很小很小的时候，大概是多小，已经记不清楚了，只记得那时候还住在孤儿院，养父养母还没有决定领养我。有一天一个小女孩跑过来对我说，楚颌，你一定不会活长久。

　　听到这样的话，其实我没有一点生气，因为我相信她说的是真的，我相信我不会活得太长，我相信我的生命在某一个不该结束的时候结束，因为这是我的宿命。

　　从我有记忆开始，我就生活在孤儿院里，她们叫我楚颌。到底为什么是这样的名字，我不得而知，我曾经问过孤儿院的大胖阿姨，但是她到底是怎样回答的，已经记不清楚了，也许只是顺手给了我一耳光子也不一定。

　　当然，像很多孤儿院的孩子一样，曾经有一段时间我非常的好奇我是如何来到这个世界的，为此我做过调查，我问过孤儿院墙洞里的老鼠，我问过草坪上的蚂蚁，我也悄悄的问过星星。可是很久以后，当我长大了，我才明白，我应该是某个武侠小说里一个被放在寺院门口的孩子，但是那个时候我深信，某一天，我会与我的亲生父母重新想见。

　　我会选择原谅他们吗？也许他们只是因为生活太过困难，才会选择把我抛弃，或者他们从来不曾抛弃我，他们在某一个我不知道的世界，穿梭在来往的人群里，寻找着一个叫楚颌的孩子。

　　我相信，他们一定会找到我。

　　为此，我做过很多幻想，很多，多得我自己都怀疑我是不是一个傻孩子。可是我是楚颌，我是万千人迷恋的美女作家，如果有人在找楚颌，怎么可能找不到我呢？这样说来，我真的是一个傻孩子。

　　可是我是楚颌，万人迷恋的美女作家楚颌，我怎么可能是傻孩子呢？

　　但是我又想，如果不是傻孩子，我为什么要选择这样的方式结束自己的生命？为什么要选择在这样星光璀璨的夜里，从这二十五层的高楼跳下去？为什么要在死亡之前，写下这些文字？

　　我知道，一个真正想要死的人，不会让别人知道他要去死，一个想真正爱你的人，不会让你知道到底有多爱你。

　　我承认，我并不是一个真正想要去死的人，我只是在报复着某个人，用生命的方式去报复一个人。我写下这些文字，就是让她知道我的死亡就是因为他，他应该为我的死亡负责。

　　我不会选择像电视剧里的女子，假装自杀博取男主同情。因为我是楚颌，因为我这一生都是成功的，至少在比人看来是这样的。所以我不能接受我的生命中有任何的失败，包括自杀。

　　可是我又觉得，我应该对我的死有个交代。我必须告诉我的读者，我为什么要死，为什么在鲜花和掌声之中选择结束生命。我不会让我的死亡留下疑点，也不会让它成为别人茶余饭后的谈资。

　　因为我是楚颌，一个从来没有失败过的女人。

　　好吧，我承认，我还是不想死。我对这个世界还有余念，至少还有一个我爱着的男孩子。

　　因为我还想给自己一个机会。我会在这里写上我来上海，到我决定死亡这段时间的故事，我会每天写上一段，如果故事写完的时候，他还没有出现，我就从阳台上跳下去。