1998年X月X日

　　信息又来信了，真叫人头疼啊。拆开来看，出乎意料，他没有恨我怨我，只有道歉，我心中很感动，很不忍，（是很感动？幼稚的想法！不难看出，将你的日记串起来，就是一本小说——钟的评语）尤其是他写到：“如果你累了还可以再回来。”我的心又在流泪了。可是我却不会回头了，好马不吃回头草，即使那片草很好。

　　他写道：“如果他是真心的，等你们结婚的时候给我留一杯酒”。（他是多么幼稚，愚蠢的想法！——钟的评语）看到这里我真的哭了，信息你为什么不恨我？我的良心永远欠着你的那份情。我真不知道从什么时候起，从内心强烈的排斥你，你越痴心我只会感到越烦恼，你不怕别人看不起你的软弱形象吗？我不要看到你的眼泪，你的苦肉计，不要看到你的哀求，不要你的承诺，信息，你如果是一个真正的男子汉，应该提得起放得下，应该学会潇洒的放手，说声再见。这样我的良心才不会有负担，不会太过内疚，或者你打我骂我恨我都可以，只是不要摧残自己。你老是用你的痴心来折磨我，我整日面对你的泪水涟涟，内心早已濡湿一片！你过得好才是我希望的，你不要说永不结婚的那些气话，不要说结束一切的那些傻话，请你要想开，你一定会想开。

　　在多数人的眼里，周末无异于一个浪漫的节日，看着别人出双入对，卿卿我我，我绝不艳羡。我愿意寂寞，为赎罪而寂寞。眼前的幸福都是属于别人的，而自己，早已没有那份心思，我不想涉足那份热闹，心甘情愿的孤独自己，拒绝友情，想想又何苦呢？折磨自己是为了谁？扪心自问，此时此刻，信息的痛苦我身同感受。他的性格他的为人，都导致他这人做不到提得起放得下，是他的痴心误了他，他是初恋。原谅我吧！我只有在静静的夜里，在良知深处，对你忏悔，来祭奠你那场永逝的初恋！

　　信息，我只要你活着，而且活得比我好，在今后的日子里，你要坚强，而且，真心的祝愿你，一路走好！（既然有这么多的关心与深情，就不应该放弃他吧？还爱着他？既然对他这样牵肠挂肚，为何又要离开他呢？既然选择离开了他，好像就不应该再有这种心情吧？你到底是个怎样的女孩？——钟的评语）

　　1998年X月X日

　　钟写的读后感：

　　西西，你真的是如同日记中所说的这样，深深恋着以前的恋人，又口口声声如此痴情的爱着另一个人么？我想，这很可笑。这能让人信任你的人格吗？难道女孩的心理都是这样吗？我扪心自问，你现在的心情，你的言行，能否让人勇敢的纯真的毫无保留的大胆的爱你呢？

　　我早就说过，我不允许我爱的人，让我付出如此真情所爱的人，同时又恋恋不忘的想着另外一个人。难道你的心就是天底下最善良的？你的心就如此太软太软吗？实在是令我怀疑！不是怀疑你对我的爱，却是怀疑你所说的所想的。你同时爱着两个人，对吗？我的人生观是：绝对不允许！

　　也许我的人生观不够高尚，但我不允许你有这样一颗优柔寡断的心。丢了感到可惜，捡起又感到不值得，忠告你：我不允许你有这种想法，不允许你的这种处事方式，（特别是对待爱情），这样会吓跑所有爱你、追求你的有个性、有水准的男孩子。当然我说的不一定对，也不是说我有水准，但我是不会赞成你的这种处理方法的，也不会赞成你的爱情观。爱情是自私的，眼里容不得沙子，我的爱情观是：付出所有就应该收回所有，确切说，付出一份感情，就应该收回一份感情。特别是你对我说，深深爱我到不能自拔。我相信了，也相信我收回了。但，你不应该还是恋恋不忘的想着信息，还口口声声地说：“我爱你真的爱你。”真的爱我又为什么在日记中说真的爱他？你这样出尔反尔，让人怎想怎看！

