就剩了？其实，作的是谁？别扭的是谁？真正着急的又是谁？—是那个不安分没想法没作为的自己。你是女王，就不会觉得自己没有侍从。你很强大，就不会害怕在手的山芋会被别人吃掉，就不会时刻顾虑她会离开。你很牛掰，就会觉得世界都为你开路。可是可是，你羡慕的生活，还是别人的吧？

　　我每天去看我喜欢的文摘，里面有很多正能量的东西，让我去对照自己，我也相信女人25岁不保养很难看到50岁优容的自己。发说说搞自拍写日志只是一种习惯，希望每一个2013、2014、2015的1.11都是不重复的24小时。只是，我还改不了犹豫。原本很直爽的性格在遇到头疼事情的时候，还是会打折扣。我真的很羡慕朝夕相伴的情侣。但我也自认为一段感情能够走过异地的苦楚，是真真让人钦佩的。那些日夜不能相见的痛苦，黑夜里的泪水，生病时的无助，选择时候的纠结都是对异地恋莫大的考验。有人坚守了就能体会在一起看星星的喜悦。有人放弃了也会佯作坚强。看似美好，其实也是坚持熬过来的。每天能够开心的看到日出日落，这原本就是上苍深深的眷顾。所以，收拾心情，每个人的生活正如自己的感受都应该是独一无二的，无须羡慕别人，因为你在看风景的同时，也有人在看你。你的生活也会是“别人的生活”，加油。

　　愿2016.1.11我很开心，能够接通你的电话，看到你的变化。

　　一年后见。

　　晚安。

　　—小四

　　2015.1.11于花园浜