　　请允许我的无理，我也许没有权利这样对你指手画脚，但，我不能不说，不管我这种人是否值得你爱，我不管你看了后果会怎样，但必须而且是理直气壮的将我的看法对你说，我也许不懂女孩的心，是否天下女孩都是这样？但我既对你付出了整个的纯洁的爱，就不能只收回半份!我要的是纯洁无杂念只爱我一个的女孩子。你是否是这样的一个女孩？也许我的观点错了，也许我又误会了你，也许我没有像你碰到这样一个棘手的问题，但，既然你能大胆信任我，给我看你的日记，你的心思，我就应该把我的观点，我的要求一并告诉你。我可以大声地说，我不是一个虚伪的男孩，也不是一心只为讨好女孩子欢心的男孩，我没有那么多精力放在追女孩子身上，因为我是一个男子汉，我应有我的事业，我不能就这样枉活一生。

　　当然，爱情也是至关重要的，也是人生的一件大事，但我相信缘分，相信会有一个能够理解我、支持我，干好事业的女孩伴我走过余生。也许我太自信，太狂妄，太犟太直，但这毕竟是我的性格体现。要改，恐怕很难！很难！

　　讨好女孩子，用各种手段使女孩子就范的不是我，我要的是心心相印，至高至纯的爱情，不知你的看法可与我相同？我向往的是敢为爱情牺牲，同时又绝对专一的、忠贞不渝的爱情！你是否向往这种爱情呢？是否想得到这种爱情呢？如果想得到这种爱情，就必须先做到！你说是吗？好了，夜已深了，就此搁笔吧！请你读了这段话后，将你的看法告诉我，好吗？

　　1998年X月X日

　　接到祥东受伤的消息，信息非要陪我一起回去看望。实在是措手不及，推辞不过。还好，情况不算太严重。对于我公然领回来的男友，一家人居然对信息评价很高，这令我没有想到：尤其是祥南，在吃饭的时候百般关照于他，我冷眼旁观，这小妮子简直有些春心萌动的迹象。按说，她与信息的年龄还真是相当，但我才不打算让给她，即使我不要他了以后。

　　祥东说，既然这样你不如就把那姓钟的辞了吧。听那口气好像他要改变初衷似的。他这次受伤的缘由是与钟单位的业务伙伴争夺市场引起的肢体冲突，他们厂有两人受伤。整个事件虽然钟没在场，也未必知情，但同行之争总是令人义愤填膺，全家人连我在内都对钟充满愤恨。这种情况下信息受到的礼遇自然是较好的，男主人夸他有学识，有教养，甚至要考他的历史常识，借以来卖弄自己那半瓶子不满的学问。就连一般人难得入她法眼的女主人，也对信息相当客气，说他从大地方来别吃不惯我们这里的饭菜，叮嘱一定要吃饱吃好。我内心也有了些微的自得。

　　钟得知信息与我一起回家去之后，果然雷霆震怒，他打来电话简直把我气坏了，说他要回来与信息决斗。我说钟献宝你要是敢动他一根毫毛，我和你没完，你就自行退出吧。他说我会回来解决的，我说你回来也找不到我，他说西西我告诉你，你也不是那种幻想的年龄了，我说我愿意，就挂了。他又打过来大声质问为什么挂上了，我说不为什么，我就挂了，他说你别挂，我偏就挂！气死你。

　　1998年X月X日

　　平心而论，我是对钟恨不起来的，整个事件与他无关，他打电话来澄清事实，他是真不知情，而且还表示了他公正的裁判。但我的立场也表现得中立，并没有因祥东受伤的事迁怒与他。

　　周末信息过来，他对我再也不用那么客气，就像已得到我家人认可似的，还反客为主吃钟的醋，添油加醋指责钟的同事，自回来后我绝不能给他留有挽回的余地，我还是用冷淡挫伤着他的自尊心，使他看不到事情的转机。我都没敢告诉他钟要决斗的事，他翻看了忠的信与相片，一副很受伤的表情。终于让他明白了，以他的处境根本不可能动摇钟的地位之后，他绝望了，临走的时候说：“选择是你的权利，我尊重你的选择。”又说：“爱一个人不一定要占有她，只要你幸福。”最后他说：“我会给你写诗的。”

　　信息，彻底的拜拜吧，我想他如果选择的不是我而是其他的女孩，他的爱一定会得到回报，他的付出也会有收获，可惜目标不对。我的确不是他所能看透的人，我对自己有时都看不透，更何况他？怎么会理解我呢？我并没有耍他的意思，事实上从一开始我也没向他承诺过什么，他仍是不相信自己的感觉罢了，固执的一意孤行，我是顽固不化的。他的用心良苦成空。我只是为他的痴心而感动。但感动不等于爱情。这就是他的悲哀所在。

　　1998年X月X日

　　晚上信息来，我送他走，一路无话。正走着他又停下来吻，我狠狠的咬他一下，说：“不做你会死啊？我只喜欢你的高尚。”

　　他恨恨地道：“我比任何人都卑鄙！”然后非要来，我一次又一次推开他，他总是亲不到我，然后他突然不耐烦了，像下了决心抓住我的手，我便再也动弹不得。又开始他的狂吻，毕后我问他：“接吻到底有什么好处？”

　　他说：“只有吻着你时我才感觉到真正拥有你。”

　　我说：“结束你这份疯狂吧，我真的不再爱你了。”

　　他说：“你就让我疯狂也没有几年了，算命的说我只活到四十五岁就得肺癌死了，那时候就再不能了。”我捂住他的嘴，泪流满面。

　　1998年X月X日

　　午休时信息又过来，他说：“爸爸把你的相片都放进我家的相册里了。”

　　我听了无动于衷，让他走吧。他握住我的手，我用了力来挣脱，说分手吧。他不让，把我胳膊都拽疼了。

　　他一拳重重地砸在墙上。我头也不回，他又追上，道歉、哀求，解释，费尽口舌。我决定不再开口说一句话，只是静静流泪。

　　他就把烟头烙在左手腕上，烙上个深深的印记。我装作没看见，眉头都不皱一下。

　　他哭了。我不为之所动。后来他说：“我会给你写信的。”走了，一会儿又回来，我还是始终不开口。又说：“我回去把你的相片镶在镜框里，摆在书橱上，天天都能看见你。”

　　我还是不语。又看见路上有个死耗子，他说：“分手后我会像它一样死无葬身之地！”我忍不住掩嘴偷乐，他看到后马上就高兴了：“西西你终于不生气了。”就抓住我的手坐下。

　　他说：“知道你有多狠吗？”我低头不语，他让我解开袖口，我手颤抖着不敢去解，他自己慢慢解开了，我看见像花生米一样大的烫伤，好深好深的伤口，里面是粉红色的嫩肉。

　　我吸一口冷气，再也不忍看下去，扑在他怀里哭了。 “没事。”他说。他的手上伤痕累累，是那会儿砸墙伤的。我正哭得伤心，突然“哗”的一声，有鲜血流在他的白衬衣上。我抬头一看是他鼻子破了，我马上找手帕捂上很久他才好。我用心的扶着他。他笑着说没事。我心中剧痛，与他分手，实在不该。他对我是恋恋不舍，恋恋不舍！

　　1998年X月X日

　　然而，钟的诱惑力到底有多大啊，我实在是不可估量。

　　谁一旦发现了自己，他在这个世界上什么也不会失去。

　　成功的主要条件是：果决地集中于他的目的，真理一向是一剂苦药。生活的经验只要一次就已足够，人应为自己的思想献身，而不是为别人的癫狂去送死。

　　对于信息手腕上自己制造的烙印，如果他负了我那是他的报应，如果我负了他那将成为他一生中抹不掉的耻辱标志。天涯何处无骏马，何必苦恋一头驴。我渴望辉煌，我要放弃他（信息）去追求我的理想，西西当自强。

　　1998年X月X日

　　中午睡醒了多时却不愿起来，闭目养神，听见敲门声也懒得去理，心中没有预感。信息他静静地立在我床前，我一睁开眼来，几乎要惊叫一声，但马上又闭嘴，心中很复杂，只好淡淡地说你吓我了一跳。他说十二点钟干完活就来了。给他倒了一杯水，说真的，我不知该怎么对他说，只说一些身不由己的客气话，他一定听得出来，也好，免得他受不了那个打击，让他有个思想准备。我对他越客气他越不自在。后来竟到了无话可说的地步。

　　他说：“对家里讲好今晚不回去了，陪你去银河看打字机好吗？”我淡淡地说不用了。他说：“我真的很想你。”我还是沉默。他又说：“我每天都抱着你的相册入睡。”我低声说：谢谢！语未完泪先流。他要吻我，我推开了他。只为着决定不再悔改，决心不再动摇。我送他走一路无言。临走他说我在等你说那两个字呢，我始终沉默。

　　回来约有十分钟，他又打来电话，我问有事请讲，他却说事业可以合理安排，我知道他的意思，却故意说我听不清。他说那我给你写信吧。我就挂了。

　　吃了晚饭去夜市，七子却说快看，我回头看见了一个类似信息的人，不过我知道不是，他早已回家了。可是很像他，我简直不能确认：那人就默默地神情忧郁地站在那里一动不动。我终于忍不住，跑过去一看果然是他。

　　这么大个夜市，这么多人，亏他还是近视眼。我说：“下个决心不容易，这次绝不是在考验你，是考验我自己。我再过不了这一关，那以后还能当强人吗？”他默然了。

　　可能是吃雪糕吃的，我肚子疼，一路上听着夜市传来的歌声，真有些凄凉的味道。不过这个决定我不后悔，我的心早已坚如刚硬似铁了。他买了个西瓜让我们拿回去，我不要他又给室友们，她们也不要，最后他求七子，我拉着七子就跑，他终于愤怒了，摔碎了西瓜，还有他的心！

　　我在一刹那心里很难过，不过没有回头。老二气不过大喝一声：“祥西你给我站住！”我站住了，老二让我回去给他道歉，我知道自己太过分，只好回去。人呢？行人匆匆却不见了他，只有空气中还弥漫着甜甜的气息……

　　第二天还没起床有人找我，我急忙穿衣并感到事态的严重，跑去一看果然是他！此时我还赤着脚。他说的第一句话就是：“对不起，昨晚我的脾气太火爆了，不该摔了西瓜……”

　　我心中一动，其实该道歉的人是我啊！他说：“我一夜未眠，从夜市一直走到车站，和你去过的地方都走了一遍。”我对他说的话不感兴趣，他拉我去吃饭，我不吃，他说：“你就不会这样合理安排时间，做什么事都拖泥带水，比如现在吃饭你就先吃饭，不是我瞧不起你，你什么事也做不成。”我立马站起来就走，他就道歉，：“我说的不对该打。”不管他怎样，我走了。

　　中午他又来了，我想这人神经大概有问题了。我闻到了浓烈的酒味，赶他出去，老二说：“你太不近人情了，你看看他头晕得都站不住的样子。”我沉默着，她们火了，都让我去叫他进来，他说不知以后怎么活下去。我说你回家吧，不要这个样子。

　　他讲为了你喝了许多酒，接着吐了酒。扶他进屋休息，老二又给他敷上热毛巾，看他确实是心力交瘁，很累，我心中很不忍但又不能反悔，此刻只有好好照顾他，为他扇扇子。他醒了，拉我坐下，他说：“你不要离开我，我不能没有你。”我摇头。他紧紧拥抱着我，好像把骨头都勒得咯吱作响，要被他勒断了一样。（袁征明批注：深爱背后骨子里的是什么？你是否探究过？祥西注解：可能是一厢情愿的歇斯底里吧？）

　　他问：“你还爱我吗？”

　　我摇头，他又来吻被我一把推开：“你不要这样了。”

　　他马上说：“好，我发誓，再也不了！”

　　我说：“你知道吗？我下个决心也不容易。成全了我吧！”他走时我送他的一句话是：“你什么也别等，什么也不要等。”

　　他说：“那从明天开始我们就是普通朋友了吗？”我走了再没有回头。这一次是彻底的分手了，对不起，但没办法。

　　1998年X月X日

　　我还是不放心信息的，给他打电话没见回，因此我决定还是不能原谅他。且看他会怎么说，谁稀罕他的表演，苦肉计，伤了活该，又不是我逼他的。那烫伤会让他身上留下永久的耻辱标志。

　　扪心自问，忘记他了吗？是的，只是不知他如今怎么样了，心中也还是有牵挂的。关于微机我一定要攻克，把五笔字型字根图，贴到床头墙上，为的是每天睁眼闭眼之际都能看上几眼。关于信息还是很感激他的，他给我买的书正用得上，而在以前连翻都没有翻过，只因为那时没空看书，整天只是约来又约去，时间紧迫。现在有空了看看还挺受益，如有机会再见到他要说声谢谢。

　　1998年X月X日

　　虽然与他分手了，但我心中总有一份放不下的牵挂。说真心话，我的心已成了一只带线的风筝，无论艾虎他走得多远，都被他牵着，究竟为什么还如此牵肠挂肚？与钟在一起的时候，玩的一点都没劲，呆呆望着街上的情侣成双成对，想起了与艾虎共同走过的浪漫时光，如汪国真语:每望一眼秋水微澜，便恨不能，泪光盈盈。艾虎想起你，好温暖，好心疼，好温柔，好感动，好心酸，好甜蜜！

　　1998年X月X日

　　信息我以为他再也不来了，因为我那么狠心地打击过他，冷淡过他，我所希望的也正是如此。谁又能料到他中午又来敲门呢？

　　他带了水果，我不要，他说不是给你的，是给她们吃的。我实在不想收下他任何东西，既然已经断了。我只是呆呆地看着他，一言不发。他走后我才忘了跟他说一句话，对待信息的痴心不改，我为什么还给他留有余地呢？应该对他说：“我们已经再无可能了，我也不想挽回了。”（都什么时候了，就连这样听起来留有余地的话还没说，当断不断，说话疲软，办事不利。——钟的评语）

　　1998年X月X日

　　信息我已与他彻底的绝交。他又来。我让他坐下，他说:“西西，我真的不能没有你。”我告诉他已经不能挽回了，他说：“我可以等的，多久都行。”我不理睬。他说没有你我怎么办？我冷笑着，拿出了钟的照片，他看了没有反应，我又递上一张合影，他呆住了。足有五分钟不言不语，然后说：“你让我无话可说。”他走时好像还哭了。

　　钟，为了你要的这个结果，你满意了吗？

　　1998年X月X日

　　中午信息他又来，我真无语了。默默的递给他一杯水，他抬头看了我一眼，问你好吗？我问他来干什么？他说：“过来看看你，天天都想来，只是不知道该不该再来。该不该来？”他反问。我无言以对。

　　他问：“那人对你好吗？我担心会碰上他，那多么尴尬。”

　　我说：“怕碰上就不要来了。我已经承诺他了，不再与你联系。”

　　他问：“你到底了解他多少？”

　　我道：“没有人强迫我，是我自己不想见你的。”

　　他道：“我也希望给你幸福，也希望你能幸福，忘了我吧。即使我，忘不了你又能怎样？”说着他眼圈红了，我装成没看见，背过身去。他缓缓道：“有空去我家玩，我妈妈很是想见你，我不怪你。”

　　钟，事到如今，难道做个朋友，都不成吗？

　　1998年X月X日

　　我的担心果然不期而至。这天下午钟来找我，我们在屋里说着话，七子过来叫我，那神情我明白了，是信息来了！她指指门口，我只能出去见他了。可能他听七子说了钟在屋里，也不过去，就只站那儿，一副淡淡地口吻：“他就在屋里吧？”我只有坦然承认。他站在那里抽烟，然后就招呼班头大蔡过来吸烟。大蔡一脸坏笑的望着我，幸灾乐祸的神情让我横下一条心来，招呼信息道：“你过来吧，又有什么呢？”

　　他说：“你可得考虑好了。”我说：“是。”他就过来，钟已出来在走廊上相遇，我措不及手，向钟介绍道：“这是信息。”然后低头谁也不看，此时连空气都静默了。好一会，他们彼此好像是握过手了。然后一起回屋。

　　很长时间的沉默。信息问：“你什么时候调回来了？”

　　钟说：“我本来就在这里！”便冷场了。信息又找话题，询问七子的小名，七子便笑着打他。然后信息起身走了，我送他去门口，他又站住讲了许多的话，太多的留恋与不舍。

　　钟在屋里等不到我，又出来，信息看见钟过来，给他递烟，他一扭头走了。我尴尬到了极点！只剩下信息僵在那里，心里难过极了。送信息走时问我能不能做到离开钟？今晚你要跟他走？我久久无语。他走了，七子说他好像哭了。

　　直到晚上钟还忿忿然，我说：“至于吗，他只不过是隔着笼子看看而已！”

　　钟道：“看看倒还不要紧，问题是，他已经跳进笼子里了。”

　　我说：“还不是让你把笼子都提走了吗？”

　　他噗嗤一笑，点着我的额头说：“死西西，你就是那幸福的。”

　　和钟在一起，我显得心不在焉，叹息着，怕信息他想不开。钟道：“西西我敢和你赌一把，他要是在今晚上死了，我钟献宝就给他披麻戴孝！”

　　然后揽我入怀，叹息说：“西西，我会还你一个浪漫的花季！”

　　那晚，信息无助的背影萦绕心头，我辗转反侧，久久不能入眠。

　　（袁征明批注：严重的困乏，现在是凌晨两点钟，我必须要睡了，明天再加班接着看下去，明天的工作很紧张。这个承诺，很沉重。祥西注解：受人之托忠人之事，袁老师辛苦！你要有始有终的帮我完成。谢谢！）

　　1998年X月X日

　　有天我从钟那里返回寝室，有三个室友到服装厂实习去了，还有人回家了，只有七子在。她说信息受伤了，听那人说信息是在替他父亲往工地送楼板时，翻车压住了伤得不轻，他自己来不了，托人送来一封信：

　　西西，今天是星期四，昨晚通宵加班没有回家，今天一早来看你，你又却不在，也许真的是缘分已尽，连最后一面也见不上了。我知道你是个有志之人，我配不上你，相识一年，这一年是我真正的初恋，你也是我真正的第一个恋人，也许你根本没把我当成恋人，就是一个最笨的人，也明白你根本不可能嫁给个一无所有的愣小子，不，不能说我一无所有，至少我拥有一份执着，拥有对生活的向往，我是不会就这样过一辈子的，等着瞧吧，总有一天我会发达的！

　　对不起，我偷看了你的日记，看完后我心里酸溜溜的，并不是我吃他的醋，是为你叹息，我们即将分手，我本没有权利说你什么，还记得上次我跟你说过的话吗？只有一个道理，玩火终自焚，以后的路该怎么走，谁也没有替你选择的权利，多保重吧！如果累了就回到你出海前的港湾，只有那里才会担负起保护你的责任。

　　1998年X月X日

　　我心急如焚，不知道他伤势重不重，为了我，为了改变命运，他冒着酷暑在工地抬楼板，生死攸关，明天一定要去看他。（袁征明批注：既然已分手，过去的那一页就翻过去了，怎么还又去找他？祥西注解：我那天虽然什么也没说，但是只用一个行动表明我的心迹，我想他会明白。这所做的一切，只为他那一句话：“爱上你这个赌注我下的太大了，我已经把命赌上了！”）

　　1998年X月X日

　　我去的时候他没在家，他母亲说伤还没好，又去工地了，我问伤得严重吗？他母亲只是叹气，她好像什么事都知道似的，问那晚上不是在你那里吗？我说没有啊。他父亲头发都白了，说去找他。我在等待中，看他写的日记。

　　信息日记

　　1998年X月X日

　　再也无法控制自己，太想她了，离别多日的心上人，今天终于可以去相会。去吐诉20个日夜的相思，不辞劳累，不怕那笑开了的太阳，奔波两个小时到了。

　　轻轻的扣门没有人开。我已经扣过了，现在进去还不算无理，西西，上穿白色小褂，下穿粉色长裙，正安祥地睡着午觉。她睡觉的样子好可爱，像个无忧无虑的小孩子，静静地趴在她的床头，看着她有一种满足感。一个爱她的人正在注视着她，好像有心灵感应似的，她醒了，屋里只剩她和我。

　　“你喝水。”她很客气。这没什么不正常。她一直都是这样。我靠到她身边，用力地把她搂在怀里，去吻她却被用力推开，我突然注意到她那张脸很白，没有羞涩的红晕，我似乎明白了些什么，我还没有怀疑。

　　“我们出去玩吧。”我试探着问。她摇头。

　　“那我和你去银河看看打字机。”她还是摇头。我已经意识到了。可我不能说。只好用伪装的笑去安慰她。好像以前在这种情况下分手，我不会等着她告诉我。我会说在她的前面。为面子也为了一口气。可现在我不能，因为知道了她爱我，这样做她也许有难言之隐。并且我也爱她，深深的爱，真诚的爱。面子，可以不要，痛苦，可以忍受。

　　下午走的时候她送我，并说出了她的理由——为了事业，为了姓钟的那个人，她要抛弃我们之间的一切。走的时候我很伤心，但很冷静。走在路上，我好孤独，好无助，像是世界上的一切都离我而去。我对爱情的执着已变成我痛苦的根源。我怎么能放下这一切，突如其来的变化让我手足无措，我该怎么办？思前想后，想成全她的意愿，离她而去。可我做不到。越是想忘记她就越思念。因为我毕竟是用我最真诚的心和最宝贵的生命去爱着她的。

　　我不能没有她，我要挽留住她。晚上我决定再去找她。可她上了夜市，夜市上人很多，我没有把握能找到她。可我还是耐心找了。功夫不负有心人，终于在第五趟往南走的时候，找到了她们。先看到的是七子，她正好在向后看。她们正在买东西，我没有上去打扰，就在旁边等着她们。

　　回去的路上，我们单独走了一会儿，她告诉了我很多苦衷，我似乎明白了许多。回去时，我为她们买了个西瓜，打算让她们一起分享。可给谁谁都不要，似乎我的西瓜有毒，我忍不住心中的怒火，便把瓜用力摔在了地上。我走了，我走了整整一夜。去了好多地方，去了我和她走过的每一个地方，去了我们走过的每一条街道，去了曾经给我机会与她相识的车站，我走了一夜，想了一夜，想到了马路上的跪地求婚，想到了荒野里的恶作剧，想到了我庄重的求婚仪式，想到了因将来的别离抱头痛哭的情形，想到了每一句海誓山盟，这一切一切都是心的表现，都是爱的誓言。“我不能没有她。”这是我心灵的呼唤。

　　第二天早上5点第三次找她。我只有一个愿望，挽留住她。不管付出多大代价，哪怕用我的生命作交换。早上我们去吃饭，可她一口也没有吃。我心在流泪。西，告诉我你依然爱我。我做出了最后的决定，等。多久我都等。也许是为了那美丽的誓言，也许是为了一个少年对真爱的追求。

　　下午，我喝多了酒，但很清醒。我又第四次去找她。因为很困，在她那儿我睡了一觉，她给我用热毛巾擦脸，温馨与甜蜜，她依然爱我，我确认。我更自信，我没有看错。等，多久我都等……

　　第一天

　　一段痛苦与耐心较量的开始。今天天上下着雨，老天似乎为我

　　痛苦的抉择而感动，雷声隆隆，似乎在教导我，坚持住，最终她会回到你的身边，变心不是男子汉，为了你，西西。

　　天阴的时候是我的梦幻，

　　天晴的时候是我美丽的期待。

　　今天过得好慢，像是走过了几个光年的我，终于等到了日落。

　　提起笔来，有泪无言，远方的你过得快乐吗？

　　第二天

　　现在是早上，太阳升起的很早，鸽子在房子上空盘旋飞翔着，今天似乎是一个晴天。上午在家又读起了你给我写的第一封信，英文，像以前一样似乎什么也看不懂。电视里演着无聊的节目，西，你真的把我忘了吗？为什么要这么折磨我？理解我的只有老天，陪伴我的只有香烟。晚上失眠不再是偶然，为了你，西西。

　　第三天

　　吃过早饭，便躺在了床上，无尽的相思时刻围绕着我，大约是七点钟，建筑队的头儿来找我干活。没说的，换上衣裳就去了工地。一到工地就去抬楼板，五六百斤重，压得我直不起腰来，肩膀痛得要命，为了她我连这点苦都吃不了吗？我是男子汉，忍住了眼眶里滚动的泪，就算是为她，虽然不知道她的心里还有没有我，但我这一切都是为了她。我完全可以吃饱了在家里玩，再者，我家里人也不愿我去干建筑，因为那太危险，又非常累。可我告诉自己，要想干大事就要学会吃苦，现在的社会，你不能吃苦也得吃苦，不想吃苦也得吃苦，等明天因为不能吃苦受了苦，第一不能怨父母，第

　　二不能怨政府，我的话，似乎讲完了。下午停工比平常要早，我和头儿傍晚去联系业务，然而一场车祸从天而降，我以为生命就此完结。上帝为你保佑了我，西西。

　　第四天

　　我似乎是这个世界上多余的人，受伤后家人的冷嘲热讽，没人能够理解我，没人支持我，早上没有吃饭就去了工地，只为了赌一口气。

　　还不到十点，肚子就饿得受不了。我今天似乎变得很馋了，连小孩子吃饼干我都忍不住多看了几眼。“你是不是像我在太阳下低头,流着汗水默默辛苦的工作,你是不是像我就算受了冷落,也不放弃自己想要的生活,你是不是像我整天忙着追求,追求一种你想不到的温柔……”心里默念着张雨生的歌，泪水已滴满了架在鼻子上的眼镜片。“生于忧患死于安乐”，“傅说举于版筑之间”，吾乃大丈夫，何苦也？

　　“每个夜晚来临的时候，孤独总在我左右，每个黄昏心跳的等候 ，是我无限的温柔 ，每次面对你的时候不敢看你的双眸 ……”夜幕降临，便是无尽相思的开始。远方的她，是否心中还有我？为了你，西西。

　　第五天

　　早上没事，翻翻已放在桌子上的数学，这几天每天都看书。四天学了函数、反函数、幂函数和指函数。我已经三年没有看函数了，西西，函数其实并不难，如果愿意我可以和你一起学。你真的把我忘了吗？为什么狠的连封信都不给我写？等——真与假的考验。

　　看到这里，听到门响，是他回来了，还没进屋就问：“谁来了？”他一看见我，愣住了。一下跌坐在沙发上。

　　投进他怀抱，泪眼婆娑，手抚着他的伤，心像刀割般疼痛：“我真怕再也见不到你了。”

　　他笑道：“我死不了，西西，我怎么会舍得丢下你呢？”

　　他当着我又补写上今天的日记。

　　第六天

　　星期天，又是一个平凡的日子，早上，和往常一样，机械的干

　　着活，上午九点多，父亲来找我，说一个同学去家找我，我的心突然紧张起来，是她？不可能。往回走像飞一样。心里从来没有这样激动过。一路上满脑子很乱，肯定又否定。回到家，她在屋里突然站了起来，我的心似乎平静了许多。我知道她的来意，西西我赢了!

　　西西日记

　　1998年X月X日

　　今天回寝室只有七子在那里，她说信息来过，留了一封信，说他去了岛城一家广告公司，以后再也没来过。并从我相册“拿走两张倩照，以免相思太苦。”并让七子劝我他不在要好好保重身体。

　　艾虎最后一封信：

　　道一声西西你好作信首吧！

　　双手捧起你的相片，顿时泪如雨下，似乎一肚子话要对你说，却又一句也说不出来！我们的爱情，开始的时候那么美好，结局却让我痛断肝肠！那天望着你走的背影，我知道已经是永别，我们所有的誓言都已经破灭！

　　原谅我吧！西西，为了我们的约定，为了我们的誓言，你我紧紧拥抱在一起，为了不让你就此离我而去，我情愿就这样死在你的怀抱里！

　　最美的爱情是你给的，我的生命，我的明天，都是掌握在你的手里，你愿意拿去或者要断送它，都是在你一念之间的事，我绝无怨艾。

　　如今真的要分手了，我不知道再说什么，西西，不管天涯海角，我这一辈子只爱你一个！

　　永远爱你的艾虎

　　最后的诗：

　　你要远远地走，走出一条我忧愁的路。

　　想挽留而泪眼被胆怯拉回，只有风依依，只有泪在流。幻想着你我化为伫立的连理树，生长一片浓荫的温馨，你却期待远行，让身影化一片云，思绪未了，漂移异地，飘往遥远。

　　你回过头，挥挥手，静静。我却读出一个比路更长的相思，比相思更深刻的忠诚。

　　你要远远地走，我只好封闷自己，作蚕，只吐一根丝，为你丈量天涯的孤旅，要你走真路，不要走弯路，要你走，欢乐地走，不要带上忧愁……我的心，我的心在匆匆伴行。可我的丝，你不要抽空，希望你珍惜我的心丝，在遥遥旅途中它能提醒你的归期。